Un pub perso: Peut-on faire de la voyance avec un pendule?

NON

J'ai dis, et je redis, NON

Ne vous laissez pas abuser par les escrocs du net!!!

C'est assez amusant de se faire soi-même de la voyance à l'aide d'un pendule. **Ici, je ne parle pas de chercher de l'eau dans votre jardin! Il vaut bien mieux faire appel à un vrai sourcier (bonne chance pour en trouver un: les bons pro sont débordés et très rares!).**

Mais, ne vous laissez pas manipuler ou escroquer par des voyants bidon: s'ils ou elles utilisent un pendule pour répondre à vos questions de voyance, fuyez!

Le pendule qui bouge? cela s'appelle “L’effet idéo-moteur“ et cela a été très scientifiquement étudié… en 1852, tout de même!

“L’effet idéomoteur est un mouvement musculaire involontaire dont le sujet n’a pas conscience. On parle également d’automatisme psychologique pour souligner le caractère mécanique de ce comportement. L’effet idéomoteur peut se produire au niveau individuel et groupal.

L’effet idéomoteur peut mener certaines personnes à interpréter des phénomènes physiques simples comme relevant de forces inconnues. C’est en particulier le cas lorsque des supports sont utilisés, comme le pendule, la baguette de sourcier, le Oui-ja, et les tables tournantes“.

Lisez ma note “L’EFFET IDEO-MOTEUR“ sur mon blog et vous en saurez plus.

Mais, comment font ceux qui utilisent le pendule? et comment pouvez-vous en faire? Pour commencer, il vous faut un pendule.

Pas la peine de foncer pour en acquérir un… cela coûte très cher. Et puis, il faut sortir, prendre la voiture ou bien, perdre du temps sur internet….

**Voici comment fabriquer votre pendule sans dépenser un sou vaillant.** Je puis vous assurer que cela fonctionne comme un vrai. J'avais un beau pendule (offert gracieusement parce que j'avais acheté des livres) et, un jour, un escroc me la subtilisé dans mon cabinet (quand j'ai recevait le public, les trois premières années de mon démarrage pro). C'était il y a plus de 30 ans mais je n'ai jamais été pénalisé quand j'en avais l'emploi (uniquement pour enseigner quelqu'un).

**Prenez un de vos cheveux, long de préférence et placez au milieu une bague qui vous appartient. C'est tout; cela fonctionne très bien. Pour ceux ou celles qui ont les cheveux courts, pas de panique. Prenez un simple cordon (un lacet rond fera l'affaire) et une bague. Vous n'avez pas de bague? prenez une boucle d'oreille, votre montre. Bref, quelque chose qui vous appartient et qui peut faire…. pendule.**

Pour utiliser un pendule, il existe une convention universelle. Mais, c'est quoi une convention universelle? Quelqu'un, un jour, a décidé que l'on pouvait “faire de la voyance“ avec un pendule et, pour sa propre édification, à voulu que le sens giratoire droit soit le “oui“ et le giratoire gauche soit le “non“.

Ainsi donc, lorsque vous tendez un pendule au bout d'un bras, s'il tourne vers la droite, cela signifie OUI, dans l'autre sens, cela signifie NON…. tout simplement. Oui, mais parfois, le pendule ne bouge pas. Pourquoi?

Deux choses: soit vous débutez avec votre pendule et vous venez à peine de le suspendre…. attendez un peu et il bougera.

Soit, vous avez posé une question mentale et il ne bouge pas ou se balance d'avant en arrière SANS tourner. La fameuse convention universelle a tout prévu: ce balancement signifie que le pendule ne répond pas parce que vous avez posé trop de questions mentales ou… qu'il ne sait pas répondre.

Premier cas: corrigez votre pensée. Second cas: c'est normal parce que le pendule n'est qu'un phénomène idéomoteur… lire mon article sur ce blog et qu'il n'a rien à voir avec la vraie voyance.

Vous savez comment utiliser le pendule…. vous avez bien compris que vous n'aurez jamais vraiment de voyance véritable avec cet ustensile ni pour vous-même, ni à fortiori pour les autres (payants ou pas). **Comme avec l'écriture automatique, le spiritisme par le verre, le pendule est un passe-temps pour rire entre amis**… je vous demande seulement de ne pas __vous faire passer pour un(e) voyant(e)__…. trop d'orgueil et de matérialisme peuvent vous coûter très cher pour avoir actionné “dans l'espace“ des vibrations négatives d'appropriation, vénale ou pas. Vous avez entendu parler de “choc en retour“? Ben, ce n'est pas qu'une bêtise croyez-moi.

 

 

 

 

 

 

 https://www.facebook.com/pages/Joyce-Voyance/799863383431240?fref=ts

 

 

 

Désolée: je suis occupée à faire une autre boutique...

cela prend du temps....

Et elle vendra quoi?

Des box.....

Des boîtes avec des tas d'articles: sexy, cuisine, déco, pour Mardi-Gras, Noël, pour s'habiller....

A bientôt donc pour vous donner l'URL....

De moi-même....

Fantômes dans votre maison? Que faire….

Les histoires de fantômes, on les raconte partout et à toute les époques.

 Même aujourd'hui, chacun d'entre nous en connaît au moins une que ce soit l'histoire d'une jeune femme assassinée au Moyen-Âge qui retourne régulièrement sur les lieux du crime ou celle d'un vieux duc qui rôde dans son ancien palais sans pouvoir retrouver la paix.

 

 La suite dans le blog de mon site: www.josyanejoyce.com

 

 

 

Mea culpa! météo 2017

J'ai annoncé trop vite: il pleuvra un peu en début d'année 2017 mais j'ai bien peur que le restant de l'année il fasse chaud.

Très chaud.

Très, très chaud même.  2003 est probable!

 

A t t e n t i o n: nouvelle sémantique apprendre d'urgence sinon, r i s q u e s . . . D a n g e r!

Précautions pour Noël…Les 10 commandements de Jean Roucas

Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes.

1 – Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.

2 – Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restaurants.

3- Ne plus employer l’expression " se faire enguirlander ", il y a le

mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël

4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel-Lacroix, mais Javel tout court.

5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme "J’ai les boules" ou "dis-moi ou tu crèches"

6 – Interdire de télévision Ségolène Royal, Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine

le 24 Décembre. Pas de dindes à la télé le soir de Noël !

7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.

 8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël, je vous propose : mon fils fayote pour ses examens.

 9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.

10 – Interdire à Sheila de chanter "comme les rois mages" dans ses concerts!

 11 –Supprimer la prime de Noel à tous les non chrétiens !!!!

 Et pour le 12 (rajoutée par moi)

interdisez à votre enfant d'utiliser le signe multiplier en mathématiques (il parait que ça ressemble trop à la croix) ce qui le mettra au diapason de tous ces péquenots qui n'ont pas la lumière à tous les étages et  ainsi, il n'aura jamais au grand jamais la médaille Field (équivalent du prix Nobel de “mathématiques“): le QI est la honte de la nouvelle éducation nationale du bled.

 

Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N …(oh pardon! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !) de bonnes fêtes de fin d’année!!! Ho, putain con!

 

Le zoo humain – 9- Montebourg

J'explique dans le numéro 1 consacré à Macron la pertinence de cette voyance un peu spéciale. Lorsque j'associe des explications psychologiques, ce sont celles qui me passent à l'esprit au moment où j'écris la note: je suis en concentration mentale. Comme pendant une consultation normale.

Si je disais ma première impression en l'ayant vu, je lui ferais peur et il ne serait pas  heureux, Montebourg: j'ai vu le groin d'un porc têtu et tenace, sourcilleux comme pas deux… un groin qui fouille des pelures de patates et de carottes.

Macaniche! c'est pas ragoûtant direz-vous…. mais si, je vous rassure, mon cher Français de base, latin-lover- que le-monde- nous-envie, ma Marianne délurée qui-a- le-droit-de- porter-un-short-en- été dans les rues de notre belle France: les ci-devant pelures sont jolies et bien “pelurées“… ce cochon-là, il est propret dans sa présentation, il te porte la marinière avec un chic! il est bien lavé, il sent bon le sable chaud des bords de Seine et porte mon parfum préféré (que je porte depuis qu'il est sorti…. je vous donne le nom comme cela vous pouvez m'en envoyer un flacon, n'oubliez pas qu'on est à Noël et que c'est le moment de me remercier pour tout ce que je vous enseigne depuis que j'ai ce blog, mon parfum à moi: c'est Opium)…

et de ce groin propret et fashion, il fouille dans le joli tas et tente de récupérer un beau truc qui va faire parler de lui d'abord et de la France s'il en reste… il aime ça le Montebourg…. faire parler de lui.

Bien sûr, comme presque tous les politicards, on voit aussi une tête d'aigle… la sienne est levée, regarde au loin, devant…. en psychologie, c'est positif… mais lui, il la tourne de droite à gauche, façon girouette énervée… si vous voulez le suivre, bonjour l'ambiance… vous aurez vite le tournis… c'est le genre d'oiseau de proie qui s'empare de toutes les proies qui passent à sa portée et qui suit le chemin pour voir où ça le mène… mais, il a vite fait de changer d'avis, de partir ailleurs…. Mais, au moins, s'il avait la suite dans les idées… mais il n'a que les idées dans la suite…. parce que, hein, y va pas dormir dans un bouiboui… lu faut du haut niveau.

Parfois sa proie le transforme en âne, parce qu'en fin de compte il est bête comme lui… (l'âne)… mais, il n'en a cure: l'est trop orgueilleux pour s'abaisser à reconnaître ses bêtises crasses… ses idées sans queue ni tête….

L'âne, ce n'est pas son animal-figure; je dirais plutôt qu'il a très souvent, une figure de petit singe, pas celui qui tend la sébile, non. Le petit singe malin qui fait des entourloupes, qui se faufile où il peut, qui tourne autour de vous à la vitesse lumière et qui vous fait tourner la tête, girouette, que vous ne pouvez plus le suivre. C'est un aguicheur qui vous fait avaler toutes les couleuvres qu'il veut en vous faisant croire que c'est ce que vous aimez avaler… plusieurs fois girouette, donc.. C'est le même singe que Fillon.

C'est une bête qui n'est pas aussi “bête“ que vous croyez: il a l'art et la manière de faire avaler, à n'importe qui, qu'il n'est pas dans le zoo des humains politicards mais un qui vous ressemble, toi mon frère et toi ma sœur, le Français de tous les jours… Hélas, il y a trop de Français qui se font avoir par sa façon d'être le peuple d'en-bas, sinon comment pourrait-il encore être sur le devant de la scène s'il comptait pour du beurre? Hein?

Heureusement, que quelques Français de droite considèrent que ce qu'il dit va, aussi bien à la France, qu'un soutien-gorge à un lapin! Faites-en la caricature, mes amis gaulois: trop marrant! Enfin!… par les temps qui courent, cela fait du bien de se tenir les côtes en s'esclaffant franchouillard et bonne franquette….

Ce geste n'a pas de connotation raciste… pour l'instant, profitons-en. Y'a des tas d'assocs droitdel'hommiste et Ligues auto-autorisées de Vertu qui doivent se gratter les buebos en se demandant comment faire un procès aux Français rigolards!

Combien y aura-t-il d'idiot-es qui vont aller voter à la primaire de la gauche? taste is ze questchionne!

 

Hamon, la bêtise incarnée à l'état pur!

 Il n'a pas fallu attendre longtemps pour qu'il me donne raison!!!!

 

Pour Benoit Hamon, les cafés sans femmes sont une tradition ouvrière

France 3 – 18/12/16

https://vid.me/Xsyh

 

Au cas où vous ne l'auriez pas lu

http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2016/12/18/le-zoo-humain-8-hamon-5888340.html