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INSOLITE et DEJANTES - Page 386

  • Insolite religions

    Un clin d'œil de Jésus ?

    Ça ne passe pas Outre-Manche

    Le régulateur britannique de la publicité a interdit mercredi une caricature de Jésus jugée "irrévérencieuse", utilisée par un opérateur téléphonique pour vanter ses promotions à l'occasion des dernières fêtes pascales.

    La publicité interdite de l'opérateur téléphonique britannique 4U

    D.R.L'opérateur téléphonique britannique 4 U voulait créer le buzz. Mission accomplie mais assortie d'une sentence. En avril dernier, le groupe avait lancé une campagne publicitaire de presse qui mettait en scène Jésus vantant des "rabais miraculeux". Cette publicité ne pourra désormais plus être réutilisée.

    "Même si la publicité se voulait légère et humoristique, nous avons considéré que la représentation de Jésus le pouce levé et faisant un clin d'œil, assortie du slogan "rabais miraculeux" en période de Pâques (...) donnait l'impression de tourner en dérision l'une des croyances chrétiennes fondamentales", a expliqué l'Advertising Standards Authority (ASA). "Nous avons conclu que la publicité était irrévérencieuse vis-à-vis de la foi catholique et de nature à sérieusement offenser les chrétiens tout particulièrement", a expliqué l'ASA après avoir reçu 98 plaintes.

    L'opérateur 4 U a fait valoir qu'il n'avait nullement eu l'intention de manquer de respect aux catholiques, mais voulait au contraire projeter "une image légère, positive et contemporaine" de la religion. Il a présenté des excuses aux plaignants.

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    Le Coran, victime de la contrefaçon made in China

    L'instance chargée de superviser la publication du livre saint musulman en Iran s'est plaint d'exemplaires "contrefaits" venus de Chine, a révélé mardi un quotidien gouvernemental. En cause : des fautes d'accents sur certains mots qui changent leur signification.

    Les relations économiques entre Pékin et Téhéran, qui se sont renforcées ces dernières années, vont-elles en prendre un coup? Si les médias iraniens, proches du pouvoir, critiquent souvent la mauvaise qualité des produits fabriqués en Chine, cette fois-ci les Chinois se sont attaqués à un objet sacré : le Coran. Dar al-Koran, l'instance qui supervise la publication du livre saint musulman en Iran, s'est plaint d'exemplaires "contrefaits" en Chine, a révélé mardi un quotidien gouvernemental.

    Ces livres seraient "entrés illégalement dans le pays" selon un des responsables de l'organisation qui affirme que certains éditeurs ont été "tentés par le bas coût de l'impression en Chine". Problème : ces copies du livre saint seraient bourrées de fautes d'orthographe. Des erreurs grossières signalées par les médias iraniens. Les fautes porteraient en particulier sur les accents, ce qui peut changer le sens d'un mot dans la langue arabe, précise l'organisation sans toutefois donner d'exemple.

    Dans certains exemplaires, la phrase "Bismillah Al-Rahman Al-Rahim" (Au nom de Dieu, le clément, le miséricordieux), habituellement placée au début de chaque sourate du Coran, a parfois été imprimée au milieu. Dar al-Koran et le ministère de la Culture et de la Guidance islamique sont déjà sur les rangs pour retirer ces faux du marché. Une tâche "lourde" qui prend "beaucoup de temps" mais qui est prise au sérieux par le gouvernement. Car en Iran, le livre saint est enseigné à tous les niveaux dans le système scolaire iranien. Les étudiants à l'université doivent réussir les épreuves obligatoires portant sur le Coran s'ils veulent obtenir leur diplôme.

  • Elle a beaucoup voyagé, celle-là!

    Ne la ratez pas elle est géniale ....... 

    > > > > > > > > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .

    > > > > > > > > > > > > > > Top 30 secondes. 

    > > > > > > > > > > > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

    > > > > > > > > > > > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

    > > > > > > > > > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

    > > > > > > > > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

    > > > > > > > > > > > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

    > > > > > > > > > > > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

    > > > > > > > > > > > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

    > > > > > > > > > > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

    > > > > > > > > > > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

    > > > > > > > > > > > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.  

    > > > > > > > > > > > > > > Je suis....   Je suis…..  Je suis….

    > > > > > > > > > > > > > > 

     

     

     LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)

    >

  • Réussite professionnelle

    Pour les jeunes, à méditer

    Pour les vieux, c'est trop tard.

     

    4 leçons pour réussir sa vie professionnelle....

    > Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

    > 1°) Communication :

    > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.

    > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"

    > "C'était Laurent"

    > "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

    > Morale n°1 :

    > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

    > 2°) Procédures :

    > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

    > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

    > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

    > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

    > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

    > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

    > Morale n°2 :

    > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

    > 3°) Hiérarchie :

    > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

    > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

    > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

    > Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

    > Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

    > Et pouf, le représentant disparaît.

    > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

    > "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

    > Morale n°3 :

    > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

    > 4°) Gestion des affaires

    > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

    > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.

    > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.

    > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

    > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

    > Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

    > Morale n°4 :

    > Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......

  • Marions-les !

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  • Ite misa es

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  • Stats de Novembre 2011

     

    Visiteurs uniquesVisitesPagesPages par jour (Moy / Max)Visites par jour (Moy / Max)
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  • Ite misa es

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