Economies, économies!

> Objet : Parents indignes !

 

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New

 

York et lui dit : Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois

> t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans

> de souffrance, c'est assez."

>

> "Papa, comment peux tu dire ça ???   Et juste avant les fêtes !!!!",  lui

> cria le fils.

> "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués

> l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,   donc tu me

> rendras service si tu  appelles ta soeur Anna à Chicago."

> Et il raccrocha abruptement.

>

> Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

> "Comment  ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

>

> Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :

> "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon

> frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...   tu nous attends !!!"

>

>

> Le père raccroche,   se retourne vers sa femme et lui dit :

> "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et

> ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Prendre la pose!

Pan-pan cu-cul!

Les enfants doivent-ils assister à l'accouchement ?

 

> > > > > En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont

> > > répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier

> > > demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe

> > > de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour

> > > aider à délivrer le bébé ...> Avec une grande attention, Kathleen a

> > > fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et,

> > > après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le

> > > bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor

> > > se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son

> > > aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle

> > > venait de voir.

> > > Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi

> > > rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il

> > > n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

Alerte à la banane carnivore!

 

La semaine passée, une fausse alerte à la "banane carnivore" a fait chuter les ventes sur les marchés mozambicains. Un vent de panique s’en est suivi, et il a fallu rassurer la population locale. Le ministre de la Santé n’a eu d’autre choix que de diffuser un message rassurant à la télévision nationale.

Peur sur le Mozambique. Une banane, qui pensait-on serait de celles portant un terrible virus pouvant toucher quiconque en consommerait, a été à l’origine d’une psychose dans tout le pays. Cette banane tant redoutée, affublée de l’adjectif carnivore, peut en effet être à l’origine d’une infection rare de la peau et potentiellement mortelle chez quiconque en mangerait. Cette maladie est causée par la présence d’une bactérie dans le fruit. Chez le consommateur malheureux, le risque est de développer de la fièvre puis, très rapidement, une nécrose de la peau et de la chair. La rumeur a fait son effet, produisant un vent de panique.

Sauf qu’une partie de la population a fini par réaliser que la dite banane devait alors provenir d’Afrique du Sud, où peuvent se développer des bananes carnivores. Or, le Mozambique n’importe pas de bananes sud-africaines. Pour calmer les esprits et mettre fin à la fausse alerte, les autorités sanitaires mozambicaines ont clarifié les choses dans un communiqué : « Les travaux menés par les ministères de l’Agriculture, de la Santé, du Commerce et de l’Industrie permettent de conclure qu’aucune banane contaminée n’est entrée sur le territoire ». Et contrairement à ce que préconisait la fausse alerte, « il n’y a pas lieu de se brûler la peau autour de l’infection supposée ».

3637:

appelez jusqu'au 9 décembre

Travail de masses

 

 

 

 

 

Elle a beaucoup voyagé, celle-là!

Ne la ratez pas elle est géniale ....... 

> > > > > > > > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .

> > > > > > > > > > > > > > Top 30 secondes. 

> > > > > > > > > > > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

> > > > > > > > > > > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

> > > > > > > > > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

> > > > > > > > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

> > > > > > > > > > > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

> > > > > > > > > > > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

> > > > > > > > > > > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

> > > > > > > > > > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

> > > > > > > > > > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

> > > > > > > > > > > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.  

> > > > > > > > > > > > > > Je suis....   Je suis…..  Je suis….

> > > > > > > > > > > > > > 

 

 

 LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)

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