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femme - Page 386

  • ALERTE AU CONCOMBRE ! Danger important

    Bruxelles lance l'alerte au concombre contaminé venu d'Espagne

    La Commission européenne a lancé jeudi une alerte pour informer que des concombres importés d'Espagne sont l'un des vecteurs de transmission de la bactérie qui a causé la mort d'au moins deux personnes en Allemagne et touché la Suède, le Danemark le Royaume-Uni et les Pays-Bas.

    L'information a été transmise via le système d'alerte rapide pour la nourriture et l'alimentation de l'UE (RASFF).

    Les concombres viennent de deux régions d'Espagne, Malaga et Almeria, a précisé la Commission.

    Les autorités espagnoles cherchent à localiser l'exploitation contaminée pour ensuite découvrir la cause de la contamination. Cette information sera déterminante, car elle permettra de localiser les pays où des lots de concombres contaminés ont été achetés.

    Selon la Commission, un lot de concombres parti des Pays-Bas et commercialisé en Allemagne est également l'objet d'un examen pour voir s'il est également à l'origine de la maladie.

    La bactérie est l'E.coli enterohémorragique (Eceh). Elle est potentiellement mortelle, en provoquant des hémorragies dans le système digestif.

    Elle a été trouvée en Allemagne dans trois concombres en provenance d'Espagne et un quatrième curcubitacé qui pourrait venir des Pays-Bas, a précisé la Commission.

    L'Allemagne est le pays le plus touché. La bactérie a tué deux personnes et 214 autres sont malades, en majorité des femmes (68% des cas). La Suède a signalé 10 cas, le Danemark 4, le Royaume-Uni 3 et les Pays-Bas 1, indique la Commission.

    Les personnes ayant récemment voyagé en Allemagne doivent être attentives aux symptômes de la maladie qui se traduit par des diarrhées et du sang dans les selles, des maux de tête et de vives douleurs au ventre.

    Hambourg, le grand port hanséatique et deuxième ville d'Allemagne est le principal foyer de cette épidémie qui touche jusqu'ici surtout le Nord du pays, selon l'Institut d'hygiène de Hambourg. Dans cette ville, 300 personnes ont été infectées ou présentent des troubles pouvant être associés à la bactérie, selon un bilan publié jeudi par les autorités.

    10 suédois sévèrement malades, et beaucoup d'autres souffrants des effets de E COLI ( EHEC)

    Voici comment procéder avec TOUS vos légumes et fruits à consommer crus ou cuits:

    les mettre dans une grande bassine d'eau, faire couler de l'eau; 1er lavage, prendre les légumes ou fruits un à un pour les poser dans un plat propre, ne pas jetter l'eau à traver une passoire car les molécules lourdes qui étaient au fond se redéposent si on verse ainsi

    2e lavage: verser une grande cuillère à soupe de bicarbonate de soude pour deux litres d'eau et poser les fruits ou légumes; laissez ainsi 20 bonnes minutes en remuant de temps en temps;

    au bout de ces 20 mn, prendre les fruits un par un, les mettre dans un tamis et les rincer sous l'eau courante.

    Voilà comment je procède depuis une dizaine d'années; j'ai lu ce procédé dans le site du bicarbonate de soude... je n'ai pas la garantie scientifique que c'est vraiment un bon truc mais, je n'ai pas autre chose à proposer... donc, je fais ainsi à chaque fois!

    Si vos légumes viennent du jardin, bien sûr, à moins d'arroser avec de l'engrais chimique, vous ne risquez pas grand-chose, par contre, une giclée de vinaigre dans la dernière eau de lavage ne peut que faire du bien à votre tranquillité d'esprit... laissez tremper au moins 5 minutes ou bien, mettre du bicarbonate de soude... c'est pour les petits animaux du jardin que vous ne voyez pas mais qui peuvent venir saligoter vos choux et salades la nuit, en cachette, sous le clair de lune....... 

    ________________________

    l'ANSES  sur le sujet... cela explique comment l'on peut être contaminé et comment s'en prémunir ( par des règles d'hygiène strictes )

    http://www.anses.fr

    L'intoxication par les STEC

     

    Chez l'homme, seules quelques bactéries peuvent suffire à déclencher l'infection. Trois principales voies sont responsables de la contamination de l'homme :

    - L'ingestion d'aliments contaminés (produits d'origine animale mais aussi légumes crus). Cette voie est le mode de contamination majoritaire.

    - La consommation d'eau souillée

    - La transmission soit via le contact avec un animal contaminé ou ses déjections, soit de personne à personne

    Différents signes cliniques peuvent être associés à une contamination par des EHEC diarrhée sanglante, syndrome hémolytique et urémique (SHU) chez les enfants (dans environ 10% des cas) et un purpura thrombotique et thrombocytopénique (PTT) chez les adultes.

    Le SHU, principale cause d'insuffisance rénale du nourrisson, est responsable de séquelles rénales graves dans un tiers des cas, pouvant éventuellement entrainer un décès.

    En France, depuis 1995 une centaine de cas de SHU, majoritairement liés à des STEC, est recensé par an, chez les enfants de moins de 15 ans.

    Les personnes les plus sensibles à l'infection par ces bactéries sont les enfants de moins de 5 ans et les personnes âgées de plus de 65 ans.

    Comment les aliments peuvent-ils être contaminés ?

    Divers animaux sauvages ou d'élevage peuvent être porteurs asymptomatiques de STEC et ainsi participer à la contamination de l'environnement et le cas échéant de cultures maraîchères. Cependant, les principaux réservoirs de ces bactéries sont les bovins et les ovins.

    La contamination d'aliments d'origine animale intervient notamment à l'abattoir (dépouille ou éviscération des animaux) ou lors de la traite en élevage, lorsque les règles d'hygiène générale ne sont pas respectées.

    Pour les végétaux, cette contamination peut intervenir lors de l'épandage des effluents des élevages de ruminants à proximité des végétaux, ou lors de l'utilisation d'eau d'irrigation contaminée.

    Enfin, la contamination peut se produire lors de la préparation des aliments, soit par contact avec un aliment souillé, soit du fait d'une mauvaise hygiène des mains ou des ustensiles utilisés par la personne préparant le repas.

    Comment se prémunir vis à vis ce ces bactéries ?

    Les STEC sont sensibles à la température. La cuisson est donc susceptible de détruire partiellement ou totalement les STEC contenus dans un aliment. Différentes instances de sécurité sanitaire recommandent de maintenir une température à cœur de 70°C pendant 2 minutes pour la cuisson pour les steaks et steaks hachés de bœuf. Il est donc recommandé d'assurer une cuisson à cœur des steaks hachés, notamment ceux destinés aux jeunes enfants.

    Le lait cru destiné à la consommation des très jeunes enfants (moins de 5 ans) doit être porté à ébullition avant consommation.

    Pour les légumes crus, il est recommandé d'effectuer un lavage particulièrement minutieux.

    Par ailleurs, le respect des mesures générales d'hygiène en cuisine est primordial pour prévenir les contaminations croisées entre aliments crus et cuits. Par exemple : le lavage des mains après avoir manipulé des viandes ou légumes crus , le lavage des surfaces de travail en contact avec les aliments crus, ne pas remettre de la viande cuite dans un plat ayant contenu de la viande crue sans avoir lavé ce plat (cas fréquent lors de la préparation d'un barbecue ou l'on oublie trop souvent de laver le plat ayant servi à assaisonner la viande avant d'y redéposer la viande cuite.)

  • C'est à boire qu'il nous faut, ho, ho!

    La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Brest

     

    > > > > >  Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

     

    > > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

     

    > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

     

    > > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

     

    > > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

     

    > > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

     

    > > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

     

    > > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

     

    > > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :   ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

     

    > > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise   RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  !  ! ???????............

     

    > > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer  alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ............................ !

     

    > > > > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »     

     

     LE FANTASME DU CONDUCTEUR DE TAXI... 

     Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    > >

    > > Il répond :

    > > - "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

    > > Elle répond

    > > - "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

    > > - "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

    > > Elle répond :

    > > - "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

    > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

    > > - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

    > > - "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

    > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

    > > - "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

    > > - "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

    > > La religieuse dit:

    > > - "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué." 

     

     

     

  • Journée mondiale de la sclérose en plaques

    26/5/2011

    Lancée en 2009, cette journée est consacrée à une maladie très invalidante encore méconnue du grand public. Plus de deux millions de personnes de par le monde sont atteintes par la sclérose en plaques. Elle touche plus de femmes que d'hommes avec une proportion de 1.7 femmes pour 1 homme et se déclenche généralement sur des sujets assez jeunes. La SEP se caractérise par une réaction inflammatoire d'origine nerveuse et peut évoluer assez rapidement avec des manifestations neurologiques variées. Elle est considerée comme la première cause de handicap non traumatique chez l'adulte jeune. La recherche scientifique n'est pas encore en mesure de préciser les véritables causes de la maladie et la médecine ne dispose encore à ce jour d'aucun traitement curatif.

    Je sais pertinemment que la SEP peut toucher les gens A N'IMPORTE QUEL AGE. En effet, 15 % des personnes atteintes peuvent l'être après 45 ans; j'ai même lu sur un forum une dame qui avait été "touchée" à l'âge de 81 ans! Alors, ne croyez pas que vous êtes à l'abri!

    Hélas, tout peut nous arriver, quel que soit notre âge.

     

    Durant la semaine de l'emploi des personnes handicapées, TF1 a fait passer ces messages que j'ai récupérées car je les trouves très précisemment exactes:

     

     

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     OSE  et SOIS PRO, tout simplement!

  • Au ski, la blonde

     Oui, je sais, depuis quelques temps, mes notes sont rares et maigrichonnes.... je ne reçois pas beaucoup de pps...

    faut dire que ma cousine est en vacances tout le mois..... alors...

     

    > Une blonde arrive à l'école de ski pour réserver un cours particulier.

    >

    > Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des stations :

    >

    >   MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.

    >

    >   L'ALPE-D'HUEZ.......... : 20 centimètres ... souple.

    >

    >   AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.

    >

    >   MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.

    >

    >   La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

    >

    >

    > S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

  • Faut rigoler, faut rigoler, pour pas que le ciel...

    >       Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.

    > > > > >       Le premier commence :

    > > > > >       - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

    > > > > >       - Très bien !

    > > > > >       Le second se lance :

    > > > > >       - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

    > > > > >       - Très bien !

    > > > > >       Au tour du troisième :

    > > > > >       - Moi, il ne me manque rien !

    > > > > >       Le professeur est très étonné > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu ...

    > > > > >       L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

    > > > > >       À la fin, il ajoute :

    > > > > >       - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :  Il nous manquait plus que ça !                              > ________________________________

    > > > >

     

    >       Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

    > > > > >       - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

    > > > > >       - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

    > > > > >       Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

    > > > > >       - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !>                                 ________________________________

    > > >

    > >       Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

    > > > > >       Étonné, le chirurgien :> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

    > > > > >                                          ________________________________

    > > > > >    

      Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

    > > > > >       - C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.

    > > > > >       - Pour mon poulet bien sûr.

    > > > > >       La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

    > > > > >       L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre dans la salle.

    > > > > >       Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud ; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture ...

    > > > > >       Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :

    > > > > >       - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

    > > > > >       La copine : > - Quand on a vu une, on les a toutes vues.

    > > > > >       - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!

    > > > > >        ________________________________

    > > > > >     

     EN TEMPS DE CRISE, Y' EN A QU'ON PAS DE MAZOUT MAIS ILS ONT DES IDEES !!!

    > > > > >       Deux copains discutent dans un bar :

    > > > > >       - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous  une vasque de fleurs !"

    > > > > >       - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."

    > > > > >       - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher."

    > > > > >       - "Astuce ... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois!"> -------------------------->

     Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

    > > > > >       -  Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

    > > > > >       Sa mère :

    > > > > >       - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

    > > > > >       Le petit garçon va informer son père :

    > > > > >       - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais ...

    > > > > >       Son père :

    > > > > >       - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

    > > > > >       - Non.

    > > > > >       - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...> 

  • Ha, ces écolos !

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  • La morale de l'histoire (est en bas)

    Le Cheval malade.

    > > A la Ferme, le cheval est malade. Le Vétérinaire dit au Paysan :

    > > "Je lui injecte un remède....si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

    > > Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: " Lève toi ! "

    > > Mais le cheval est trop fatigué.

    > > Le deuxième jour, le cochon dit: "Lève toi vite ! "

    > > Le cheval est toujours aussi fatigué.

    > > Le  troisième jour, le cochon dit: " Lève toi, sinon il vont t'abattre ! "

    > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

    > > Heureux de voir son cheval se rétablir, le Paysan dit:

    > > " Faut fêter çà : aller, on tue le cochon !''

    > > Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires, et fermer sa gueule !