Qui est la plus bête de France? après Ségolène, bien sûr!!!

 

 

 

 

Les plus belles perles entendues au tribunal (Nice)

Du "Madame votre majesté la juge" au "garde à vous de 48 heures": les paroles décalées prononcées par les prévenus, avocats et juges lors des audiences interpellent. A vous de juger...

"Je ne veux pas retourner en prison. La dernière fois que j'y suis allé, c'était il y a dix ans et je n'ai plus l'habitude moi!"

Passé (dé)composé

à la présidente: "Mais c'est mon passé qui me rattrape. J'ai commis des erreurs de jeunesse!

- C'est un passé très récent alors, puisque la dernière fois, c'était ce week-end."

À l'heure de l'apéro...

Le prévenu à la présidente:

- Je suis apérologue.

- C'est-à-dire?

- Tous les jours, à partir de 18 heures, je fais l'apéro."

Coup de mou

"Notez que j'ai éliminé l'alcool dur."

Avant d'être interpellé, cet homme de 49 ans avait consommé huit bières et une bouteille de vin dans la soirée.

Le parquet grince

Au coin.

Le procureur à propos de voleurs qui ont écoulé le fruit de leurs larcins sur le site Leboncoin: "Nous allons également leur trouver un bon coin. Ce sera la prison de La Farlède."

Mauvais aiguillage.

"Les agents de la SNCF n'ont pas toujours des nerfs en acier, même s'ils passent leur vie sur les rails. Et quand bien même les agents de la SNCF ont des nerfs en acier, au bout d'un moment, ils rouillent." Le ministère public sur la voie (judiciaire) de violences subies par un contrôleur de train.

Bouche cousue.

"Il y a des sottises bien habillées comme il y a des sots très bien vêtus." Le parquetier philosophe.

Fermez-la.

Un mari violent, déjà condamné à trois reprises pour des coups portés à sa femme: "Je l'aime. On vit en osmose. Je garde la porte ouverte à notre relation.

- La porte ouverte, c'est celle des geôles de la prison", résume le représentant du parquet.

Classé X

Le parquetier fait remarquer à un exhibitionniste qu'il se masturbait allongé par terre dans un jardin. L'homme rétorque: "Je ne fais pas cela par plaisir!"

Contorsion. L'avocat d'un exhibitionniste: "Je demande au tribunal de faire preuve de souplesse".

CQFD.

Le procureur: "Il a un casier judiciaire fleuri. Il dit ne plus avoir commis de faits délictueux depuis trois ans. Il faut dire que depuis trois ans, il était en... prison."

Un dernier mot?

Un verre ça va... La femme à son ex-mari jugé pour des violences conjugales: "C'est vrai, tu ne bois pas tous les jours. Tu bois toute la journée!"

Promis, juré... oublié.

 "J'ai compris cette fois-ci. Promis, vous ne m'y reprendrez plus. Je jure que j'arrête." Une conductrice arrêtée ivre au volant de son véhicule à Toulon, déjà condamnée quatre fois pour des faits similaires.

Un mis en cause indécis.

Oui mais non. "Je reconnais mais pas vraiment."

Animal.

Quelque chose à dire avant de redescendre dans les geôles? "Oui. Mon chat est seul depuis cinq jours."

 

Coup de balai. De la présidente du tribunal à la prévenue:

- Exercez-vous une activité professionnelle?

- Je dois passer un CAP ménage."

Ça ne vole pas haut. à la voleuse de vêtements qui invoque l'état de nécessité:

- J'étais désespérée. C'était un moyen de survivre.

- Si vous avez des besoins vitaux majeurs, c'est mieux la nourriture que les jeans et les manteaux."

Parce que Toulon.

Le président à un homme interdit de séjour à Toulon: "Vous aimez beaucoup Toulon, mais Toulon ne vous aime pas."

Pour le meilleur et le pire.

Le magistrat à un prévenu cleptomane dont le casier judiciaire est noirci de treize condamnations:

"Et vous allez faire quoi maintenant?

- J'envisage de me marier avec mon petit ami.

- Mais je vous parle de votre tendance à voler et à récidiver moi!"

La déclaration.

La présidente à un homme jugé pour trafic de stupéfiants: "Vous cumulez les aides sociales et les ventes de stups. Vous avez pensé à déclarer vos revenus de la drogue à la CAF?"

La publicité.

Deux hommes sont jugés pour un vol à la roulotte. La victime demande réparation pour le bris de vitre. "Ah oui! Et puis il y Carglass répare, Carglass remplace", glisse le président.

Vous êtes prévenus

Le prénom.

Face aux juges, le prévenu indique son mariage imminent avec une mademoiselle Elisabeth. La présidente l'interroge sur le nom de famille de sa dulcinée. "Je ne le connais pas." La procureure intervient.

"Pas plus que le prénom de votre petite amie puisque - si je peux me permettre - elle ne s'appelle pas Elisabeth mais Isabelle."

Non mais allô!

Un voleur de téléphone portable indique le mobile de son méfait. "Je voulais juste contacter Pôle emploi."

Police de la mode.

Lecture du procès-verbal de police mentionnant le fait que l'individu, auteur du délit, portait une veste claire avec un effet cuir.

Intervention: "Je suis mort de rire. C'est quoi cette histoire d'effet cuir?"

Cœur sur la main. Le prévenu: "Je suis prêt à rembourser la victime même si ce n'est pas moi!"

Il a tenté.

Ivre, il grille un feu, percute un véhicule, s'enfuit et se présente au commissariat, situé à quelques centaines de mètres. "Je suis allé déclarer le vol de ma voiture."

Moi Lolita.

La prévenue lance au magistrat: "Je suis une adulte mais je ne suis qu'une enfant.

Parole à la défense: " Elle a 20 ans et elle est enceinte.

La vérité s'il ment.

 "Le client teste toujours son mensonge avec la première personne qu'il rencontre: son avocat." L'avocat de la défense lors de sa plaidoirie.

Stupéfiant!

L'avocat de la défense: "En 2016, à Toulon, on place un garçon de 18 ans pour 6 grammes de stups. On n'a plus qu'à enfermer toute la jeunesse!"

Les bornes des limites.

L'avocat à propos de son client: "Celui-ci est un con. Il faut le dire et il ne m'en voudra pas. La connerie, ça existe et je ne pense pas que cela soit condamnable."

Biblique.

L'avocat d'un homme cité pour apologie du terrorisme: "Qui juge-t-on? Quelqu'un de dangereux ou un imbécile? Celui-ci est un ado attardé de 28 ans! Il s'appelle Joseph et son fils s'appelle Jésus."

Shit dans le slip: "Ce n'est pas à moi"

En août dernier, un Toulonnais âgé de 20 ans est arrêté avec, à portée de main, dans un buisson, 31g de résine de cannabis, ainsi que 24g de cannabis dissimulés à proximité de ses parties intimes. A propos de la drogue retrouvée dans son slip, il maintiendra: "Ce n'est pas moi."

Présenté en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel, il a été condamné à six mois de prison ferme.

Cachottier jusqu'au bout, le jeune homme n'avait toutefois pas tout livré....

Alors qu'il se trouvait dans les geôles du palais de justice, il a été retrouvé en possession de quelques grammes de cannabis qu'il avait pris le soin de dissimuler, cette fois-ci, dans son anatomie. Une sorte de Gérard Majax des stups.

 

 

 

Un bébé se développe avec les jambes en dehors de l’utérus

Une patiente a subi une grossesse rare : les jambes de son bébé sortaient de son utérus. Un cas rare, publié dans le New England Journal of Medicine

Sur le scanner, on l’aperçoit : une paire de jambes qui dépasse de l’utérus. Le cas est très rare, et tout autant impressionnant. Le New England Journal of Medine se fait l’écho de cette grossesse peu ordinaire, prise en charge au CHU d’Angers et commentée par le médecin dans les colonnes du Washington Post.

Rupture utérine

Contrairement à ce qu’on pourrait penser, " un coup de pied mal placé n’est pas responsable ", explique le Dr Pierre-Emmanuel Bouet au journal américain. Passée la surprise de l’IRM, l’équipe a en effet compris que la paroi utérine de la mère n’avait pas réussi à recouvrir complètement le fœtus. Cela est dû à l’historique de cette patiente qui avait subi cinq césariennes et dont l’utérus avait conservé une certaine forme de rigidité.

(The New England Journal of Medicine)

Au gré de la grossesse, cette rigidité a provoqué une déchirure de la paroi utérine, désignée sur l’IRM par des flèches. Le cas est très rare, c’est le 27e de l’histoire de la gynécologie obstétrique.

Effet "bouchon"

Autre fait inhabituel : la patiente est restée asymptomatique, alors que les femmes qui subissent des ruptures utérines ressentent des douleurs intenses en raison de saignements internes.

Mais " la hernie ombilicale a comprimé les bords de la déchirure utérine, et a eu un effet hémostatique " précise encore le médecin. En plus de cela, les jambes du fœtus ont " bouché " la déchirure, ce qui explique qu’il n’y ait pas eu de pertes sanguines.

Le bébé, né par césarienne et prématuré, se porte aujourd’hui très bien.

 

Le zoo humain – 9- Montebourg

J'explique dans le numéro 1 consacré à Macron la pertinence de cette voyance un peu spéciale. Lorsque j'associe des explications psychologiques, ce sont celles qui me passent à l'esprit au moment où j'écris la note: je suis en concentration mentale. Comme pendant une consultation normale.

Si je disais ma première impression en l'ayant vu, je lui ferais peur et il ne serait pas  heureux, Montebourg: j'ai vu le groin d'un porc têtu et tenace, sourcilleux comme pas deux… un groin qui fouille des pelures de patates et de carottes.

Macaniche! c'est pas ragoûtant direz-vous…. mais si, je vous rassure, mon cher Français de base, latin-lover- que le-monde- nous-envie, ma Marianne délurée qui-a- le-droit-de- porter-un-short-en- été dans les rues de notre belle France: les ci-devant pelures sont jolies et bien “pelurées“… ce cochon-là, il est propret dans sa présentation, il te porte la marinière avec un chic! il est bien lavé, il sent bon le sable chaud des bords de Seine et porte mon parfum préféré (que je porte depuis qu'il est sorti…. je vous donne le nom comme cela vous pouvez m'en envoyer un flacon, n'oubliez pas qu'on est à Noël et que c'est le moment de me remercier pour tout ce que je vous enseigne depuis que j'ai ce blog, mon parfum à moi: c'est Opium)…

et de ce groin propret et fashion, il fouille dans le joli tas et tente de récupérer un beau truc qui va faire parler de lui d'abord et de la France s'il en reste… il aime ça le Montebourg…. faire parler de lui.

Bien sûr, comme presque tous les politicards, on voit aussi une tête d'aigle… la sienne est levée, regarde au loin, devant…. en psychologie, c'est positif… mais lui, il la tourne de droite à gauche, façon girouette énervée… si vous voulez le suivre, bonjour l'ambiance… vous aurez vite le tournis… c'est le genre d'oiseau de proie qui s'empare de toutes les proies qui passent à sa portée et qui suit le chemin pour voir où ça le mène… mais, il a vite fait de changer d'avis, de partir ailleurs…. Mais, au moins, s'il avait la suite dans les idées… mais il n'a que les idées dans la suite…. parce que, hein, y va pas dormir dans un bouiboui… lu faut du haut niveau.

Parfois sa proie le transforme en âne, parce qu'en fin de compte il est bête comme lui… (l'âne)… mais, il n'en a cure: l'est trop orgueilleux pour s'abaisser à reconnaître ses bêtises crasses… ses idées sans queue ni tête….

L'âne, ce n'est pas son animal-figure; je dirais plutôt qu'il a très souvent, une figure de petit singe, pas celui qui tend la sébile, non. Le petit singe malin qui fait des entourloupes, qui se faufile où il peut, qui tourne autour de vous à la vitesse lumière et qui vous fait tourner la tête, girouette, que vous ne pouvez plus le suivre. C'est un aguicheur qui vous fait avaler toutes les couleuvres qu'il veut en vous faisant croire que c'est ce que vous aimez avaler… plusieurs fois girouette, donc.. C'est le même singe que Fillon.

C'est une bête qui n'est pas aussi “bête“ que vous croyez: il a l'art et la manière de faire avaler, à n'importe qui, qu'il n'est pas dans le zoo des humains politicards mais un qui vous ressemble, toi mon frère et toi ma sœur, le Français de tous les jours… Hélas, il y a trop de Français qui se font avoir par sa façon d'être le peuple d'en-bas, sinon comment pourrait-il encore être sur le devant de la scène s'il comptait pour du beurre? Hein?

Heureusement, que quelques Français de droite considèrent que ce qu'il dit va, aussi bien à la France, qu'un soutien-gorge à un lapin! Faites-en la caricature, mes amis gaulois: trop marrant! Enfin!… par les temps qui courent, cela fait du bien de se tenir les côtes en s'esclaffant franchouillard et bonne franquette….

Ce geste n'a pas de connotation raciste… pour l'instant, profitons-en. Y'a des tas d'assocs droitdel'hommiste et Ligues auto-autorisées de Vertu qui doivent se gratter les buebos en se demandant comment faire un procès aux Français rigolards!

Combien y aura-t-il d'idiot-es qui vont aller voter à la primaire de la gauche? taste is ze questchionne!

 

Hamon, la bêtise incarnée à l'état pur!

 Il n'a pas fallu attendre longtemps pour qu'il me donne raison!!!!

 

Pour Benoit Hamon, les cafés sans femmes sont une tradition ouvrière

France 3 – 18/12/16

https://vid.me/Xsyh

 

Au cas où vous ne l'auriez pas lu

http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2016/12/18/le-zoo-humain-8-hamon-5888340.html

 

Quand je vous disais que Fillon reculait toujours!!!

Sécu: Fillon fait-il machine arrière?

Après avoir assuré dans une tribune au Figaro que la couverture des soins resterait "comme aujourd'hui", le candidat de la droite à la présidentielle a retiré de son site internet la proposition la plus contestée de son programme de santé.

François Fillon réussira-t-il à éteindre l'incendie? Acculé depuis la primaire à s'expliquer sur son projet de réforme de l'Assurance maladie, le candidat Les Républicains (LR) à la présidentielle se livre depuis quelques jours à un exercice d'équilibriste. L'ex-Premier ministre de Nicolas Sarkozy avait mis le feu aux poudres en expliquant dans son programme de santé vouloir "focaliser" l'assurance universelle sur des affections graves ou de longue durée (ALD) et l'assurance privée sur le reste. Une prise en charge divisée entre "gros" et "petits" risques critiquée par la gauche, le Front national et même au sein des Républicains.

Dans une tribune publiée mardi 13 décembre dans Le Figaro, le député de Paris a assuré ne pas vouloir privatiser la Sécurité sociale et que la couverture de soins resterait "comme aujourd'hui". Il a également demandé aux députés LR de "ne plus parler de 'petit risque'". "Il y a des principes généraux. On rentrera dans le détail plus tard au moment des concertations", a-t-il dit, selon des participants à la réunion hebdomadaire du groupe.

RECULADE OU COMMUNICATION?

À 17 heures mardi, la proposition a même été retirée du site internet du candidat. "Pour assurer la pérennité de notre système de santé, je propose de (...) focaliser l'assurance publique universelle sur des affections graves ou de longue durée, et l'assurance privée sur le reste. Les moins favorisés ne pouvant accéder à l'assurance privée bénéficieront d'un régime spécial de couverture accrue", était écrit sur un visuel sur fond vert, partie III des propositions santé sur le site internet fillon2017.fr. La proposition figurait aussi sur le site dans une page détaillant les "propositions pour les patients", mais a été retirée vers 17h30. Le document PDF intégral des propositions "Vers un système de santé fondé sur la liberté et la responsabilité" n'était pas non plus accessible, alors qu'il l'était dimanche.

Une reculade qui n'a pas manqué de provoqué l'ironie de la ministre de la Santé, Marisol Touraine, sur Twitter: "souvent Fillon varie, bien fol qui s'y fie. Et quand c'est flou, c'est qu'il y a un...". Mais est-ce vraiment une reculade? Son porte-parole pendant la primaire, Jérôme Chartier, disait encore mardi matin que François Fillon n'avait "pas varié d'un cil" sur ce sujet.

 

http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2016/11/17/le-zoo-humain-2-fillon-5875532.html

Quand je vous disais que Macron est un âne!!!!! bis répétita!

Macron veut que les musulmans "vivent l’intensité de leur religion": la décapitation d’un prêtre, ça c’est intense!

Présidentielles 2017

"La laïcité n’a pas vocation à promouvoir une religion républicaine. La République est ce lieu magique et unique qui permet à des gens de vivre dans l’intensité de leur religion", dit Macron.

"Vivre l’intensité de sa religion", très bien décrit quand il s’agit de trancher avec force jouissance, la gorge d’un prêtre…

On ne peut imaginer plus intense que l’égorgement d’un prêtre catholique pour un muzz !

il faut bien qu’ils vivent l’intensité de leur religion….

Et c’est quoi, ce lieu magique? Magique pour qui?

Quand on doit vivre la magie de Noël sous la pression des attentats et sous haute protection, avec fouilles et tout le cinéma mis en place pour nous assurer que nous sommes en sécurité, alors qu’il n’y a rien de plus faux???

C’était peut-être un lieu magique autrefois, avant l’arrivée de la secte satanique, quand on pouvait vivre nos fêtes librement LA NUIT sans aucune crainte ni arrière-pensée, qu’une femme pouvait rentrer chez elle à 2 h du matin sans trembler, ni surveiller ses arrières.

Pour nous, plus de magie, seule reste la peur, et la peur jour et nuit, elle est belle la République!!!

Un pays où de paisibles citoyens attablés un vendredi soir après une semaine de boulot, se font massacrer à la kalach, et d’autres écrabouiller par un semi-remorque le jour de la fête nationale, est un pays où ne subsiste aucune magie, seuls des cauchemars pour ceux qui l’ont vécu et ceux qui y pensent.

D’ailleurs, la France n’est plus un pays, juste un morceau de l’UE.

http://resistancerepublicaine.eu/2016/12/14/macron-veut-que-les-musulmans-vivent-lintensite-de-leur-religion-la-decapitation-dun-pretre-ca-cest-intense

 

Le zoo humain – 8 - Hamon

J'explique dans le numéro 1 consacré à Macron la pertinence de cette voyance un peu spéciale. Lorsque j'associe des explications psychologiques, ce sont celles qui me passent à l'esprit au moment où j'écris la note: je suis en concentration mentale. Comme pendant une consultation normale.

Bouyouyou!! que c'est compliqué sur le monsieur… j'ai vu de l'aigle, de la tortue, de l'ours ratatiné en ses pénates, j'ai vu aussi se superposer la tête de Macron quand il est âne….

J'espère que vous avez lu mes 7 précédentes “voyances“ des humains du zoo. Cet homme-là, il a tous les défauts de ces animaux….

Le plus apparent, c'est quand il fait sa tortue: une tortue “rouscailleuse“ comme on dit par chez nous à Toulouse. Une qui râle tout le temps, la tête dans les souvenirs du passé. Une tortue qui croit en rien ni en personne… Qui est sur son chemin, tête baissée comme le cycliste qui croit qu'en baissant la tête, il ressemblera à un champion cycliste de ceux qu'on voit sur le Tour.

Hamon, il voudrait bien, mais il peu point. Quoi? me direz-vous. Tout et rien. Il veut tout mais chaque fois qu'il avance une envie, une idée, une explication, il se rétracte aussitôt comme un ours qui fait semblant d'être opiniâtre, fort et solide, Bon pour la France.

Mais, il se planque dans sa caverne pour hiberner jusqu'à la saison prochaine. Il espère que les plats repasseront encore une fois ou deux. Il sait pourtant qu'on n'est jamais si bien servi que par soi-même…. mais, il est pas assez aigle pour forcer la “main“ médiacratique. Faut se pincer pour lui trouver une vraie idée qu'elle est bonne pour l'avenir de la France.

Alors, il dit, il dit, il dit…. et puis il clique...... sur rien. Rien au bout de la souris. Rien dans ses propositions, rien dans ses poches. Cui-là, il croit qu'il avance d'un pas, mais en fait, il recule de quatre. Il est juste tenace…

Son truc à lui? qu'on vienne le chercher.... oup's... si c'est pas lui qui va vers les journaleux-baveux, on va pas le chercher... alors, ça l'angoisse: être oublié dans un coin...

Très souvent, il se plante, c'est comme l'âne en Macron, mais, y'a personne pour lui dire qu'il se fourvoie. Il prend trop de chemins de traverse qui ne mènent à rien. Heureusement que dans le zoo humain des politicards, il y a quelques zèbres pour nous faire marrer… sinon, la politique en France, ces temps-ci, c'est pas la grosse joie!

Quand un Français pète de travers, il a un procès aux fesses à cause des tas de ligues de Vertu Outragées qui foisonnent en dictature socialaupe, qu'on se croirait revenus au temps des Romantiques qui avaient interdiction de se gratter les buebos, “ça ne se fait pas, on ne doit pas mélanger les torchons et les serviettes“.

Macron et lui sont frères jumeaux en caractère et en action de plantages récurrents. C'est une tortue tenace mais ça suffit pas pour en faire un président; y'a pas les idées modernes, y'a pas un Grand Chemin à indiquer à tous les Français pour les réunir face à leur Grand Destin…. tout est vieux, usé, mité… et y'a même pas la suite dans les idées.