Gros cul

Youpie, on sentira tous bon!

Le monde est sur le point de changer. Demain, lorsque votre voisin de TGV arrivera en courant et en sueur, il n'embaumera peut-être plus le wagon entier avec son odeur de transpiration lorsqu'il lèvera les bras pour ranger sa veste au-dessus de son siège. Ce n'est pas la Convention de Genève qui s'attaque à ces agressions olfactives, mais plutôt une équipe de chercheurs de la Queen's University de Belfast (Irlande du Nord). Les trois compères ont découvert une formule de "liquide ionique parfumé", qui s'active au contact de l'humidité, et donc de la sueur.

Outre l'action salvatrice du parfum, les chercheurs ont ajouté à leur formule des sels qui peuvent aspirer la transpiration et la rendre inodore, ou presque. "Cette nouvelle méthode constitue une percée fantastique. Elle a non seulement un gros potentiel commercial en entrant dans la fabrication des parfums et des cosmétiques, mais elle pourrait également être utile dans d'autres domaines scientifiques par rapport à la libération graduelle de certaines substances", a souligné le chef du projet, le Dr Nimal Gunaratne.

 

Un cul comme une patate!

 

 

 

 

 

Vos mots clés depuis le début du mois: toujours le cul!

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Se laver à poil, devant tout le monde?

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Le violeur de bonhomme

L'alcool peut décidément avoir de drôles d'effets sur les gens. Ken G. en sait quelque chose. Passablement aviné, cet Anglais de 64 ans s’est pris de passion pour un bonhomme de neige qui se trouvait dans un parc. Incapable de contrôler ses ardeurs, il a longuement étreint l’objet de son désir. Mal lui en a pris car l'homme a terminé à l’hôpital de Blackburn avec des engelures au sexe... Des blessures qui ne sont pas anodines, puisque, selon un membre de l'hôpital, "les engelures peuvent provoquer une infection, la gangrène, voire l’amputation du membre".

Ken G. n'est pas un inconnu des services hospitaliers de la région. "De temps en temps, il se coince dans quelque chose, ou se retrouve avec un objet à l'intérieur de lui. Mais la dernière fois, c'était encore plus étrange", raconte un membre du personnel des urgences au Sunday Sport.

Les riverains ne sont pas vraiment contents du petit plaisir que s'est offert le sexagénaire. Des traces de son passage (cadavres de bouteilles, traces de sperme, ...) étaient encore bien visibles. "Plusieurs personnes ont juré de le démembrer après ce qu'il a fait", a indiqué le responsable de la sécurité du parc.

C'est le moindre, vous ne trouvez pas?

.... est-ce-que tu baise.... (tournez manège)

 

 

 

 

 

(noubliez pas que tous les titres accrocheurs me font augmenter les visites!.... pourquoi m'en passer...)