Artistique

J'ai la flegme, et donc, on va juste se contenter de cela!

2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

>  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

>  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

>   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

>  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

>  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

>  ébauche de  construction navale.

>  

>  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

>   pleuvoir!

> 

>  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

>   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

>  

>  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

>  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

>  anti-incendie.

>  

>  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

>   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

>  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

>  à un accord.

>  

>  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

>  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

>   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

>  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

> 

>  Ils ont refusé de me  croire.

>   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

>  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

>   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

>  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

>  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

>  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

>   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

>   a fait.

>  

>  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

>   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

>  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

>  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

>    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

> 

>  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

>  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

>   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

>  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

>  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

>  tous les  cas, syndiqués.

> 

>  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

>  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

>   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

>  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

>  reconnues comme  dangereuses".

>  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

>  le Soleil a  lui.

 

 

>  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

>   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

 

 

 

>  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

>   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

 

Rencontre d'un autre type

Sport dans tout ses états

Attention: asticottage dangereux!

Heu... quel âge?

Ne les jettez plus!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Histoires des Belges, pour et contre

Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de  télévision dans la cave ?

> > > >

> > > >   - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

> > > >

> > > >   *********************************

> > > >   Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient

> > > > juste d'être papa.

> > > >   Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

> > > >   - Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ?

> > > > - 15 jours, répond le belge.

> > > >   - Et comment s'appelle-t-il ?

> > > >   - Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!

> > > > 

> > > >    ***************************

> > > >

> > > >   Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il

> > > > prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.

> > > >   Celle-ci commence à lui faire du charme.

> > > >   À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par

> > > > mégarde en changeant de vitesse.

> > > >   La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : «

> > > > Tu peux aller plus loin tu sais ? »

> > > >   Et le Belge continue jusqu'à Marseille

> > > > 

> > > >    ************************************************

> > > >   Un belge entre dans un magasin et demande au

> > > > commerçant :« Je voudrais du papier toilette »

> > > >   Le commerçant demande alors :

> > > >   - Du rose ou de blanc ?

> > > > Le belge répond :

> > > >   - Du rose, c'est moins salissant

> > > >

> > > > *******************************

> > > >   Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.

> > > >   20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

> > > >

> > > > 

> > > > 

> > > >   ************************************************

> > > >    Un avion de la Sabena vole en direction de

> > > > l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.

> > > >   Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre

> > > > position, donner votre position. »

> > > >   Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à

> > > > droite dans l'appareil. »

> > > >

> > > >   *********************************************************

> > > >

> > > > Une vieille dame belge est hospitalisée.

> > > >   A son arrivée, une infirmière lui demande :

> > > >   Quelle est le nom du médecin qui vous suit ?

> > > >   Et la vieille dame répond :

> > > >   - Vous voyez bien que je suis venue seule !

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VENGEANCE BELGE

 

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET LES BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?

VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

 

 

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? 

-           PENDANT.

 

 

 Comment fait un Français pour se suicider ?

 - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein    dans son complexe de supériorité ...

 

 

 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

 - Un trilingue.

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

  - Un bilingue.

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

  - Un Français.

 

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

 - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

 raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

 ils les comprennent.

 

 Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

 - A force de péter plus haut que leur cul.

 

 Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

 on dit : "Aller à la toilette" ?

 - Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une

   propre.

 

 Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

 créé les Français.

 

 Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

 - Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

 

 

 Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

 - Non, ben tant mieux.

 

 Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

 - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

 

 Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

 champions du monde ?

 - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.