HALTE, HALTE aux foux!!!!

Zemmour est accusé d’avoir dit un mot qu’il n’a pas prononcé et ensuite de ne pas avoir contredit un mot qui n’a pas été prononcé. (facilement vérifiable )

Sommes nous encore au pays de Descartes, celui de la logique pure et dure  ou chez les fous ?
vive la presse française, libre, fière, indépendante, intelligente, factuelle et impartialeau pays des droits de l'homme et de la liberté d'expression..
vive la liberté de la presse donc...

http://blog.lefigaro.fr/rioufol/

Cette fois, c’est Eric Zemmour qui est la cible de Cazeneuve. Dans un communiqué diffusé hier, le ministre "affirme son soutien aux musulmans de France odieusement attaqués (ndla : par Zemmour) et appelle tous les républicains à réagir et à manifester leur solidarité". Dans la foulée, le président du groupe socialiste, Bruno Le Roux, déclare : "Il est temps que les plateaux télé et les colonnes des journaux cessent d’abriter de tels propos". Les Jeunes socialistes demandent pour leur part que l’auteur du best-seller, Le Suicide français, "cesse d’être présenté dans les médias comme un chroniqueur neutre quand il passe son temps à défendre les thèses de l’extrême droite en toute partialité".
SOS Racisme promet une plainte pour incitation à la haine raciale. Aux yeux de la gauche, qui cumule ses ronds de serviette dans les médias audiovisuels, rien ne doit troubler trop longtemps son confort intellectuel. Les quelques porte-voix des Oubliés ne sont pas les bienvenus chez les épurateurs "éthiques".
???? puisque les propos supposés n'ont pas été prononcés, comment justifier ces phrases et attaques ?
Voici ce qu'en pense un honnête homme, très mesuré en général.
(voir aussi l'article de Jean francois Kahn en lien en bas )

http://maximetandonnet.wordpress.com/2014/12/20/la-deferlante-de-cretinerie/

Chaque jour nous apporte son nouveau lot d’immondice. Nous apprenons ce matin le renvoi d’Eric Zemmour de son émission de télévision sur itv. Cette décision a été prise à la suite d’une polémique sans fondement, d’une manipulation dans la mesure où il est absolument prouvé qu’il n’a jamais utilisé le mot de « déportation » à l’origine du drame.
La France médiatique s’est volontairement construite, de toute pièce, de A à Z, un bouc émissaire, un parfait coupable idéologique, en lui assurant une gigantesque exposition, une présence hallucinante sur tous les plateaux de télévisions et de radio pendant plusieurs mois. Elle est désormais entrée dans la phase deux: celle du lynchage, de la mise à mort de la « bête infâme » qu’elle s’est donnée. Une nouvelle crise d’hystérie secoue la France. Associations anti-racistes, réseaux droits-de-l’hommistes, inquisiteurs socialistes, gourous, grands prêtres et bourreaux de la pensée unique, en appellent aujourd’hui à cette mise à mort.
Et le phénomène monopolise l’actualité française depuis trois jours. Faut-il que notre pays soit malade dans sa tête…

Pour des mots qu’il n’a jamais dits. Une vague de haine vengeresse, de crétinerie absolue, de médiocrité affligeante, d’intolérance aux idées d’autrui et goût de la censure déferle sur la France. La classe dirigeante, médusée, terrorisée s’enferme dans le silence de la lâcheté, en dehors de ses proches du Figaro, de quelques réactions bienvenues, d’horizons les plus inattendus (JF. Kahn, N. Domenach) et hélas des charognards extrémistes qui tentent de le récupérer mais dont il se passerait bien volontiers. Parodiant un livre célèbre, je dirais volontiers aux dirigeants des partis républicains: « Merci pour votre lâcheté ».

 Comment une telle perfidie dans le jeu de la mise à mort, cette grande corrida médiatique, et un tel niveau de stupidité, sont ils concevables dans la France du XXIème siècle? Il faut voir, je pense, dans ce torrent de crétinerie, une fois de plus, le résultat de plusieurs décennies d’effondrement du système scolaire, de la lecture, et de recul de l’intelligence se traduisant par l’effacement de tous les repères, de l’esprit critique, du bon sens commun et aussi, du courage intellectuel. A lire:

http://www.lefigaro.fr/vox/medias/2014/12/20/31008-20141220ARTFIG00144-jean-francois-kahn-eric-zemmour-est-victime-d-une-fatwa-mediatique.php

Maxime TANDONNET

 

 

 

 

 

 

 ça suffit: on en peux plus de vos conneries, la gauchiasse,

cassez-vous avant que le peuple souverain vous étête vite fait!

 

 

A votre avis: combien de temps?

Hier, aujourd'hui: pareil au même

Un petit cours d'histoire ..... ça ne fait de mal à personne...  

16 février 1899. Le président Félix Faure succombe à une fellation au palais de l'Élysée.

> > Marguerite Steinheil met trop de cœur à l'ouvrage, son amant présidentiel ne résiste pas à l'aimable gâterie.

Président de la République depuis quatre ans, Félix Faure a pris une maitresse comme tout bon Français de sexe mâle. Il s'agit de Marguerite Steinheil, 26 ans, qui change d'amant comme de chapeau. Son mari, le peintre Steinheil, qui poursuit ses propres amours, ne trouve rien à y redire.

> > Au contraire même, puisque la nouvelle "relation" de son épouse lui vaut plusieurs commandes officielles. Comme cela, tout le monde y trouve son compte.

Félix Faure, qui n'aime pas rouler à scooter, a pris l'habitude de faire venir Mme S. au palais de l'Élysée à chaque fois qu'il a besoin d'une séance de relaxation.

> > C'est Clinton qui lui a filé le tuyau: rien de plus déstressant qu'une petite turlutte de stagiaire ou de comédienne...

Bref, en se levant le 16 février 1899, Félix fait porter un mot à sa maîtresse pour lui dire qu'il la recevra avec plaisir à 17 heures, après ses dernières obligations. La journée passe à toute vitesse.

Le président s'apprête à accueillir sa visiteuse dans le salon bleu.

Mais avant de la faire introduire, il prend une petite précaution pour ne pas se retrouver le drapeau en berne au moment fatal.

> > C'est qu'il n'est plus un perdreau de l'année. Il affiche 58 ans, soit 29 de plus que sa maitresse. Faute de Viagra, il avale un excitant.

> > Il est prêt à la recevoir. L'huissier fait entrer la ravissante Mme Steinheil. Il n'y a pas de temps à perdre.

> > Elle ouvre son corsage pour lui offrir une magnifique poitrine à rendre jalouse Lolo Ferrari.

Formée dans son extrême jeunesse par les membres de l'équipe de France de football, Marguerite va droit au but. Restant silencieuse, car son papa lui a appris à ne pas parler

> > la bouche pleine, elle sent soudain la main de son amant se crisper sur sa tête. Elle s'apprête à interrompre sa prestation quand il se met à crier : "J'étouffe ! J'étouffe ! Je n'y vois plus“!

> > Elle le libère, se relève, le voit s'effondrer, s'affole. Elle sonne les domestiques avant de s'enfuir par un escalier dérobé sans même prendre le temps de se rhabiller entièrement.

Parvenue dans la rue de Marigny, Marguerite hèle un fiacre, le torse encore nu sous sa jaquette. Envoyé par Closer, le paparazzi Matthias Gurtler n'a même pas le temps d'armer son appareil photo...

> > Pendant ce temps, les employés de l'Élysée découvrent le président allongé en pleine crise sur le divan. Le médecin qui accourt est impuissant à le sauver.

> > Vers 10 heures, il meurt d'une congestion cérébrale, comme on dit à l'époque. Lorsque le prêtre mandé pour lui administrer les derniers sacrements se présente, quelques heures plus tard, il demande à un garde du palais : "Le président a-t-il encore sa connaissance ?" s'attirant la réponse mythique: "Non, elle vient de s'enfuir par l'escalier de service“.

La nouvelle de la mort de Félix Faure se répand rapidement. Le Journal du peuple écrit qu'il est mort d'avoir trop "sacrifié à Vénus". Tout Paris comprend l'allusion.

> > Les journalistes, apprenant que le président est décédé durant une fellation prodiguée par sa maitresse Mme S., surnomment celle-ci "la Pompe funèbre".

> > Le sobriquet fait fureur. Cette réputation attire même à la belle de nouveaux amants, parmi lesquels Aristide Briand et le roi du Cambodge.

La fin de Marguerite est moins glorieuse que son entrée dans le monde. Le 30 mai 1908, elle est retrouvée ligotée et bâillonnée dans son lit.

> > Son époux a été étranglé et sa mère est morte d'une crise cardiaque. Soupçonnée d'être l'instigatrice du crime de son mari, elle est cependant acquittée.

> > Elle épousera ultérieurement un baron anglais et s'éteindra à 85 ans, on ne l'invente pas... dans le Sussex...

Il peut être rajouté " le mot " de Clémenceau : il voulait être César il ne fut que Pompée…!.

Pour ceux qui n'ont pas de prime de fin d'année

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est la faute aux baveux!

> Comme quoi il n’y a pas que les perles du bac.

> > > > > Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des répliques qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot... un régal! > > >

> > > > > > > > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dit ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

___________________________________________

 

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?

> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

___________________________________________

>

> >  AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

> > > TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

_________________________________________

 

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

> > > > > > > > > TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

_________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

__________________________________________

 

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?

__________________________________________

 

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

________________________________________

> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

> AVOCAT : Combien étaient des garçons?

> > TÉMOIN : Aucun.

> AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez

______________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

__________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

__________________________________________

 

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

__________________________________________

 

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

__________________________________________

 

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

> > > >

Apparemment, beaucoup l'on lu! merci à ma cousine qui m'a fait passer

Et une blague qui me revient à l'esprit:

Dans la cour de promenade, en prison

Un mec dit à l'autre: j'ai pris 3 ans pour braquage à main armée, vols, brutalités, kidnaping... mon avocat s'est bien débrouillé... et toi?

J'ai pris perpette... pour une erreur de jeunesse... j'ai 55 ans...

Ha! donc t'est là depuis longtemps?

Non, erreur de jeunesse de mon avocat!

 

 

 

Faut-il en rire?

 

Google.fr a classé les recherches qui ont été effectuées sur son site en 2014. Parmi les requêtes très sérieuses, on retrouve un certain nombre de recherches farfelues...

Il y a des requêtes très sérieuses et des recherches... insolites. Google.fr a dévoilé le top des recherches qui ont été effectuées sur son moteur de recherche au cours de l'année 2014 en France. On découvre ainsi que l'actrice Julie Gayet, la starlette Nabilla Benattia et la Coupe du monde de football arrivent en tête des requêtes. Les internautes ont également été nombreux à se poser des questions sur "les accidents aériens" et le vol "MH370".

Mais ce sont bien les questions ouvertes qui suscitent le plus d'interrogations farfelues. Dans la rubrique "Comment", les requêtes sont presque toutes aussi étranges les unes que les autres. "Comment voter blanc" arrive en première position. "Comment grossir rapidement" en quatrième place. "Comment taille stradivarius" est septième.

Les pourquoi et les qu'est-ce que ça veut dire

Les pourquoi sont aussi particulièrement bizarres. "Pourquoi cette question" est la troisième requête la plus importante. Les internautes se demandent également pourquoi le "bâillement est contagieux" (en deuxième position).

Dans la partie définition, les anglicismes sont nombreux. Les internautes se sont massivement interrogés sur la définition de "LOL", qui arrive sur la première marche du podium. "Swag", "selfie", "hipster" sont également dans le top 10. Autre requête surprenante : "Odobenus définition". On imagine que ce morse a beaucoup fait parler de lui cette année.

 

Météo 2015

Bon, je l'avais déjà annoncée.... petite piqûre de rappel...

oui, je concède, me suis trompée pour les températures.... il fait pas froid, mais c'est humide!

http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2013/12/26/meteo-2014-5255609.html

 

 

La sélection naturelle par la connerie!

Charles Darwin - 1809-1882

 "Les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements."

Albert Einstein - 1879-1955

 "Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue."

Les Darwin Awards sont des récompenses humoristiques décernées aux personnes mortes ou ont été stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part, et sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain.

La distinction est nommée en l'honneur de la théorie de l'évolution de Charles Darwin, alors que les prix sont remis par le biais du Web ou par courriel. Aucune valeur, monétaire ou matérielle, n'est associée au prix, sinon l'acquisition d'une mauvaise réputation. Pour se qualifier, une personne doit agir d'une façon extraordinairement stupide.

Ci-après les exploits des plus cons!

 

25 Septembre 1994

Cette année-là, un étudiant se déguisa en Dracula pour Halloween. Sa touche finale: une planche de pin sous son t-shirt, au niveau du torse, pour qu'il puisse planter un couteau dans la planche de façon très réaliste et prétendre qu'il était transpercé par un pieu mortel. Il oublia de prendre en compte la résistance de la fine planche quand il a planté le couteau avec un marteau. Propulsée par ce dernier, la pointe bien affûtée du couteau a coupé la planche en deux et est entrée dans son cœur. Il entra dans la fête en chancelant, et dit "Je l'ai vraiment fait !" avant de s'effondrer devant ses amis horrifiés.

19 Décembre 1995, USA, San Anselmo

A San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylône qui soutenait le téléphérique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylône dans lequel il est rentré. La mousse servait à éviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylône.

27 Octobre 1995, Espagne

Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

03 Octobre 1995, USA

Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

20 Juin 1995, USA, Little Rock

Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récupérer du camion.

21 Mars 1995, USA, Bowling Green

Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.

03 Mars 1995, USA

Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marche de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15cm qui l'étouffa.

09 Janvier 1995, USA, Alamo

James Burns, 34 ans se tua, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

02 Mars 1996

Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net.

11 Mai 1997, USA, Los Angeles

Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.

Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu.

Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.

Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

04 Avril 1997, USA

Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20 m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité.

Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.