Sales cons et socialaups!

A Nancy, Valls parle handicap. Sa délégation occupe une place GIG-GIC

Comment sourit le Premier ministre? Quel hommage rendra-t-il au président qui l’a nommé en mars 2014? Quelles allusions lâchera-t-il à propos de sa propre candidature? Ce vendredi 2 décembre, au lendemain du " renoncement " de François Hollande, Manuel Valls est sous les projecteurs, scruté de toutes parts, " observé à la loupe ", dit Le Monde. Ce jour-là, le locataire de Matignon est " en déplacement " comme on dit d’un responsable national quittant les quartiers cossus de la capitale pour visiter, au choix, un quartier populaire, une ferme expérimentale ou les rues d’une ville moyenne.

Ce vendredi, c’est à Nancy que le Premier ministre s’est aventuré. Cela peut paraître accessoire au vu de l’importance phénoménale de la pré-campagne présidentielle en cours, mais le " déplacement " porte sur le sort des handicapés, un sujet toujours consensuel au moment de voter des lois et toujours oublié lorsqu’il s’agit de prendre des décisions concrètes. Le Premier ministre est venu à Nancy pour signer des contrats avec les collectivités locales et annoncer des mesures visant à " simplifier la vie quotidienne des personnes en situation de handicap ", comme on dit de nos jours.

Les travaux se déroulent à la préfecture de Meurthe-et-Moselle, rue Lyautey, une rue assez étroite toute proche de la resplendissante place Stanislas. Le convoi est composé de nombreuses berlines grises ou noires ; pas moins de sept membres du gouvernement accompagnent en effet Manuel Valls, sans compter les présidents des différentes strates su millefeuille territorial. Devant la préfecture, trois voitures occupent des places réservées aux " GIG-GIC ". Ces invalides dont Manuel Valls, à l’intérieur du bâtiment, assure vouloir " simplifier la vie ".

Paul Didier, étudiant en khâgne à Nancy, aperçoit la scène, prend une photo des véhicules et la diffuse sur Facebook et Twitter. Il interroge également un policier en faction devant le bâtiment. " J’ai été voir un flic pour lui demander si c’était normal. Il m’a répondu: ‘ah non mais oui. On leur a dit, mais c’est des cons’ ", relate l’étudiant sur sa page Facebook.

Selon le magazine lorrain en ligne Loractu, les emplacements avaient bel et bien été réservés pour le convoi officiel. Pourtant, il s’agit de places destinées, en temps normal, aux personnes à mobilité réduite. Un panonceau gracieusement posé par le Lions club le souligne: " Si tu prends ma place, prends aussi mon handicap ".Didier avait lui aussi constaté la réservation de ces trois places pour la délégation du Premier ministre. Il le déplore. " Il n’y a pas un mec dans la chaîne qui s’est dit que quelque clochait? " s’interroge-t-il, avant de conclure: " ils sont hors-sol".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 "J’en ai pour 5 minutes". Ainsi fonctionne la monarchie républicaine à la française. Sous prétexte que l’on est puissant, on peut s’affranchir des règles. Ce n’est évidemment pas la première fois que des responsables politiques (ou économiques, ou médiatiques), profitent de leur puissance ou de leur notoriété pour stationner en gênant tout le monde. Mais ce type de comportement laisse penser que l’importance supposée excuse tout, qu’un intérêt supérieur balaie toutes les règles, y compris celles de la bienséance. Après tout, si le Premier ministre le peut, pourquoi pas le maire, le président de la Chambre de commerce, et puis pourquoi pas moi. Après tout, j’en ai pour 5 minutes.

Ceci conforte cette impression d’une société à deux vitesses et confirme, si besoin était, que le stationnement, la circulation, et plus généralement les déplacements, sont toujours considérés comme des sujets accessoires. Sans compter, bien entendu, l’image déplorable de l’action publique qui en résulte. Discourir, annoncer ou promettre a-t-il encore un sens lorsque, confronté à la réalité, on laisse passer un message exactement inverse à celui que l’on souhaiterait diffuser?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ceux qui sont sur fauteuil roulant n'en ont pas pour 5 minutes!

Eux, c'est toute leur vie!

Bandes de dégueulasses!

 

 

2 pas très catholiques!

Un Gitan et un Arabe rentrent dans une boulangerie.  
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
 Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Gitan ! »
 La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
  Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
 La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
 
 Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».

 

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Samedi dernier, j'étais à la mairie pour un mariage.

Le Maire a dit :

"S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."

Alors, du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans

Le futur marié transpirait. La future mariée s'est évanouie.

> Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le Maire, la femme a dit d'une petite voix :

" Quand on est derrière, on n'entend pas bien..."

 

vroummmmm

Le zoo humain – 5 Valls

J'explique dans le numéro 1 consacré à Macron la pertinence de cette voyance un peu spéciale. Lorsque j'associe des explications psychologiques, ce sont celles qui me passent à l'esprit au moment où j'écris la note: je suis en concentration mentale. Comme pendant une consultation normale.

Sur le bonhomme, j'ai “vu“ quelque chose d'étrange. En effet, il ne “souffre“ pas d'être un aigle mais…. un vautour!

Ziou, ça fait peur…. puisqu'il s'agit d'un vautour noir, sombre, machiavélique. De rares fois cependant, passe l'image d'un ours. Mais un ours qui n'a pas mangé depuis six mois. Il est ricanant, les dents en avant. Il veut se repaître vite. Une fois rassasié, retour au vautour.

Cela me donne l'impression d'une tête chercheuse qui scrute, épie pour trouver une proie à déchiqueter.

L'homme est sombre, fulmine sans cesse. Je plains sa famille! Personne ne trouve grâce à ses yeux. Il est toujours sur son Aventin, sombre hidalgo ibère. Il rumine sur tout, sur les gens et les choses. C'est un taiseux, pas facile de lui sortir un mot quand il est dans cet état. Il se donne des airs énigmatiques et il est intouchable. Olé!

La moitié de ma famille étant ibérique, entrée en France en 1915, je me donne le droit d'“espagnoliser“ ma note…. MDR

Faut pas le chatouiller, le vautour! Ses yeux lancent alors des éclairs et passe sur son visage l'impression transparente du serpent venimeux. Je vois sa langue devenir fourchue comme ce dernier. Il perd contrôle, il éructe. D'ailleurs, tout le monde le sait et l'a déjà vu en ses théâtres d'orgueil, de colère, d'animosité contre toute la terre.

Ne croyez pas qu'il adresse ses colères et rages uniquement à la droite: c'est pour tout le monde, tous ceux qui sont là, sous ses yeux. Il ne fait pas de distinguo devant les politicards qui l'entourent (n'importe quel cénacle, têtes chenues qui réclament respect ou jeunesse enfiévrée et impatiente). Le vautour en rage en veut au monde entier.

Je l'ai vu parfois se transformer en hyène ricanante. Cela me met dans un malaise profond car je le vois en voyance et peu de gens peuvent ressentir ce que j'éprouve.

Parfois, mais cela ne dure jamais longtemps, vous pensez qu'il est apaisé, que vous discutez tranquille avec lui: que non, il est ailleurs, déconnecté de vous. Il s'en fou de vos histoires, ça lui passe par-dessus la tête… ça bouillonne trop de rage en lui.

Lui, président? Tu parles, le monde entier lui déclare la guerre.

Pour le faire taire, on lui envoie le KGB, la CIA, le MOSSAD, le 2^e bureau, James Bond, OSS 117, Le Raid, le FBI la Stasi, San Antonio et Berrurier et les nouveaux et anciens espions, toute la panoplie internationale du monde entier (comme disait une journaliste de FR3 aussi inculte que ceux des autres chaînes!). Faut rajouter la Divergente quand elle est en colère.

Ne vous fiez jamais à son apparence: avec lui, personne ne sait sur quel pied vallser. S'ils savaient! Vautour, hyène, serpent: quel empenaillage! (dixit un humoriste que j'aime bien pour sa bonne tête de nounours qui envoie des bisous et qu'on ne voit pas assez à la télé!)…. (le premier qui a trouvé son nom reçoit pleins de bisous de sa part!).

Ouf, ce n'est pas facile de finir sur une note joyeuse avec ce vallseur-là!

 

Le zoo humain – 3 – Juppé (et Macron, et Dominique Baudis)

La première “vue“ d'aujourd'hui, c'est bien sûr un aigle… mais il n'est pas royal. Il le fut de temps à autre. Il y a bien longtemps. Dans l'ombre de Chirac. Si vous avez lu: Le zoo humain Macron 1, vous savez ce qu'il convient de dire au sujet des aigles. Mais, en rédigeant de nouveaux portraits, je m'aperçois que je vois des “gradations“ dans la tête animale “vue“ sur un politique.

Y'a les jeunes et les vieux aigles. Celui de Macron est Imperator. Je dirais que c'est Napoléon qui vient de se couronner lui-même. Quand il est prêt à bouffer tous les pays d'Europe pour asseoir son trône. Son ventre est tellement grand qu'il ressemble à une panse de vache. Avec deux estomacs: pour se remplir à l'infini d'orgueil, de rouerie, d'arrogance, etc…

Mais, Juppé n'est plus l'aigle royal jeune. Je dirais même que, malgré ses dénégations et ses sautillements, c'est un aigle fatigué. Il a l'air de frétiller, mais il est vieux. Il s'en tape des gens. Tous, quels qu'ils soient. Il a toujours été ainsi. C'est un associal, un handicapé du cœur. Trop intelligent, le mec.

Il aime LA France parce que ça fait bien de le dire et que c'est normal de le dire. Mais pour lui c'est un concept. Il croit qu'il explique son amour pour nous, les gens de la France d'en-bas. Mais, comme cela sonne vide et creux parce que ceux qui ont besoin d'amour, ils savent distinguer le vrai du faux sentiment.

Vous fatiguez pas, ce n'est pas un nounours. C'est un vieux ours à grandes oreilles: il écoute mais, ses oreilles je les vois pliées…. comme lourdes de trop… il est fatigué d'écouter. C'est un vieil ours aux oreilles pliées en deux, comme cassées. Il se force. Il se force beaucoup. Ce n'est pas dans sa nature de côtoyer les autres.

Il n'est pas aimable comme il veut le faire croire. Il n'est pas aussi jeune qu'il veut le faire croire. Il a plaqué un masque sur son visage d'aigle-ours qu'il conserve le plus souvent et que l'on aperçoit quand il ne sourit pas. Un vieil ours, c'est bougon, ça râle tout le temps.

Parfois, son visage devient serpent, on pourrait dire qu'il veut hypnotiser les gens pour leur enfoncer dans leur crâne SA vérité. Son hypnose est jaune, celle de l'envie, de la jalousie en principe mais lui, il entre dans votre âme pour la glacer et vous faire comprendre d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte.

Puis, soudain, le serpent mauvais s'enfuit car il se souvient qu'il lui faut être bonhomme et il redevient alors ce masque lunaire, sévère et strict. On le voit car il secoue la tête, mais c'est l'ours qui secoue cette tête chauve.

Lèvres pincées sur des choses énormes qui lui passent par le cerveau et qu'il étouffe, en serrant très fort ses lèvres pour qu'on ne les voie pas. Il réfléchi tellement vite que je l'appelle TGV.

En fait, il passe son temps à s'emmerder, déconnecté de cette réalité morne qu'il refuse de voir, des gens qui l'emmerdent fort, en permanence, qu'ils soient stars de ceci ou cela ou simple péquenot.

Il nous dit sans cesse qu'il ne nous aime pas mais il s'aime lui-même, il s'applaudit, il est trop fort! Voir plus haut ce que je dis de son concept de la France.

Sûr que s'il est président, il se terrera dans l'Elysée, pour voir le moins de Français possible. Il ne les aime pas. Tout le monde le fait chier. Pour faire plus littéraire, Monsieur Juppé est un sacré misanthrope. Il n'a rien d'un grand-père qu'il faut à la France. Mais qu'est-ce que la France va s'ennuyer avec lui en haut de l'affiche!

Moi, Française, je n'aime pas les gens qui ne me regardent pas dans les yeux et qui pensent à être ailleurs, (très vite encore!) quand ils me serrent la main, non par courtoisie ou déférence mais parce que c'est obligatoire et nécessaire pour leur élection. Appelée autrefois la “voyante des hommes politiques du midi“, j'en ai côtoyé pas mal, croyez-moi.

Un seul pour vous regarder droit dans les yeux: Dominique Baudis. Dès nounours comme lui, il y n'en a pas  et il n'y en aura pas d'autres. C'est pour cela que Tout Toulouse l'adorait!

 

Le zoo humain – 2 – Fillon

Pour toutes les explications sur ce procédé de voyance, voir la note précédente 1.

Lorsque j'ai vu Fillon en place de premier ministre, j'ai détesté ce choix et j'en ai voulu à Nicolas Sarkosy de l'avoir pris comme bras droit.

En effet, tout de suite, Fillon m'est apparu comme un traitre, un faux-cul. La tête toujours baissée sous sa mèche qui cachait tous ses sentiments. Cela n'a pas raté tout au long de son ministère et lors de la bataille de la présidence de l'UMP.

Déjà, deux jours après la défaite de 2012, il tapait sur le président défait, par sa méchanceté hargneuse et revancharde gratuite.

C'est donc tout un amas de sensations psychologiques que j'ai reçu en pleine figure venant de sa tête.

Comme tous les politiques, j'ai “vu“, en ce temps-là un aigle. Mais, une tête d'aigle baissée en avant, sur le cou, contrairement à Macron dont la tête d'aigle est de profil, comme aigle imperator, l'orgueil au haut plus niveau. Cela n'empêchait nullement les petits yeux méchants, scrutateurs et méfiants.

Puis, j'ai “vu“ apparaître en une demi-seconde la tête d'un ours mais j'ai été étonnée que cela ne dure pas très longtemps.

Un ours qui pourrait être bougon et grognon mais pas du tout “nounours“ pour les bébés, croyez-moi Un ours en colère, méchant et effrayant.

Je “ressens“ également qu'il a un étage de dents-bouche-mâchoires rentrée, comme un jaloux qui se domine mal. Un vicelard qui attend avec délectation de tirer son coup tordu.

Puis, peu à peu, dès qu'il a commencé à se présenter à la candidature, j'ai “vu“ aussi la tête d'un petit singe en sur-impression, vous savez, celui qui tend la sébile parce qu'il réclame toujours. Qui s'avance et fuit se cacher.

Un singe, un peu voleur qui fait des entourloupes et se retire sur son Aventin pour se régaler méchamment de ses coups-fourrés en riant de toutes ses énormes canines et qui parvient cependant à nous tirer quelque impression de sympathie de connivence, comme deux qui se ressemblent. On a tort de toujours vouloir le remettre en selle, il est fatiguant à la longue car il nous ressemble trop, c'est trop Français. (Là, je parle pour trop de Français, au moins 85%, mais je n'en suis pas….)

J'ai vu aussi des choses au niveau sexuel mais je n'en parlerai pas. N'insistez pas. Jamais je ne dirai. Mais, cela me conforte, perso.

Puis, vinrent avec force à ma “vue“, les sentiments de forte jalousie, de calculs, de “ruminage sans fin“; c'est un homme plein de rage qui rumine et attends son heure. Il l'attend constamment; c'est quelqu'un qui, s'il parvient au pouvoir sera toujours en réserve, sans action, en retraite chaque fois que ça brule un peu… il est bloqué dans ses actions par son “ruminage“. Il n'en finit plus de se dire “qu'on lui a volé“ sa grandeur! Il serait Pape ou Grand Manitou (celui d'en-haut qui se croit éternel) que cela ne le satisferait pas.

Et puis, s'il se sent acculé par les autres, au premier blocage, il se défile et laisse tomber.

Il rumine tellement qu'il en a une grosse tête! Pleine d'amertumes et de rancœurs diverses mais quand même, il sait beaucoup de choses qui le mettent bien en position d'être candidat au poste de président de la République Française, ce n'est pas le crétin consanguin que nous avons à l'Elysée qui ressemble à un… chut! c'est pour un autre portrait.

Ce n'est pas l'âne que j'ai décris précédemment, nul en tout malgré ses diplômes et ses relais bancaires. Le fric ne fait pas l'intelligence, Macron! croyez-moi et ne vous donne pas la capacité intellectuelle de gouverner un aussi grand pays que la France. Fillon, il en a les capacités intellectuelles mais son quinquennat serait mou, inutile, perdu, vain.

Pas bon, tout ça.

 

 

Le zoo humain -1 - Macron

(titre d'un livre de Desmond Morris que j'ai adoré. Vous devriez le lire, on en apprend beaucoup sur la nature humaine!).

Après l'étude très précise et détaillée de l'Ancien Tarot de Marseille –voir mon site: www.joyce-voyance.com

dans lequel vous trouvez des fichiers d'entraînement à la voyance- j'ai étudié, entre-autres choses, la voyance sur visage (photo ou télé) d'un personnage en vue, mais "vue" d'une certaine façon, disons "catégorisante".

J'espère que je n'aurais pas de souci provenant de ces gens-là, mais, comme ils se mettent avec arrogance en avant et qu'ils ou elles sont devenus des personnages publics, et que la liberté d'opinions en France est notre bien le plus précieux et chéri, je me lance.

Il m'arrive, de temps en autres de “regarder“ afin de “voir“ un autre aspect d'une personne publique. Je dois dire que ce que je “vois“ me permet souvent de me dire: j'avais bien “vu“ en constatant le comportement du ou de la ci-devante.

Comme le titre l'indique, je “vois“ sur les visages d'icel ou icelle, des ressemblances de zoologie et je “sens“ des comportements psychologiques. C'est la vérité profonde de ces gens-là. Vous aurez l'occasion de le confronter pour peu que vous fassiez un copier-coller de ces portraits, à conserver précieusement et longtemps, dans un dossier de votre ordinateur.

Comme toute la médiacratie frétille de bêtises diverses et avariées sur le dernier pingouin qui s'est mis en vedette, je vais vous indiquer ce que j'ai “lu“ sur la tête de Macron.

J'y ai vu deux animaux qui se superposent parfaitement.

Dommage que je ne sache pas dessiner… (on ne peut pas être parfaite en tout). Mais, je suis tranquille, cela va faire florès sur le net.

Les thuriféraires de ces gens ne vont pas être contents et risquent de me dézinguer. Je les avertis d'avance que, se moquer d'une personne âgée atteinte d'une très grave maladie, n'est pas très glorieux et c'est même dégueulasse.

Comme TOUS les gens qui sont des politiques, Macron porte la tête d'un aigle d'un certain genre.

Et, en sur-impression celle…. d'un âne.

Pour moi, l'aigle est l'arrogance, la rouerie, l'ambition forcenée et vicieuse, la lucidité mauvaise, la méchanceté.

L'âne est quelqu'un de nul dans presque tous les domaines, c'est quelqu'un d'entêté, de borné, qui n'en fait qu'à sa tête, qui se fourvoie dans des chemins idiots, qui ne soutient pas ses amis et peut même leur envoyer…. un coup de pied de l'âne.

Ce faisant, il pourrait se contenter de taper sur ses ennemis…. non, non, il le fait AUSSI sur ses amis.

Déjà, être l'aigle, ce n'est pas très glorieux mais parfois, l'aigle en question n'est pas très aigle… je veux dire, qu'il y a des aigles moins. Macron est un aigle plus, plus.

C'est un âne plus, plus, plus, plus et c'est peu dire.

Rendez-vous, très bientôt, pour la prochaine "tête".

 

Rétropédalage de pédales

Ces stars gauchiasse qui devaient déménager

Après le scrutin, Cher et d’autres stars qui avaient prévu l’exil en cas de victoire de Trump, ont été victimes d’un canular, de fausses annonces immobilières circulant quant à la vente de leur maison.

Robert De Niro

La star de "Raging Bull" et de "Taxi Driver" qui avait taxé le nouveau président élu d’"idiot", à qui il aurait "aimé mettre un poing dans la figure", a été invité par la ville italienne de Ferrazzano, d’où ses grands-parents sont originaires, à y demander l’asile.

Bien que l’on ignore toujours si Robert De Niro choisira d’émigrer vers l’Italie, l’acteur a clarifié après les élections qu’il ne pouvait plus frapper Trump, "désormais, il est président".

La chanteuse Miley Cyrus a pour sa part effectué un beau volte-face après avoir promis de déménager en cas d’élection de Donald Trump, ce à quoi elle avait ajouté: "Je ne dis pas des choses que je ne pense pas."

Le soir de la victoire du Républicain, elle a rappelé son soutien à Hillary Clinton, des larmes plein les yeux, avant de concéder: "Si tu veux ouvrir ton cœur, je t’en donnerai la clé. […] Donald Trump, je t’accepte. Je t’accepte même comme président des Etats-Unis car maintenant je veux être utile." Au vu de ces paroles, il est peu probable que la célébrité quitte finalement le pays.

Barbra Streisand

"Il n’a aucun fait. Je ne sais pas, je ne peux pas le croire. Soit je viens dans votre pays, si vous me laissez y entrer, ou au Canada", avait lancé Barbra Streisand sur une chaîne de télévision australienne en août, affichant un avis plutôt tranché sur Donald Trump. La chanteuse doit toujours préciser si elle préfère déménager en Australie, ou bien plus près de chez elle, au Canada.

Bryan Cranston

Plus tôt en novembre, Bryan Cranston avait pourtant adopté une posture différente, dans l’émission américaine The Bestseller Experiment en cas de victoire de Donald Trump: "Je déménagerai assurément. Ca ne me semble pas réel que cela puisse arriver. Je prie Dieu pour que cela n’arrive pas."

Samuel L. Jackson

"Si cet enc*** devient président, je bouge mon c*l noir en Afrique du sud", avait déclaré l’acteur afro-américain dans le talk show Jimmy Kimmel Live en décembre 2015.

Sur Twitter, Donald Trump en avait profité pour rétorquer qu’il était "ennuyeux" et apparaissait dans trop de publicités télévisées. On ignore si les plans de Samuel L. Jackson sont toujours d’actualité.

https://francais.rt.com/international/28871-stars-americaines-anti-trump-vont-elles-demenager