Baton de glace

Découvrez les perles de la Sécu !

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie",

"Mon mari est pour le moment décédé"...

Femmes enceintes

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Les perles de la SécuLe 11/09/2009 - Marc Paupe

Réagissez !

Changement de sexe

- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?

- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitie

Histoire de seins

- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière

Ciel mon mari !

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Feuilles de soins magiques !

- La feuille de soins est à épingler sur le malade.

- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Régimes draconiens

- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère

Mauvais médecin

- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

A la queue leu leu

- Au guichet, le patient a attendu une heure tous seul en file indienne.

- N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter.

Bijoux de famille ?

- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

- L'examen des parties génitales était négatif sauf en ce qui concerne le pied gauche

Comment on fait les bébés ?

- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

- Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari, maintenant qu'il est mort dites moi comment faire.

Pièces jointes un peu spéciales

- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Mal de dent

- En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Ultimatum

- Si vous n'augmentez pas mon allocation je vais être obligé de recommencer à travailler.

- Faites des efforts, mon enfant va naître.

Qui pro quo

Question posée par une employée à un allocataire:

- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?

- J'étais debout...

Juste une question

- Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

- Elle a présenté les certificats de baptême de ses six enfants, tous produits par le curé

Mari souffrant

- Depuis qu'on a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux !

- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Vive les animaux !

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

Terminologie médicale

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

- Ma femme a été opérée pour les os verts.

Pédiatre très expressif

- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.

Confusion

- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

- Le patient était alerte et dans le coma.

Sens caché

- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte.

- Elle n'avait ni tremblements ni frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit

Décès

- Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

- Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

 

 

Encore quelques grillades?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Encore quelques grillades?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Envoyée par Anne

Le patient chez le psychiatre :

> > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas  bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

> > > Le psychiatre :  

> > > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

> > > Le patient :   - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

> > > Le psychiatre :- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

> > > Le patient (songeur) :   - Euh... je crois que je vais réfléchir...

> > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

> > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

> > > Le patient :   - 8700 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 ¤ seulement.

> > > Le psychiatre (vexé) :   - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

> > > Le patient :   - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

et s'en griller une!

 

 

 

 

 

 

OU PLUSIEURS

 

Une petite glace pour se rafraîchir?

Mais, qu'est-ce qu'ils ont contre les blondes?

  > > Deux blondes discutent :

> > > - Oh ben t'en fais une tête...

> > > - J'ai encore raté mon permis de conduire...

> > > - Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?

> > > - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...

> > > comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.

> > > Et sa copine lui répond :

> > > - Et tu t'es trompée de combien de tours

> > >

> > > --

> > > Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

> > > La première : - Quel numéro tu attends ?

> > > La seconde : - Le N°3. Et toi?

> > > La première : - Moi, c'est le N° 5.

> > > Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

> > > Les deux blondes en choeur:

> > > - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

> > >

> > > --

> > >

> > > Deux blondes discutent...

> > > - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

> > > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

> > >

> > > --

> > >

> > > Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?

> > > Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

> > >

> > > --

> > >

> > > Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.

> > > Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu :

> > > - La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.

> > > - La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.

> > > - La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

> > >

> > > --

> > >

> > > Comment une blonde éteint la lumière le soir ?

> > > Réponse : En fermant les yeux

> > >

> > > --

> > >

> > > Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna

> > > Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

> > >

> > > (je ne verrai plus cette marque de la même manière maintenant...., lol !!)

 

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UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :

> > - 1.Ne me battra pas

> > - 2. Ne partira pas en courant

> > - 3.Devra être super au lit.

> >

> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.    

> > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.  

> > Perplexe, elle demande :

> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

> > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

> > La vieille femme demande :

> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

> > Il répondit :

> > "J'ai frappé à la porte, non !?".