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Ministère des transports, c'est où?
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La nature, quand même... c'est quelque chose!
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Olé!
Pyrénées-Orientales : un village attaqué par... des vaches !
Les bovins viennent d'Espagne comme le rapporte le Midi Libre.
Des vaches en provenance d'Espagne qui sont revenues à l'état sauvage envahissent le village de l'Albère (Pyrénées-Orientales).
Les problèmes ont commencé il y a une dizaine d'années avec la mort d'un éleveur espagnol. Son troupeau, laissé à l'abandon, est arrivé en partie sur la commune de l'Albère.
Et maintenant il y a plus de vaches dans le village que d'habitants !
Celles-ci, sauvages, sont agressives et n'hésitent pas à charger pour défendre leurs veaux. Deux personnes ont été gravement blessées.
Les bovins en liberté vont sur tous les pâturages et dévastent les potagers. Elles se retrouvent même parfois dans des piscines de particuliers !
En 2008, une dizaine de vaches ont été tuées en application d'un arrêté préfectoral. Les associations de défense des animaux sont alors intervenues, ce qui a mis fin aux abattages
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Il y a le ciel, le soleil et la mer....
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La souris n'est pas dans le fromage mais dans les haricots verts
Corps étrangers : un florilège de l’année 2011
Ouest-France du 3 janvier 2012 nous relate : " Ces choses dégoûtantes trouvées en 2011 dans nos aliments ", parmi lesquelles :
" 31 décembre 2011, Une lame de cutter dans la boîte de bœuf bourguignon" Une chenille dans le Big Mac !" Une souris morte dans les haricots" Une dent dans une saucisse" Une grenouille dans le sachet de salade" Une dent humaine dans le steak haché" Un bridge dans le pot de rillettes sans oublier aussi une vis dans un Big Mac.
D’autres corps étrangers ou dangers physiques pour reprendre la terminologie HACCP sont aussi présents dans nos aliments en cette année 2011. Je ne sais pas si ce sont les bienfaits des certifications privées, IFS et/ou BRC, qui en sont la cause ou bien la conséquence, toujours est-il que l’année 2011 a été une très bonne année pour les corps étrangers !
Un message sans doute vers les fournisseurs d’équipements mais aussi vers les opérateurs des entreprises alimentaires …
" 29 novembre 2011, Avis de rappel de tablettes de chocolat lait amandes caramélisées de marque Ivoria. Présence de morceaux de verre" 5 novembre 2011, Avis de rappel de flacons de vinaigrette émulsionnée par la société A l’Olivier. Risque de présence de morceaux de verre" 17 octobre 2011, Avis de rappel de chips de marque Carrefour discount. Risque de présence de morceaux de verre" 20 juillet 2011. Un morceau de verre dans une compote pour enfants." 30 juin 2011. Avis de rappel de petits pots pour bébés par la Sté Nestlé France. La DGCCRF a été informée de la mise en place par la Sté Nestlé d’une procédure de rappel de petits pots " recette banane " en raison d’un risque de présence de morceaux de verre." 15 juin 2001. Avis de rappel de bocaux de haricots verts extra fins par la Sté EMC Distribution. La DGCCRF a été informée de la mise en place par la Sté EMC Distribution d’une procédure de rappel de bocaux de haricots verts extra fins en raison de la possible présence de morceaux de verre." 8 juin 2011. Avis de rappel de bocaux de haricots verts extra fins par la Sté EMC Distribution. La DGCCRF a été informée de la mise en place par la Sté EMC Distribution d’une procédure de rappel de bocaux de haricots verts extra fins en raison de la possible présence de morceaux de verre." 23 mai 2011. Avis de rappel de pain de mie extra-moelleux par la société Système U. La DGCCRF a été informée de la mise en place par la Sté Système U d’une procédure de rappel de pain de mie extra-moelleux en raison de la présence de corps étrangers." 21 mars 2011. Selon Midi Libre.com, une cliente affirme avoir trouvé une vis dans un Big Mac." 22 février 2011. Avis de rappel d’une préparation à base de fruits (65% de fruits) – Abricots rouges du Roussillon. La DGCCRF a été informée de la mise en place par la Sté E. Leclerc d’une procédure de rappel d’une préparation à base de fruits (65% de fruits) – Abricots rouges du Roussillon, en raison de la présence de morceaux de verre." 17 février 2011. Avis de rappel de pots de mousseline d’épinards. La DGCCRF a été informée de la mise en place par la Sté Monoprix d’une procédure de rappel de pots de mousseline d’épinards en raison d’un risque de présence de morceaux de verre.
Cette rubrique a une valeur d'information mais aussi d'éducation et peut servir en formation à la maîtrise des dangers physiques en entreprise alimentaire …
Sur les dangers des corps étrangers en général, on pourra lire l'avis relatif au risque de suffocation par l’ingestion accidentelle de petits objets 05/05 de la commission de la sécurité des consommateurs.
L'image de l'article est issue du site de l'IPAD, Institut de prévention des accidents domestiques
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Blagues d'ingénieurs
Blague n°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Blague n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Blague n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
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Blague n°4
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.
Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs.
Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.
A contrecœur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème.
Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là."
On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.
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Blague n°5
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.
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Blague n°6
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?
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Blague n°7
"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."
Scott Adams, Le principe de Dilbert.
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Blague n°8
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux !?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.
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Blague n°9
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. Je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Qui est Le plus fort>
>
> Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
>fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine >carrée, montre-nous tes talents !"
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
>carré, un cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes >compétences!"
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
>biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, >fais ton numéro !"
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
>verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
>en renverser une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, >impressionne-les !"
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
>partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et >ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
>
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
>fonctionnaire français.
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
>les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend
>s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
>travail et prend un congé maladie de six mois.
>>
> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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La femme qui voit tout
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer , le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons...................................................... dans quelques millénaires.
