Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

photo - Page 129

  • Démentiel et triste à en pleurer!...

    Communiqué truffé de fautes : sait-on parler français à l'Elysée ?

    FIGAROVOX/HUMEUR - Christian Combaz trouvait déjà que les talents d'improvisation verbale de François Hollande étaient assez douteux. Cette fois, il s'insurge contre la pauvreté et l'incorrection des écrits élyséens même (et surtout) après transcription par son équipe.

    Christian Combaz est écrivain et essayiste, auteur des Gens de Campagnol (Flammarion). Son prochain livre, Les Ames douces, paraît ces jours-ci aux éditions Télémaque. Lire également ses chroniques sur son blog.

    François Hollande ne nous a pas habitués jusqu'ici à une expression particulièrement déliée ni toujours très correcte, mais le communiqué de presse écrit, envoyé à tous les journaux, relatif aux réfugiés de Syrie entrera certainement dans l'histoire. En tout cas je me flatte d'y contribuer. Morceaux choisis et commentés (en italique).

    “Palais de l'Elysée

    Mesdames, messieurs(sic, sans majuscule), j'ai reçu - et c'était la troisième fois - le Premier ministre d'Irlande Enda Kenny, avec lequel j'ai noué des relations d'amitié, avec des participations au Conseil européen qui nous ont rapprochés sur les grandes questions. Nos deux pays sont liés par l'histoire, et à chaque fois qu'il y a eu des épreuves, l'Irlande et la France ce sont toujours retrouvés. Irlande et France au féminin, donc retrouvées.

    [...]

    Aujourd'hui il y a une épreuve, celle du drame des réfugiés. Une image fait le tour du monde. Elle suscite une émotion, elle est partagée. Un enfant qui est retrouvé noyé sur une plage en Turquie parce que sa famille voulait rejoindre la Grèce et donc l'Europe. C'est une tragédie, mais c'est aussi une interpellation à l'égard de la conscience européenne. (Ou le Président vient de lire Christine Angot, ou il essaie d'imiter le relâchement général pour se rapprocher du peuple, ce qui est un mauvais calcul parce que même le plus obscur conseiller municipal d'un village de cent habitants aurait écrit "nous sommes témoins d'une situation qui nous serre le cœur" et non "il y a une épreuve". Quant à une "interpellation à l'égard de", c'est une autre langue que le français.)

    [...]

    Certaines [familles] ont été accueillies dans les pays voisins qui souffrent eux même.(Sic)

    [...]

    J'ai également appelé le Président turc ERDOGAN puisque c'est là que c'est passé le drame. (Sic) Ce drame, c'est aussi celui qui peut se produire, encore au moment où je parle, où des familles cherchent à traverser. (Traverser quoi? Où? "Qui peut se produire" n'appelle donc aucun complément?)

    [...]

    Et j'ai eu avec la chancelière MERKEL depuis déjà plusieurs jours, la volonté de prendre une initiative. (Observons que le président n'a pas pris une initiative, il en a eu la volonté, et depuis plusieurs jours, donc c'est du sérieux). Cette initiative consiste à saisir le Président de la Commission Européenne, le Président du Conseil européen, tous nos partenaires, pour que nous puissions mettre en œuvre une politique d'immigration et d'accueil qui soit digne de ce que nous représentons lorsqu'il s'agit de personnes qui n'ont pas vocation à venir ici et qui soit humaine pour que les réfugiés puissent être, dans la mesure du possible, lorsqu'il n'ont pas d'autre issue, accueillis en Europe. (Voilà une phrase qui restera dans les annales de la vie publique française et servira sans doute à illustrer la confusion d'esprit qui règne en ce moment à l'Elysée, et qui répond à la terreur de devoir dire quelque chose de ferme et de précis devant une situation qui vous dépasse totalement.)

    [...]

    Je ne voudrais pas que l'on en reste simplement au registre de l'émotion que nous avons d'un enfant de trois ans, son frère à peine plus âgé et puis d'autres familles, celles que nous ne voyons pas. (Au registre de l'émotion que nous avons? Encore bravo. La France de nos pères nous regarde mais, Dieu merci! elle ne nous entend pas.)

     

    [...]

    L'Irlande a montré qu'en quelques années elle était capable, alors qu'elle était ce qu'on appelait "sous programme" de connaitre maintenant une croissance et une stabilité. (Pas de tiret, pas d'explication sur ce qu'est le "sous-programme", pas d'accent à "connaître")

    [...]

    Nous avons aussi nos deux pays, sur le plan culturel, une volonté commune d'échanger des étudiants (Belle marquise, d'amour vos yeux mourir me font).

    [...]

    Enfin nous avons abordé trois sujets, je ne serais pas plus long. (Serai, au futur et non au conditionnel)

     [...]

    J'aurais (idem) l'occasion de m'en entretenir d'ailleurs avec David Cameron.

    [...]

    Il est donc tout à fait nécessaire d'avoir un mécanisme qui puisse prendre la situation de chaque pays européen et de voir ce qu'il est possible de réserver comme accueil dans ce pays-là, en fonction de ses caractéristiques. (Le président veut sans doute dire "analyser" la situation et non la "prendre", mais que vaut un discours où il est nécessaire d'imaginer, sans cesse, ce que l'orateur veut dire?)

    [...]

    Enfin, nous avons la responsabilité de régler la question syrienne, et je peux le dire d'autant plus facilement que la France a été toujours à l'initiative. Nous avons la responsabilité de faire en sorte qu'une solution politique puisse être trouvée (Outre la présomption qui consiste à vouloir régler la question syrienne, toujours le style passif de la Présidence, qui consiste à réunir les conditions de l'action sans s'y mêler vraiment. Le lecteur observera qu'il y a dans cette phrase un empilement de trois passivités façon grenouille qui veut se faire plus grosse que le bœuf: on jouit d'abord d'un état de responsabilité, en somme on est content d'être aux affaires, mais pour faire quoi? Pour "faire en sorte" qu'une solution "puisse" être trouvée.)

    [...]

    Nous n'avons pas simplement à tenir des discours, nous avons à prendre des décisions, etc.

    (Surtout, pour être franc, des discours comme ceux-là. Le Président nous dit en somme que rien ne vaut les actes, ce qui est sage quand on s'exprime comme cela, mais en politique la parole est un acte aussi, et là, il s'agit en permanence d'un acte manqué.)

    En conclusion on peut s'interroger sur la qualité (ou l'intention) de ceux qui ont à relire ce genre de prose avant de l'envoyer. Ou ils sont carrément nuls, ce qui est une éventualité, ou ils font exprès de laisser passer des bourdes pareilles sans la moindre remise en forme pour accabler leur patron. En ce sens on pourrait parler de véritable coup d'état linguistique, ce qui serait une première.

    Christian Combaz

    http://www.lefigaro.fr/vox/politique/2015/09/04/31001-20150904ARTFIG00272-communique-truffe-de-fautes-sait-on-parler-francais-a-l-elysee.php

    NDLRédactrice: j'ai mis l'url pour que vous lisiez que ce c'est pas un hoax!

  • Les plus belles perles entendues au tribunal (Nice)

    Du "Madame votre majesté la juge" au "garde à vous de 48 heures": les paroles décalées prononcées par les prévenus, avocats et juges lors des audiences interpellent. A vous de juger...

    "Je ne veux pas retourner en prison. La dernière fois que j'y suis allé, c'était il y a dix ans et je n'ai plus l'habitude moi!"

    Passé (dé)composé

    à la présidente: "Mais c'est mon passé qui me rattrape. J'ai commis des erreurs de jeunesse!

    - C'est un passé très récent alors, puisque la dernière fois, c'était ce week-end."

    À l'heure de l'apéro...

    Le prévenu à la présidente:

    - Je suis apérologue.

    - C'est-à-dire?

    - Tous les jours, à partir de 18 heures, je fais l'apéro."

    Coup de mou

    "Notez que j'ai éliminé l'alcool dur."

    Avant d'être interpellé, cet homme de 49 ans avait consommé huit bières et une bouteille de vin dans la soirée.

    Le parquet grince

    Au coin.

    Le procureur à propos de voleurs qui ont écoulé le fruit de leurs larcins sur le site Leboncoin: "Nous allons également leur trouver un bon coin. Ce sera la prison de La Farlède."

    Mauvais aiguillage.

    "Les agents de la SNCF n'ont pas toujours des nerfs en acier, même s'ils passent leur vie sur les rails. Et quand bien même les agents de la SNCF ont des nerfs en acier, au bout d'un moment, ils rouillent." Le ministère public sur la voie (judiciaire) de violences subies par un contrôleur de train.

    Bouche cousue.

    "Il y a des sottises bien habillées comme il y a des sots très bien vêtus." Le parquetier philosophe.

    Fermez-la.

    Un mari violent, déjà condamné à trois reprises pour des coups portés à sa femme: "Je l'aime. On vit en osmose. Je garde la porte ouverte à notre relation.

    - La porte ouverte, c'est celle des geôles de la prison", résume le représentant du parquet.

    Classé X

    Le parquetier fait remarquer à un exhibitionniste qu'il se masturbait allongé par terre dans un jardin. L'homme rétorque: "Je ne fais pas cela par plaisir!"

    Contorsion. L'avocat d'un exhibitionniste: "Je demande au tribunal de faire preuve de souplesse".

    CQFD.

    Le procureur: "Il a un casier judiciaire fleuri. Il dit ne plus avoir commis de faits délictueux depuis trois ans. Il faut dire que depuis trois ans, il était en... prison."

    Un dernier mot?

    Un verre ça va... La femme à son ex-mari jugé pour des violences conjugales: "C'est vrai, tu ne bois pas tous les jours. Tu bois toute la journée!"

    Promis, juré... oublié.

     "J'ai compris cette fois-ci. Promis, vous ne m'y reprendrez plus. Je jure que j'arrête." Une conductrice arrêtée ivre au volant de son véhicule à Toulon, déjà condamnée quatre fois pour des faits similaires.

    Un mis en cause indécis.

    Oui mais non. "Je reconnais mais pas vraiment."

    Animal.

    Quelque chose à dire avant de redescendre dans les geôles? "Oui. Mon chat est seul depuis cinq jours."

     

    Coup de balai. De la présidente du tribunal à la prévenue:

    - Exercez-vous une activité professionnelle?

    - Je dois passer un CAP ménage."

    Ça ne vole pas haut. à la voleuse de vêtements qui invoque l'état de nécessité:

    - J'étais désespérée. C'était un moyen de survivre.

    - Si vous avez des besoins vitaux majeurs, c'est mieux la nourriture que les jeans et les manteaux."

    Parce que Toulon.

    Le président à un homme interdit de séjour à Toulon: "Vous aimez beaucoup Toulon, mais Toulon ne vous aime pas."

    Pour le meilleur et le pire.

    Le magistrat à un prévenu cleptomane dont le casier judiciaire est noirci de treize condamnations:

    "Et vous allez faire quoi maintenant?

    - J'envisage de me marier avec mon petit ami.

    - Mais je vous parle de votre tendance à voler et à récidiver moi!"

    La déclaration.

    La présidente à un homme jugé pour trafic de stupéfiants: "Vous cumulez les aides sociales et les ventes de stups. Vous avez pensé à déclarer vos revenus de la drogue à la CAF?"

    La publicité.

    Deux hommes sont jugés pour un vol à la roulotte. La victime demande réparation pour le bris de vitre. "Ah oui! Et puis il y Carglass répare, Carglass remplace", glisse le président.

    Vous êtes prévenus

    Le prénom.

    Face aux juges, le prévenu indique son mariage imminent avec une mademoiselle Elisabeth. La présidente l'interroge sur le nom de famille de sa dulcinée. "Je ne le connais pas." La procureure intervient.

    "Pas plus que le prénom de votre petite amie puisque - si je peux me permettre - elle ne s'appelle pas Elisabeth mais Isabelle."

    Non mais allô!

    Un voleur de téléphone portable indique le mobile de son méfait. "Je voulais juste contacter Pôle emploi."

    Police de la mode.

    Lecture du procès-verbal de police mentionnant le fait que l'individu, auteur du délit, portait une veste claire avec un effet cuir.

    Intervention: "Je suis mort de rire. C'est quoi cette histoire d'effet cuir?"

    Cœur sur la main. Le prévenu: "Je suis prêt à rembourser la victime même si ce n'est pas moi!"

    Il a tenté.

    Ivre, il grille un feu, percute un véhicule, s'enfuit et se présente au commissariat, situé à quelques centaines de mètres. "Je suis allé déclarer le vol de ma voiture."

    Moi Lolita.

    La prévenue lance au magistrat: "Je suis une adulte mais je ne suis qu'une enfant.

    Parole à la défense: " Elle a 20 ans et elle est enceinte.

    La vérité s'il ment.

     "Le client teste toujours son mensonge avec la première personne qu'il rencontre: son avocat." L'avocat de la défense lors de sa plaidoirie.

    Stupéfiant!

    L'avocat de la défense: "En 2016, à Toulon, on place un garçon de 18 ans pour 6 grammes de stups. On n'a plus qu'à enfermer toute la jeunesse!"

    Les bornes des limites.

    L'avocat à propos de son client: "Celui-ci est un con. Il faut le dire et il ne m'en voudra pas. La connerie, ça existe et je ne pense pas que cela soit condamnable."

    Biblique.

    L'avocat d'un homme cité pour apologie du terrorisme: "Qui juge-t-on? Quelqu'un de dangereux ou un imbécile? Celui-ci est un ado attardé de 28 ans! Il s'appelle Joseph et son fils s'appelle Jésus."

    Shit dans le slip: "Ce n'est pas à moi"

    En août dernier, un Toulonnais âgé de 20 ans est arrêté avec, à portée de main, dans un buisson, 31g de résine de cannabis, ainsi que 24g de cannabis dissimulés à proximité de ses parties intimes. A propos de la drogue retrouvée dans son slip, il maintiendra: "Ce n'est pas moi."

    Présenté en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel, il a été condamné à six mois de prison ferme.

    Cachottier jusqu'au bout, le jeune homme n'avait toutefois pas tout livré....

    Alors qu'il se trouvait dans les geôles du palais de justice, il a été retrouvé en possession de quelques grammes de cannabis qu'il avait pris le soin de dissimuler, cette fois-ci, dans son anatomie. Une sorte de Gérard Majax des stups.

     

     

     

  • Bonne année à la France, aux Français et à l'art de vivre à la Française!

    Bonne santé

    Bonne vitalité

    Bonne humeur

    et touti quanti!

    Vive la vie, vive la bonne bouffe, vive le saucisson, vive le cassoulet, vive notre pinard!

    Vive Noël (même si je ne crois pas en Dieu ni au Diable)!

    Vive la FRANCE! Vive les Français et

    MERDE a ceux qui nous veulent du mal pour notre façon de penser, de parler, de vivre, de profiter de la vie, de prier ou de ne pas prier

    Que la bête meure!

  • Un bébé se développe avec les jambes en dehors de l’utérus

    Une patiente a subi une grossesse rare : les jambes de son bébé sortaient de son utérus. Un cas rare, publié dans le New England Journal of Medicine

    Sur le scanner, on l’aperçoit : une paire de jambes qui dépasse de l’utérus. Le cas est très rare, et tout autant impressionnant. Le New England Journal of Medine se fait l’écho de cette grossesse peu ordinaire, prise en charge au CHU d’Angers et commentée par le médecin dans les colonnes du Washington Post.

    Rupture utérine

    Contrairement à ce qu’on pourrait penser, " un coup de pied mal placé n’est pas responsable ", explique le Dr Pierre-Emmanuel Bouet au journal américain. Passée la surprise de l’IRM, l’équipe a en effet compris que la paroi utérine de la mère n’avait pas réussi à recouvrir complètement le fœtus. Cela est dû à l’historique de cette patiente qui avait subi cinq césariennes et dont l’utérus avait conservé une certaine forme de rigidité.

    (The New England Journal of Medicine)

    Au gré de la grossesse, cette rigidité a provoqué une déchirure de la paroi utérine, désignée sur l’IRM par des flèches. Le cas est très rare, c’est le 27e de l’histoire de la gynécologie obstétrique.

    Effet "bouchon"

    Autre fait inhabituel : la patiente est restée asymptomatique, alors que les femmes qui subissent des ruptures utérines ressentent des douleurs intenses en raison de saignements internes.

    Mais " la hernie ombilicale a comprimé les bords de la déchirure utérine, et a eu un effet hémostatique " précise encore le médecin. En plus de cela, les jambes du fœtus ont " bouché " la déchirure, ce qui explique qu’il n’y ait pas eu de pertes sanguines.

    Le bébé, né par césarienne et prématuré, se porte aujourd’hui très bien.

     

    aaa.jpg

  • Mea culpa! météo 2017

    J'ai annoncé trop vite: il pleuvra un peu en début d'année 2017 mais j'ai bien peur que le restant de l'année il fasse chaud.

    Très chaud.

    Très, très chaud même.  2003 est probable!

     

  • Des médecins américains ont déterminé qu'une forme de la grippe aviaire pouvait être transmise à l'homme par des chats.

    Un vétérinaire américain a été contaminé par la grippe aviaire H7N2 qui lui a été transmise par un chat malade habitant dans un refuge pour animaux de New York. Il s'agit du premier cas de transmission de ce virus d'un chat à un homme, relate Gizmodo. Selon les médecins, 162 employés et volontaires du refuge ont été examinés.

    Des symptômes ont été détectés chez un vétérinaire qui a développé une légère forme de ce virus. Bien qu'il n'y ait pas de facteurs prouvant l'infection d'autres personnes, le département de la Santé publique de la ville de New York appelle les citoyens à être prudent et suivre l'état de santé de leurs chats.

    Le chat qui a transmis H7N2 au vétérinaire pourrait avoir été contaminé après avoir mangé une colombe malade ou avoir été en contact avec un autre chat. Les vétérinaires ont dû l'euthanasier, car le virus avait provoqué chez lui une pneumonie grave. H7N2 est une des souches du virus de la grippe aviaire.

    La maladie provoquée par cette grippe ressemble à la grippe saisonnière. La pathogénicité de H7N2 n'est pas importante, ce qui veut dire qu'il est rare qu'il représente un danger pour la santé humaine. Les autres souches de la grippe aviaire, à savoir H5N1 et H7N9, sont mortellement dangereuses.

  • LA MAGIE DU CALENDRIER A encore FRAPPE!

     Bon d'accord, vous allez dire que je m'en fais un cinéma!

    Il n'y a guère de mal à se raconter des histoires de Noël, non?

    J'ai reçu un appel en consultation ce vendredi 23. Elle s'est déroulée normalement. A la fin, la personne m'a dit: “j'ai lu toutes vos indications sur le blog. Cela m'a percuté et c'est pour cela que je vous ai appelé. Je pense très exactement comme vous“.

    Nous avons bavardé un peu de ces choses et d'autres.

    Cette personne m'a dit: “je suis étonnée que vous ne soyez pas plus célèbre que cela; vous valez bien plus que tous les escrocs et les charlatans du net! Vous êtes un diamant brut, un vrai diamant!".

    J'ai bien été obligée de remercier la personne: “Cela me fait très grand plaisir… C'est la magie de Noël qui frappe!???" mi-affirmative, mi-interrogative.

    Ce n'est pas la première fois que l'on me fait des compliments si flatteurs. J'ai même eu droit, un jour à “vous êtes miraculeuse!". Là, j'en suis restée et aujourd'hui encore baba!

    Et vous, qu'attendez-vous pour me suivre sur mon blog?

    josyanejoyce.com

     

     

    cadeau_monde.jpg