A l'époque de la mort de Bambi...

Un village ivoirien réclame le corps de son "fils" : Michael Jackson

"Il était notre fils, nous réclamons son corps": les notables de Krindjabo, capitale du royaume du Sanwi (sud-est ivoirien), demandent que Michael Jackson soit enterré dans ce village qu'il avait visité en 1992 et où il avait été intronisé "prince".

"Nous réclamons que son corps arrive pour qu'il soit enterré dignement à Krindjabo", explique à l'AFP Ahissan Nogbou, porte-parole du roi des Sanwi, un royaume des Akan, grand groupe ethnique qui s'étend de la Côte d'Ivoire au Togo.

"Ce serait une honte, car dans la tradition akan un prince est toujours enterré chez lui", fait-il valoir, drapé d'un pagne noir, couleur du deuil, sous le regard du roi Amon N'douffou V qui, selon la coutume, ne parle jamais en public.

Le 13 février 1992, le chanteur de "Thriller", en tournée sur le continent africain, était venu dans ce gros village au cœur de la forêt pour retrouver ses racines africaines.

Tano Koutoua, un planteur octogénaire, faisait partie des notables qui avaient participé à l'événement, sous l'égide du roi précédent, Amon N'Douffou IV.

"Son séjour dura 30 minutes. Il avait été couronné Amalaman Anoh, du nom d'un ancien prince du royaume, sous l'arbre à palabres" qui se dresse majestueusement au milieu du village, se souvient M. Koutoua, une photo de la cérémonie à la main.

Michael Jackson "avait expliqué à l'assistance que ses origines proviendraient de ce royaume Sanwi, avant de dire merci en langue agni (ethnie locale, ndlr)", raconte-t-il, disant pleurer "un enfant du village".

Collégien à l'époque, Fulbert N'Douba, 30 ans, se rappelle que la superstar avait promis "la construction d'un foyer de jeunes qui devait être une pépinière des vedettes de la chanson".

Las, "le projet n'a pu être réalisé en raison de la politique destructrice des fils du terroir", se lamente M. N'Douba, désignant les quatre hectares de terrain réservés, désormais envahis par les herbes.

Selon lui, l'artiste avait été déçu par la suite de recevoir dans son ranch californien de Neverland, pour évoquer le projet, "une délégation de notables autre que celle qui l'avait accueillie en Côte d'Ivoire".

Pour l'heure, les habitants du village ont décidé cependant de mettre en sourdine leurs querelles pour rendre un hommage princier au "roi de la pop".

La Mutuelle des originaires du canton de Krindjabo (Amok), association des cadres de la localité, a annoncé la mort du "fils adoptif" dans la rubrique nécrologique du journal pro-gouvernemental, Fraternité-Matin.

Un comité a travaillé sur le programme de la cérémonie, qui comprenait une exposition de photographies et d'œuvres discographiques dans la grande cour royale.

L'un des temps forts devrait être une parade de sosies de Michael Jackson sur la place principale du village. Et une causerie-débat sur "l'influence de l'artiste sur la musique du XXe siècle" réunira journalistes et musicologues.

Mais malgré l'hommage prévu, les villageois expriment d'une même voix un regret. "Michael Jackson est mort sans laisser aucun souvenir dans son village", déplore une vieille dame, Thérèse Somian Affala.

 

Faut'lfaire

Un Toulousain de 35 ans qui avait franchi les portes d'un sex-shop, rue Lafon, quartier Bayard, à Toulouse, lundi soir, en est ressorti… cinq heures plus tard. Non pas qu'il avait pris goût aux accessoires coquins de cette boutique spécialisée mais tout simplement parce qu'il s'était endormi dans la salle de projection.

L'histoire ne dit pas quelle vidéo soporifique l'a plongée ainsi dans les bras de Morphée. Reste que le réveil a été plutôt brutal.

Arrivé lundi peu avant minuit, ce client s'est engouffré dans une cabine de visionnage vidéo X. Les yeux rivés sur l'écran, l'homme s'est fait oublier dans la salle avant de s'assoupir profondément.

Vers 5h30, des policiers sont appelés pour un cambriolage dans un sex-shop. Lorsqu'ils arrivent sur place, ils découvrent le client, penaud et légèrement gêné qui, après s'être réveillé, a déclenché l'alarme de l'enseigne en déambulant dans le magasin plongé dans l'obscurité.

Libéré par les policiers

Les traits tirés par une courte nuit mais finalement satisfait d'être libéré, cet homme a été entendu sur place par les fonctionnaires. Il a été relâché expliquant en toute bonne foi qu'il s'était assoupi pendant plusieurs heures.

À l'intérieur du sex-shop aucune trace de cambriolage n'a été relevée. Il a pu rentrer chez lui sans faire l'objet de poursuites.

 

MERCI!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Noir, c'est noir!

La faute à la patate folle

Il devient ivre quand il mange des frites

Nick Hess, un Britannique de 34 ans, devient subitement soûl lorsqu'il mange une portion de frites : son estomac produit de l'alcool.

La Grande-Bretagne se passionne depuis ce week-end pour le cas de Nick Hess, qui devient ivre quand il mange des frites. Sa femme le soupçonnait d'être alcoolique et de lui cacher sa consommation de certaines boissons. En 2011, il a même été arrêté par un policier pour conduite d'un véhicule sous l'empire d'un état alcoolique.

L'homme, confronté à tous les symptômes d'une consommation élevée d'alcool, explique à la BBC : "Je me sentais bizarre après avoir mangé, j'étais maladroit, vulgaire. Chaque jour pendant un an, je me réveillais pour vomir." Nick Hess décide donc de consulter. Et apprend alors qu'il est atteint d'un mal bien différent et très rare : le "syndrome d'auto-brasserie". Lorsqu'il mange de l'amidon contenu notamment dans des pâtes, du pain ou du soda, la levure fermente et transforme les sucres en éthanol. En gros, son estomac produit de l'alcool.

Comme l'explique la BBC, cette "maladie" fait encore débat dans la communauté médicale, certains experts excluant qu'un simple déséquilibre en levure puisse avoir de si gros effets. Reste qu'avec l'aide d'antifongiques et en diminuant les glucides, Nick Hess a depuis réussi à réduire la plupart des symptômes. Il n'est plus ivre que "deux ou trois fois par mois".

 

Prédiction de voyance

Depuis la nuit des temps, les gens veulent savoir précisément ce qui va leur arriver bientôt; la voyance, ça me connait parfaitement bien. Ha, ça c'est sûr!!!   :-)

Donc, pour vous faire plaisir, j'ai décidé de vous offrir une voyance gratuite sur ce qui va se passer en décembre 2015, chez nous en France.

Je suis gentille non? une voyance gratuite, rien que pour vous.

Comme vous le savez –enfin, vous devriez le savoir- en décembre cette année aura lieu la conférence mondiale sur le climat, chez vous, à Paris. Je dis chez vous parce que nous, en bas de la carte, on s'en tamponne un max de voir s'agiter les pignoufs du réchauffement climatique... que si vous regardez la neige qui tombe à Newyorke, jusqu'à plus d'1 m 50 vous adaptez aussitôt votre garde-robes en articles du: froid, moi? jamais de peur de vous retrouvez congelé-es comme un citron.

Depuis toujours, les Etats-Unis et la Chine refusent de signer le Protocole d'accord pour réduire la pollution qu'il parait nous mène dans le mur. L'ennui, c'est que quand on signe cette convention, on se retrouve avec les experts de l'Onu sur le dos pour savoir si vous faites ce que vous dites… enfin, ce que vous avez signé.

Alors, pas de ça mon coco: on est des grands, on n'a pas besoin qu'on vienne nous la chanter la chanson de la dépollution! disent-ils ces deux-là.

Oui mais, elle est où ma voyance gratuite?

Ben, la voyance c'est que la Chine va faire un pas dans la bonne direction.

Là-bas, ils étouffent les mecs. Y'a même des bébés qui ont le cancer dans le ventre de leur mère….. Au fait, quelqu'un à traduit la vidéo de la journaliste chinoise qui a dénoncé le pataquès chinois il y a deux jours?

A l'Elysée, il y a un flamby qui se croît autorisé à penser que grâce à lui, les choses vont évoluer dans la bonne direction. Et si par hasard un des deux récalcitrants change d'avis, jackpot pour l'Incapable: il va nous seriner que c'est grâce à lui, qu'il l'avait bien dit! Et, il va bomber le torse, le gros patatas sur pattes et illico se présenter à la prochaine élection présidentielle en se posant en supergreen, le sauveur de la France polluée et engluée!. C'est lui, le costaud, le tatoué, sauveur des nations éblouies par sa vive intelligence et son art consommé de savoir y faire chez les Grands de ce monde!

Sauf que, les Chinois, ils sont secoués par la vidéo! Déjà, ils font du green à tout va: la preuve? Ils ont dégommé un peu partout dans le monde la fabrication voltaïque (demandez aux fabricants français de panneaux et d'éoliennes)… Les chinois, le green, ils en pondent chaque jour des tonnes… pour le vendre aux autres… chez eux, pas question….

Déjà qu'ils se tâtent, en se bouchant le nez, pour mettre en place une sécurité sociale… tu parles que ça va leur coûter un max de prendre en charge tous les tousseux de Chine!

Alors, il se pourrait qu'au prochain sommet de la terre ravagée, les chinois ils nous fassent une courbette bienveillante sur leurs pratiques méchamment pollueuses… ils pourraient même, signer le fameux protocole! Pour prouvez qu'ils sont gentils.... qu'ils aiment notre belle Terre.

S'ils le font, le capitaine de pédalo il a pas fini de gueuler: cocorico, je suis le plus beau!

Vous l'avez vu à Manille lestées de ses deux pétasses de cinéma? Il commence déjà à se hausser du col pour nous préparer... et on n'a pas fini de le voir avec des tas de singes qui s'y croivent... les intellos qui ne savent même pas planter un poireau...

Moi, je dis que quand deux artistes (sic) viennent donner des leçons de bonne conduite aux français ce sont des pétasses. Le café du commerce, on l'a déjà. Y'a plus de bonnes réflexions des français quand ils discutent entre eux que toute la gauchiasse-bobo-écolo réunie. Quand t'a plus un radis dès le 10 du mois en poche, tu parle si tu éteint la lumière en quittant la pièce, baisse le chauffage et recycle toi-même tes produits ou articles bon à jeter en les rapetassant de ton mieux pour qu"ils durent encore un peu!". Il n'y a qu'à voir les stats de mon site d'astuces et récupération

www.tradi-cuisine.com

Qu'elles s'occupent de leur carrière les artistes et de baisser leurs prétentions financières: comme c'est nos impôts qui financent leur paye, qu'elles se contentent d'encaisser et de se taire! Bientôt, elles seront farcies de rides: (je peux les aider à les effacer, mais c'est une autre histoire...).

C'est pas croyable le nombre de bouffis qui viennent donner des leçons à la France d'en bas dès qu'un micro passe à côté de leurs mandibules!

 

JOURNEE DE LA FEMME

 

 

 

 

 

La liberté menant le peuple (David)

 

FEMME de FRANCE: tu est libre!

Ni entraves, ni voiles, ni burqua

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fait par moi

 

 

Allez-y: foncez!

La mairie de Bretenière, en Côte-d'Or, a voulu parier sur l'ironie pour sensibiliser les automobilistes de sa commune.

 

 

 

 

 

 

QUESTION: quand vous voyez une vache, vous foncez?

oui? MENTEURS!

Donc, une vache a plus de prix qu'un enfant!!!

CQFD