C'est beau, l'éducation...

(comme disait F. Raynaud)

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.(Mais bien sûr)

Fécondation

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …

Les différences

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.(je me disais aussi …)

Spermatozoïdes

 Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(pour commander à La Redoute? ..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (????)

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde

 (C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.(ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance???)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

(ou piégé??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.(oui mais on le met où?!).

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas !!... Papa boulanger???).

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…).

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 (je suis rassuré)

ll n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.(Je demande une autre pause !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.(apparemment logique !)

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)

 

Quand les poules auront des dents, ils seront intelligents!

La Coupe du monde 2018 approche à grands pas. C'est un mois d'effervescence, d'émotion et de beaux matchs qui nous attendent du 14 juin au 15 juillet prochain en Russie. Mais avant de se plonger dans le jeu, et si on se faisait plaisir en (re)découvrant les plus grandes sorties des joueurs et personnalités du monde du football (entraîneurs, journalistes, sélectionneurs, présidents…).

Erreurs de langage, tacles, jeux de mots… Autant de pépites compilées par le journaliste Sébastien Beaufort dans le livre " Ribérire et compagnie " (éditions Tut-Tut) paru en mai.

Parfois grossières ou égocentriques, souvent maladroites et très drôles, voici quelques-unes des phrases de foot les plus marquantes :

"Il faut rendre César à César", Patrice Evra

"On est des hommes et comme on dit, on en a entre les jambes", Fabien Barthez

"Ce n'est ni l'endroit, ni le lieu de parler de tout ça", Laurent Blanc

"Quand je marque, j'ai de la joie et de la haine. De la haine. Dans ma tête, je pensais: putain je vous ai tous niqués, j'vous ai tous niqués", Christophe Dugarry

"Il faut se serrer les bras", Ulrich Ramé

Les phrases choc

"Ce qui me manque le plus au PSG? Mon dernier salaire", Zlatan Ibrahimović

"Je m'excuse auprès des Stéphanois de n'avoir jamais perdu contre eux", Sidney Govou

"Ça ne m'intéresserait pas d'avoir Xavi, Messi et Cristiano dans mon équipe. C'est comme si je me mettais à jouer au tennis contre une fille de trois ans", Jurgen Klopp

"Mes muscles c'est comme une deuxième personne à l'intérieur de moi. Je les traite bien", Yohan Mollo

"T'es nul, t'es une merde et t'as les pieds carrés. Qu'est-ce que tu fous là ?", Jean Tigana à son coéquipier Didier Deschamps lors d'une rencontre Marseille-Lyon en 1989

Entraîneurs, journalistes et consultants

"Personnellement, prendre des fessées, ça ne me plaît pas trop. Il y a des boîtes spécialisées pour ça et je n'y vais pas", Pascal Dupraz

"Ça vous donne du pain à moudre", Laurent Blanc

"Pour moi, la pression, c'est juste de la bière", Jean-Guy Wallemme

"Avant de tenter des passes aveugles, faites déjà des passes voyantes…", Rolland Courbis

"J'ai rigolé, Jean-Michel, car il avait son corps en position de saucisson", Christian Jeanpierre

"L'appréciation de l'arbitre eh ben, elle va pas être très appréciée côté anglais", Frank Lebœuf

Le top du top

"À la clinique, lorsque j'étais interné, certains se prenaient pour Robinson Crusoé, d'autres pour Napoléon, et moi, personne ne me croyait lorsque je leur disais que j'étais Diego Maradona", Diego Maradona, à la sortie de son hospitalisation en psychiatrie en 2004

"Pourquoi ne pourrait-on pas battre un club plus riche? Je n'ai jamais vu un sac de billets marquer un but", Johan Cruyff

"Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre", Éric Cantona

"J'ai besoin de nouveaux ennemis. Les anciens sont devenus mes fans", Zlatan Ibrahimović

"Partout où vous allez, il y a trois icônes connues pour tout le monde: Jésus Christ, Pelé et Coca-Cola", Pelé

"Les buts c'est comme le ketchup. Des fois ça ne veut pas sortir, mais quand ça sort, c'est tout d'un coup", Cristiano Ronaldo

La spéciale Ribéry

"J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais."

"On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon. "

"Maintenant il faudra faire avec sans Zizou. "

"Je suis quelqu'un que j'aime beaucoup rigoler, que j'aime blaguer. "

"On a dur, franchement, on a dur. "

 Et une dernière pour la fin…

"Le Brésil va gagner l'Euro 2008", Rafik Saïfi

 

Toulousains, Toulousaines: marre des orages et du gris?

Voici votre météo, ÉTÉ et HIVER 2018

valable 50 km autour de Toulouse

JUIN

N'oubliez pas votre parapluie jusqu'à la mi-juin et prenez un parapluie anti-retournement car le vent sera plutôt fort…

Ensuite, dernière quinzaine de juin, c'est beaucoup: temps plus calme et température plus chaude qu'habitude

JUILLET

On continue sur la lancée de fin juin; le temps sera sec, peu humide et assez chaud pour la période….

Hélas, cela ne va pas durer: 2^e quinzaine de juillet: fort vent, belle pluie mais il fera toujours très chaud!

AOUT

Première quinzaine, le temps sera moins sec, pas d'orage mais toujours très chaud pour la saison… attention à la grande vague de chaleur…..

Oui, mais: 2^e quinzaine, orages et fort vent; température plus basse.

SEPTEMBRE

1ere quinzaine: belle remontée des températures mais petite pluie et petit vent.

deuxième quinzaine: cela va mieux mais plus de pluie et d'humidité et il fera encore très chaud pour un septembre

OCTOBRE

Même type de temps que fin septembre: petite pluie, petit vent; température assez haute

Pour la 2^e quinzaine, vous reprenez comme en début octobre.

NOVEMBRE

1^er quinzaine: ce sera encore bien chaud pour un novembre avec un peu de vent et pas mal d'humidité (petite pluie) légère baisse des températures en vue.

2^e quinzaine: peu de pluie, même sec et peu de vent mais baisse des températures plus forte.

DÉCEMBRE

1ere quinzaine, temps clair, peu humide et belle descente des températures

1^e quinzaine même type de temps qu'au début du mois mais les températures vont bien plonger.

Comme je le serine depuis le mois d'août 2018: l'été 2019 sera pourri!

Marre du mauvais temps? je l'avais dit!

RAPPEL D'UNE NOTE PUBLIEE ICI:

 http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2018/04/06/marre-de-la-pluie-je-vous-l-avais-dit-6041055.html

 

Cette année, passez vos vacances à Toulouse.... ou carrément, ailleurs qu'en France!!!

Je l'avais annoncé dès Aout 2017: le temps sera affreux toute l'année

Ne vous fiez pas à janvier qui sera pas très frisquet (en Occitanie) car plus le temps s'avancera en février plus le froid s'intensifiera un peu partout.

Par contre en Mars, dans TOUTE la France: tempête, vent, pluies fortes et température en forte baisse de saison; ouf, en Occitanie, cela s'améliore légèrement fin mars.

En Avril, mon zami, ne te découvre pas d'un fil et n'oublie pas ton parapluie; température fraîche partout sauf très légère amélioration en Occitanie et méditerranée.

En Mai, tu feras pas ce qu'il te plait: Bretagne, et Haut de France, vent et pluie; bref, mauvais temps général sauf en Occitanie et méditerranée. où l'on ne fait pas ce qui nous plait mais c'est mieux qu'ailleurs, mais minus quand même

Juin: le meilleur temps? Occitanie (petit peu) et méditerranée. Légère hausse des températures mais pas si tant que cela, mon pauvre: fera frisquet tout l'été.

Juillet et Août: si tu aime la pluie, la fraîcheur, en Bretagne et Haut de France tu prendras tes congés. Les autres, prévoyez des gilets: le fond de l'air est frais, lahiho, lahihé.

Septembre: temps très moyen. Pluie un peut partout.

Bon, je reviendrai plus tard pour dire l'automne.

Marchand de parapluie, à vos conteneurs d'importation!