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photo - Page 395

  • Les temps changent.... le statut reste

    En  2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

    >  

    >  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

    >  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

    >   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

    >  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

    > 

    >  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

    >  ébauche de  construction navale.

    >  

    >  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

    >   pleuvoir!

    > 

    >  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

    >   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

    >  

    >  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

    >  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

    >  anti-incendie.

    >  

    >  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

    >   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

    >  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

    >  à un accord.

    >  

    >  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

    >  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

    >   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

    >  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

    > 

    >  Ils ont refusé de me  croire.

    >   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

    >  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

    >   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

    >  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

    >  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

    >  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

    >   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

    >   a fait.

    >  

    >  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

    >   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

    >  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

    >  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

    >    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

    > 

    >  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

    >  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

    >   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

    >  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

    >  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

    >  tous les  cas, syndiqués.

    > 

    >  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

    >  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

    >   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

    >  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

    >  reconnues comme  dangereuses".

    > 

    >  Aussi, pardonne-moi, Tout  Puissant, mais j'ai manqué de

    >  persévérance et j'ai  abandonné ce projet.

     

    >  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

    >  le Soleil a  lui.

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

  • c'est la faute à Toto

    Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

    > > >  - S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

    > > >  Sa mère l'interrompt.

    > > >  - Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?

    > > >  - Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

     

     

    > Une fille dit à Toto :

    > > >  - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?

    > > >  - Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

    > > >  La fille répond :

    > > >  - Tu me trouves moche ?

    > > >  - Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon

    > > >  père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

    >

    > C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.

    > > >  Sa mère lui dit :

    > > >  - Où sont les autres ?

    > > >  - Ils sont tous punis !

    > > >  - Mais pas toi, c'est bien !

    > > >  - Non, moi je suis renvoyé !

    >

    > A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui

    > > >  lui est arrivé récemment.

    > > >  - Mon père est tombé dans le puits au fond du jardin.

    > > >  - Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?

    > > >  - Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !

    >

    > C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si

    > > >  Toto a bien compris.

    > > >  - A quoi sert le mouton ?

    > > >  - A nous donner la laine mademoiselle.

    > > > - A quoi sert la poule?

    > > >  - A nous donner des œufs.

    > > >  - A quoi sert la vache ?

    > > > - A nous donner des devoirs

    >

    > Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

    > > >  C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

    >

    > Une dame se promène avec deux St-Bernards.

    > > >  Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :

    > > >  - Tu veux caresser mes St-Bernards ?

    > > >  Et le petit garçon répond :

    > > >  - Oui, mais moi c'est Gérard

    >

    > Un automobiliste sur la route appelle du secours :

    > > > > > - Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais  ?

    > > >  - Eh bien, plumez le et faites le cuire.

    > > >  - Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    >

    > Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

    > > >  - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma  place à une dame...

    > > >  La maman lui répond :

    > > >  - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.

    > > > - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

    >

    > Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant  que sa maman vaque à son repassage...

    > > >  La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

    > > >  La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je  t'envoie dans ta chambre..."

    > > >  Le petit Paul continue à jouer...

    > > >  "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

    > > >  La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre.

    > > >  Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

    > > >  Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une

    > > >  paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

    > > >  Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

    > > >  Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant

    > > >  qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu..

    > > > Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman

    > > >  entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."