société - Page 378
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Prendre l'air...
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Préparez votre sapin!
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Et oui, encore de belles et bonnes!
Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le belge intervient à son tour: "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?> ""j' ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
> > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
> > > patron ne voudra pas me les donner.
> > >
> > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera
> > > afin que je puisse me reposer.
> > >
> > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de
> > > drôles de bruits.
> > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train
> > > de faire.
> > >
> > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
> > > pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> > >
> > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
> > > chez toi et repose-toi quelques jours"
> > >
> > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
> > > la sortie..
> > >
> > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> > > Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > >
> > > (Vous allez adorer.....)
> > >
> > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de
> > > travailler dans le noir..." .....
Nouvelle recrue à la gendarmerie
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry .
> - Très bien, Yves, au travail.
>
> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km, puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
>
> L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> Thomas :
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
>
> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
> Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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Pauvres chien-chiens!
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On en apprends de belles!
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Nouveau et déjanté
L'HORRISCOPE NOUVEAU EST ARRIVE !
http://www.josyanejoyce.com/nos18ansenmai68/horriscope/index.html
par l'auteure de ce blog
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Haute technologie informatique (high-tech comme y disent)
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Aujourd'hui, faudra faire avec ça!
En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
> - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
> ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
> durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
> ébauche de construction navale.
>
> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
> pleuvoir!
>
> - Pardonne-moi, Tout Puissant,
> j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
>
> - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
> et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> anti-incendie.
>
> - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
> l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver
> à un accord.
>
> - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
> à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
> transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
> comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
>
> Ils ont refusé de me croire.
> - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous
> le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
> autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
> aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait
> l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué
> qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y
> a fait.
>
> - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que a
> SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
> les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur
> milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
>
> - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
> qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
> travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats
> m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
> devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans
> tous les cas, syndiqués.
>
> - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
> préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
> menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de
> franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou
> reconnues comme dangereuses".
>
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de
> persévérance et j'ai abandonné ce projet.
>
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
> En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
> - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
> ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
> durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
> ébauche de construction navale.
>
> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
> pleuvoir!
>
> - Pardonne-moi, Tout Puissant,
> j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
>
> - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
> et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> anti-incendie.
>
> - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
> l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver
> à un accord.
>
> - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
> à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
> transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
> comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
>
> Ils ont refusé de me croire.
> - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous
> le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
> autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
> aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait
> l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué
> qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y
> a fait.
>
> - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que a
> SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
> les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur
> milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
>
> - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
> qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
> travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats
> m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
> devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans
> tous les cas, syndiqués.
>
> - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
> préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
> menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de
> franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou
> reconnues comme dangereuses".
>
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de
> persévérance et j'ai abandonné ce projet.
>
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
> le Soleil a lui.
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!
