Doute

Cervelles polluées par la connerie religieuse... nous sommes entrés dans un monde de ténèbres

La Réunion: Séance d’exorcisme musulman devant le collège pour conjurer " les esprits "

Le corps agité de tremblements, les yeux révulsés, incapables de se tenir debout, 25 élèves d’un collège de Saint-Louis (sud de La Réunion) se disent depuis quelques jours victimes "d’esprits". Des parents ont demandé à faire exorciser le collège, mais le principal de l’établissement souligne que les pompiers n’ont rien trouvé de "tangible" chez les élèves.

Ibnahmad Al-Maori, qui se présente comme un prêcheur musulman et un raquy, un exorciste, a procédé à une séance de "captage des esprits", ce matin devant le collège du Gol.

Une cellule de soutien a cependant été mise en place au collège, composée d’une psychologue, d’une infirmière et d’une assistante sociale. Les "esprits" se seraient manifestés pour la première fois le 10 février, mais les faits n’ont été révélés que mardi par Le Journal de l’île de La Réunion. [...]

Les "crises", qui n’ont concerné que des jeunes filles, quasiment toutes originaires de Mayotte, île voisine de La Réunion, ont toujours eu lieu en public, généralement dans la cour de l’établissement. [...]

Mardi, un couple se présentant comme des exorcistes musulmans a tenté d’entrer au collège pour le bénir. Le couple s’est finalement livré à une séance à l’extérieur de l’établissement. Le mari expliquant qu’il pouvait, par l’intermédiaire de son épouse, communiquer avec les djinns qui se manifesteraient à travers les collégiennes. [...] À La Réunion, carrefour d’ethnies, de religions et de cultures, les esprits, revenants et autres fantômes sont très présents dans l’imaginaire collectif.

http://www.fdesouche.com/701095-la-reunion-seance-dexorcisme-musulman-devant-le-college-pour-conjurer-les-esprits

Humour en caleçon...

Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci

Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.

Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..

Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial

La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"

Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)

La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...

“oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".

Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?

Elle répète et la boulangerie entière morte de rire

Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"

Ambiance assurée

Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.

C'est tout "noir"

Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"

On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..

On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.

Bref, c'est surtout très amusant

 

Son visage devient rose fluo à cause d'une boule de bain

Une Anglaise a eu la peau rose fluo pendant trois jours après avoir utilisé un produit de la marque de cosmétique Lush. La jeune femme aurait confondu savon et boule de bain effervescente, mais elle n’est pas la seule à avoir eu de tels effets secondaires. Que c’est-il passé? Pourquoi sa peau a-t-elle pris une telle coloration?

Pour avoir une peau teintée en rose, cette jeune Anglaise a été en contact prolongé avec un produit cosmétique de la marque Lush, comme elle le raconte sur Twitter.

D’après ses déclarations, il y aurait eu un mésusage : elle a utilisé une boule de bain effervescente comme un savon. Elle a donc frotté sa peau avec ce produit.

C’est une erreur, mais elle ne peut lui être entièrement imputée. Elle n’est pas la seule responsable du résultat.

Mettre du colorant dans des savons pour le fun

En cosmétique, l’utilisation de colorant n’est pas si fréquente. En effet, nos crèmes sont, en règle générale, blanches, et on cherche rarement à changer leur couleur.

Lush est une société britannique de produits cosmétiques, fondée en 1995. Mais certaines marques, comme Lush, jouent sur le côté ludique et "fun" en proposant des produits très colorés, très odorants.

Évidemment, c’est une pratique que l’on observe de plus en plus. On a déjà vu d’autres enseignes faire des savons en forme de cupcakes pour attirer la clientèle !

L’utilisation de colorant ne pose pas de problème en soi, mais il semblerait que, dans le cas présent, il y ait un problème dans la composition du produit.

La jeune femme a dû attendre trois jours pour que la couleur disparaisse. En utilisant du citron, de l’alcool, en multipliant les exfoliants, elle a finalement réussi à en venir à bout. Cela signifie que le colorant avait atteint la couche moyenne de l’épiderme.

De plus, elle n’est pas la seule à avoir vu de tels effets sur sa peau.

Produits en vrac, sans notice

Il est important de préciser que les marques qui vendent leurs cosmétiques à la découpe (Lush, autres?). Les savons et autres produits manquent souvent de lisibilité. Au sein de la boutique, ils sont vendus en vrac, leurs noms manquent souvent de clarté et les conseils d’utilisation se font trop rares.

Présenter tous ces produits en vrac dans une boutique apporte beaucoup de confusion et peut induire en erreur le consommateur si ce dernier n’est pas conseillé par un vendeur. Il vaut mieux bien connaître la marque pour ne pas se tromper.

L’emballage et les notices étant quasiment absents, on peut penser que de problème de peau rose est peut-être bien plus fréquent qu’on ne se l’imagine.

Lush doit communiquer au plus vite

Heureusement, la mésaventure de cette jeune Anglaise ne semble pas avoir eu de conséquences sur sa santé, mais une allergie aurait pu se manifester. Il est aussi difficile de déterminer si elle n’a pas utilisé le produit en le mélangeant avec un autre, ou si, par exemple, elle n’avait pas exfolié sa peau au préalable, ce qui pourrait expliquer l’effet décuplé sur son épiderme.

Il est aussi possible que cet effet secondaire ne concerne qu’une partie de leur lot, mais la marque doit se renseigner au plus vite.

Face à ce problème de composition, la marque a tout intérêt à communiquer. Lush a cette image de produits naturels, presque comestibles, et il est vrai qu’une telle histoire peut entacher son image. C’est une mauvaise publicité, dont la marque se passerait bien.

Pour retomber sur ses pieds, il est important que Lush montre une totale transparence sur la composition du produit. L’entreprise doit mettre en avant les vertus du produit et continuer à apporter son soutien auprès des consommateurs qui pourraient vivre une situation similaire.

Pour éviter ce genre de complications, le consommateur lambda peut suivre quelques conseils:

Les produits trop colorés sont à déconseiller pour les peaux sensibles qui auront plus de difficultés à les supporter.

Il est primordial de faire attention au produit que l’on achète. Il faut en connaître l’utilisation et ne pas hésiter à demander des informations auprès des vendeurs.

Si l’on a un doute sur un produit, il est recommandé d’aller se renseigner sur le site pour en connaître la composition.

Quand on utilise des boules effervescentes pour le bain, il est conseillé de les utiliser dans une baignoire bien remplie et ne pas rester une heure à l’intérieur.

Espérons que la marque Lush tirera les leçons de ce désagrément et que les responsables concernés réfléchiront à leur mode de présentation.

 

Une histoire fantastique à Toulouse

LA DAME EN BLANC

HISTOIRE FANTASTIQUE PAR JOSYANE JOYCE ©

 

 Une nuit orageuse d'été dans la nuit toulousaine

 La soirée entre amis est terminée, il est temps de rentrer chez soi. Jean-Pierre et Maryse raccompagnent Danièle et ses deux filles à leur voiture. Il n'est pas loin de minuit et la chaleur de la nuit est accablante. Au loin, on entend l'orage venir; des roulements de tambour puissants dérangent le calme de la nuit chaude et poisseuse.

Dans l'épaisseur de la nuit d'été, un petit vent lourd et grave commence à ronfler dans les cimes des arbres qui entourent la propriété des amis hôtes de la soirée. Tout le monde a passé une bonne soirée, Danièle à été comblée de cadeaux pour son anniversaire, toute la petite troupe est heureuse de ce grand moment de partage et de convivialité… l'heure a tourné sans que personne ne s'aperçoive de la fuite du temps et, pourtant, maintenant, il est l'heure de regagner la petite résidence des Pierremartin.

Maryse embrasse chaleureusement Danièle a son habitude et lui dit: “rentre bien, fille, avant que l'orage n'éclate! et surtout soit bien prudente!".

Danièle rit et redit en rendant deux bises sonores sur les joues roses et un peu ridées de sa meilleure amie: “merci pour cette bonne soirée, comme d'habitude tu nous as gâtées“!

“Mais non, mais non, nous sommes toujours très heureux de vous avoir à souper“! Elle frotte les bras de haut en bas, de son amie en signe de réconfort. C'est son geste habituel, celui que Danièle aime et n'oubliera jamais…. Le geste de l'amitié éternelle, la douceur chaude des relations entre deux amies qui se comprennent si bien.

 La suite est ici:

 

 

Humour!

L'Education Nationale aujourd'hui …

Au lycée, en cours d'’histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:

> > – Qui a cassé le vase de Soissons?

> > – C’est pas… moi, m’sieur!

> > – C’est pas moi non plus!

> > – Ni moi!

> > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui c'est passé dans sa classe.

Le directeur dit:

> > – C’est trop grave, il faut prévenir l’'Inspecteur d’Académie!

L'’inspecteur vient le lendemain et après s'’être fait relater les faits, dit:

> > – Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l’Éducation Nationale.

Ils racontent ce qui s’est passé à la ministre de l'’éducation, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, la ministre va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu’elle tend au professeur en lui disant:

> > – Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l’autre, vous ne dites rien à personne

> et on étouffe l’affaire !!!

> > Pas de scandale en période électorale, surtout pas !

 

GRAVE DANGER: une épidémie ravage la France des villes et des campagnes et s'amplifie

d'année en année. Les hommes ne veulent plus se raser. On ne peut plus regarder un mec de 16 à 80 ans sans le voir avec des poils qui ravagent son visage.

On leur dit que cela fait viril! Et, ils le croient!

Ils le croient d'autant mieux que l'on ne cesse de leur rabâcher depuis quelques années que leurs spermatozoïdes, c'est de la flotte. A cause des saletés que l'industrie pétro-chimique nous refile en douce, sans avoir pris le temps de vérifier si les produits qu'ils réalisent sont sans danger pour l'ADN de l'homme (et de la femme, bien sûr). Cette industrie utilise plus de 100 000 molécules différentes sans même avoir pris soin de vérifier les dégâts sur les humains (sans parler de la faune et la flore).

Vous en avez partout des vernis synthétiques, des bisphénols, des phosphates et autres polyphosphates, mélangés au plomb, au mercure, au silicone, des tas et des tas de mélanges qu'ils se gargarisent de nous faire avaler à chaque milliseconde de la journée, qui vont de la poêle anti-adhésive, aux casseroles aluminium, plats en silicone, boîtes de soupe ou de lait avec des films qui repoussent l'eau mais qui sont faits de films polymachins, des phtalates dans les tétines des biberons de vos gosses, des colorants et conservateurs partout: dentifrice, produits de beauté (paraben) aluminium (déodorant) ammoniaque (coloration des cheveux) et même dans vos tasses ou bols en mélamine, ou autre infâme mélange dans votre portable qu'il soit pour parler ou pour communiquer dans votre travail (ordi portables et autres tablettes). Des pesticides sur vos tomates et pomme de terre, sur les boules de coton dans les champs, sur tous les arbres fruitiers de par le monde.

Cet inventaire à la Prévert ci-dessus est non exhaustif, vous vous en doutez.

Mais, revenons à nos moutons pas tondus et très contents: voilà-t-il pas que l'on enfonce dans le crane des mecs que pour faire taire leur angoisse de ne plus parvenir à procréer sans éprouvettes, il faut faire croire aux nanas que oui, ils sont de bons procréateurs biens couillus, s'ils se montrent barbus ou moustachus.

Plus la peine de se percer le nombril, la fesse ou de se mettre un anneau au nez comme un taureau au pré qui attends les vaches. Laissez pousser vos poils, messieurs et les nanas se pâmeront devant votre pilosité car, subconsciemment, elles ressentiront que vous êtes celui qui va engendrer les futurs petits ou gros contribuables. C'est inné dans l'humanité, cela date des cavernes quand les petites malignes préféraient le mec avec des poils sur le torse et de bons muscles pour aller tuer le mammouth qui la nourrira (elle et sa progéniture). Parce que, hein, se nourrir de noisettes et de mûres, (à portée de leurs petites menottes) ça tient pas chaud au corps quand la terre sort de l'ère glaciaire.

Charlemagne à la barbe fleurie était, soi-disant, barbu parce que dans l'ancien temps, il fallait avoir une belle barbe pour montrer son pouvoir. Ouais, les rasoirs jetables à 3 lames, ça courraient les rues, déjà en ce temps-là! Même que les glaces pour se mirer étaient fabriquées à foison et pour pas cher par l'industrie pétrochimique de ce temps-là!

Les grands-pères se laissaient pousser moustaches et barbes (cf les poilus de la grande guerre). Ouais, pas facile de se raser dans le bourbier des tranchées sur la ligne de front!

Laissez pousser vos poils et vous n'aurez pas besoin de prendre le fusil pour défendre la patrie en danger si, par malheur, l'ennemi est entré dans nos terres et vient jusque dans vos bras, égorger vos fils et vos compagnes. Vous n'aurez qu'à leur montrer vos barbes viriles et ils foutront le camp sans demander leur reste!

Enfin, ceux qui n'auront pas eu les moyens de prendre un avion ou un train pour aller voir ailleurs s'il n'existe pas de contrées sans danger pour vos muscles ramollos. Tout le monde n'est pas un guerrier sans peur et sans reproche, hein?

Une femme, même avec un QI de betterave passe un minimum d'une demi-heure dans sa salle de bain pour le minimum de ses ablutions. C'est plus viril de passer deux heures à rectifier sa barbe aux petits oignons mais qui va vous éloigner de vos enfants qui ne peuvent plus vous embrasser parce que “ça pique!". Vos gosses, quand ils auront 15 ans de plus, “mince, vous direz-vous, je n'ai pas vu le temps passer. Comme je regrette ses petits bisous, sa bonne odeur d'Eau de Cologne et ses petits bras autour de mon cou"!

Vous ne vous en rendez pas compte, mais un jour, les bras de vos enfants vous manqueront cruellement mais, vous ne pourrez plus revenir au temps béni de leur petite enfance! Plus jamais! Non, jamais plus! C'est pour cela que nombre de seniors ne se rasent plus; pas la peine, y'aura pas de petits-enfants pour les embrasser, ils ont d'autres chat (portable ou tablette) à fouetter que d'aller voir Papy.

J'ai souvent vu dans les westerns ou maintenant désormais dans toutes les “barberies“ que des idiot-es se précipitent à ouvrir pour surfer sur la vague de la “barbocratie dominante“, croyant se remplir sans peine les poches (ils ont juste oublié l'Urssaf et autres diableries étatiques obligatoires).

Dans un reportage télé, l'été passé, je voyais un mec qui se trémoussait le popotin pire qu'une nana endimanchée, pour montrer son “art“ de voleur de poils. Il rasait avec le fameux coupe-chou des grands-pères et fier comme Artaban, il finissait son boulot en enroulant une serviette chaude sur le visage du barbu sans barbe.

N'importe qu'elle nana qui a un QI de betterave sait que l'eau chaude ouvre les pores. Donc, la serviette chaude c'est AVANT qu'il faut la mettre sur les visages des “Virils aux spermatozoïdes de flotte“.

Après le rasage, on doit poser une serviette froide APRÈS qui va resserrer les pores. N'importe qu'elle nana au QI de betterave qui se fait un masque ou un gommage vous le dira.

Les mecs, ils sont prêts à croire n'importe qui ou n'importe quoi pourvu que ce soit la mode. Pas très viril tout ça! Incapable de résister comme la moindre nénette à boutons qui veut se faire femme! Prêts à faire n'importe quoi pour qu'on ne les confonde pas avec les petits garçons qu'ils sont.

Mesdames, si vous traitez votre partenaire de petit garçon, vous allez le regretter!

Messieurs, cessez d'être aussi bêtes! et puis, dites à vos compagnes que ce sont d'adorables petites filles. Vous allez les combler! Aucune femme ne veut avoir des rides et veut paraître plus jeunes que d'autres au même âge.

Ha! il y en a des choses que, malgré vos visites sur internet vous ne saurez jamais en suivant les autres barbus comme des moutons!