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mec - Page 388

  • c'est la faute à Toto

    Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

    > > >  - S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

    > > >  Sa mère l'interrompt.

    > > >  - Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?

    > > >  - Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

     

     

    > Une fille dit à Toto :

    > > >  - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?

    > > >  - Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

    > > >  La fille répond :

    > > >  - Tu me trouves moche ?

    > > >  - Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon

    > > >  père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

    >

    > C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.

    > > >  Sa mère lui dit :

    > > >  - Où sont les autres ?

    > > >  - Ils sont tous punis !

    > > >  - Mais pas toi, c'est bien !

    > > >  - Non, moi je suis renvoyé !

    >

    > A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui

    > > >  lui est arrivé récemment.

    > > >  - Mon père est tombé dans le puits au fond du jardin.

    > > >  - Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?

    > > >  - Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !

    >

    > C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si

    > > >  Toto a bien compris.

    > > >  - A quoi sert le mouton ?

    > > >  - A nous donner la laine mademoiselle.

    > > > - A quoi sert la poule?

    > > >  - A nous donner des œufs.

    > > >  - A quoi sert la vache ?

    > > > - A nous donner des devoirs

    >

    > Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

    > > >  C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

    >

    > Une dame se promène avec deux St-Bernards.

    > > >  Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :

    > > >  - Tu veux caresser mes St-Bernards ?

    > > >  Et le petit garçon répond :

    > > >  - Oui, mais moi c'est Gérard

    >

    > Un automobiliste sur la route appelle du secours :

    > > > > > - Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais  ?

    > > >  - Eh bien, plumez le et faites le cuire.

    > > >  - Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    >

    > Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

    > > >  - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma  place à une dame...

    > > >  La maman lui répond :

    > > >  - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.

    > > > - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

    >

    > Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant  que sa maman vaque à son repassage...

    > > >  La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

    > > >  La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je  t'envoie dans ta chambre..."

    > > >  Le petit Paul continue à jouer...

    > > >  "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

    > > >  La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre.

    > > >  Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

    > > >  Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une

    > > >  paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

    > > >  Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

    > > >  Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant

    > > >  qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu..

    > > > Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman

    > > >  entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

  • Amusante, mais attention: les culs serrés feraient mieux de ne pas la lire!

     

     Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

    > > Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

    > > > > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

    > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

    > > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

    > > > > Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

    > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :

    > > > > 1)  Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

    > > > > 2)  Eviter de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

    > > > > 3)  Il y a 10 commandements et non pas 12.

    > > 4)  Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

    > > > > 5)  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " JC & CO "

    > > > > 6)  Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

    > > > > 7)  Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

    > > > > 8)  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

    > > > > 9)  Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..

    > > > > 10)  L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

    > > > > 11)  Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

    > > > > 12)  Ponce Pilate a dit " vos histoires, je m'en lave les mains ", et non " vos conneries je m'en bats les couilles ".

    > > > > 13)  Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

    > > > > 14)  Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les papous ".

    > > > > 15)  L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

    > > > > 16)  L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé et de travelo en jupe ", c'était moi.  

    > > > > Sincèrement, L'Archevêque  

    > > > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

  • Saint Valentin

    Pour la Saint Valentin, téléchargez gratuitement deux polices Love

     

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  • Dérouillez vos méninges (envoyé par Alain)

    Voici un petit jeu intéressant!!!
    > Est-ce que ton cerveau a l'âge de ton coeur ou est-il plus VIEUX?
    > Lis bien les consignes ci-dessous avant de cliquer sur le lien, car ce jeu est en japonais:
    >
    > 1. Cliquez sur 'start'
    > 2. Attendre le compteur  3, 2, 1
    > 3. Mémorise bien la position des numéros qui apparaissent sur l'écran, ensuite clique sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro.
    > 4. À la fin du jeu, l'ordinateur te dira l'âge de ton cerveau.
    >
    > http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

    Envoie ensuite ce jeu à tes amis ..
    > Bonne chance!!!