sur le site de Ligue des officiers de l’état civil.
- Djustyne
On ne mesure visiblement pas assez les dégâts qu’aura fait Justin Bieber sur toute une génération. Les parents du petit Djustyne, non contents d’appeler leur môme avec un prénom qui, bien orthographié, peut-être tout à faire tolérable, lui ont préféré une écriture plus phonétique mais absolument dégueulasse.
- Alkapone
Ouais, comme Al Capone, mais version française. La légende raconte que ses frères et sœurs s’appelleraient Corléone et Alpacino, dans le plus grand des calmes.
- Athena-Cherokee
Un prénom composé, oui pourquoi pas. Mais si vous en avez marre des Jean-Jacques et autres Anne-Sophie ou Marie-Janine, ce n’est une raison de mélanger une déesse de la guerre et une tribu indienne, ça fait un mélange vraiment chelou.
- Dinozzo
Oui, oui, comme Tony Dinozzo, le personnage de NCIS. Est-ce qu’il est vraiment utile de commenter d’avantage? Je ne pense pas, tout est là.
- Benjapaul
La légende raconte que les parents se sont étripés toute la grossesse parce qu’ils n’arrivaient pas à choisir entre Benjamin et Paul, et, faisant fi de toute décence ou forme de respect, ont carrément décidé de couper la poire en deux et de faire un mix des deux prénoms.
- Jenifael
Elle était fan de Jenifer, il était fan de Raphael, et leur amour mutuel de la musique de merde les a aidé dans leur choix. Heureusement qu’ils n’étaient pas fan de Booba et de Jul, ça aurait donné un truc du style Boojul ou Julba, ce qui est tout aussi dégueulasse.
- Lola-Poupoune
Lola est pourtant un prénom tout à faire respectable, pourquoi vouloir lui accrocher le prénom de mon chien? Pourquoi pas Emilie-Médor dans ce cas? Ou Louis-Rex? On est en roue libre sur l’anéantissement du respect là.
- Petit-Neige
Un fan de Jon Snow ? De Blanche-Neige et les Sept Nains? On ne saura malheureusement probablement jamais ce qu’il s’est passé dans la tête de ces parents le jour de la reconnaissance de l’enfant à la mairie, mais on aimerait bien une explication.
- Burger
Ah ça, ça sent le gros fan de Macdo de fin de soirée, et qui est tout content de donner le nom de son aliment préféré à son môme. Faudra pas s’étonner s’il lui croque véritablement un bout d’orteil quand il lui dira “olala", t’es trop mignon toi, j’ai envie de te manger“.
- Gerbade
Là, on sent que la future mère a eu des nausées particulièrement chiantes pendant toute sa grossesse, et qu’elle a envie de s’en souvenir pour le reste de sa vie. Ou alors elle aime vraiment le vomi, ce qui est tout aussi chelou.
Les prénoms des stars!
- Jetaime (Jonathan de Secret Story)
Une pensée émue pour ses futures conquêtes qui auront envie de la larguer à base de " tu me casses les couilles Jetaime, dégage de ma vie Jetaime même si je t’aime ". Vous avez 4 heures.
- Tim Elvis (David Guetta)
Chez les Guetta quand on est fan de Presley et Burton, on fait d’une pierre deux coups.
- Seven (Michaël Youn)
Une légende urbaine (du nom d’Elle magazine) raconte que cet enfant est né un 7 juin, et, par conséquent, ses parents ont trouvé judicieux de transformer ce chiffre en prénom. Une astuce et non des moindres pour tous les parents qui ont tendance à oublier la date de naissance de la prunelle de leurs yeux.
- Satine (Luc Besson)
On dira d’elle qu’elle est douce et très coûteuse. Ou un peu olé-olé mais brillante.
- Dune (Marie Gilain)
Monsieur et madame Dupilat ont une fille, comment s’appelle-t-elle ? RT si t’as ri.
- Ea (Francis Lalanne)
Le pire cauchemar des joueurs de Scrabble dans le monde entier.
- Merlin et Plume (Dieudonné)
Là on est globalement sur un champ lexical de la féérie, du coup impossible d’imaginer une once de méchanceté chez ces petits êtres.
- Sissi (Lorànt Deutsch)
LA FAMILLE MDR.
- Annily (Alizée)
Eh ça va on ne juge pas, on constate.
- Cayden (Jazz des Anges de la télé-réalité)
Signification-prénom nous confie: "De nature réservée, de bonne moralité, droit et honnête, Cayden sait aussi être séduisant. Néanmoins, il est avant tout autoritaire et tyrannique. C’est un homme pressé qui a horreur de perdre son temps en billevesées et n’a de cesse qu’il n’atteigne ses objectifs, coûte que coûte" . Attention aux billevesées, Jazz, on t’aura prévenue.
- Isis (Teddy Riner)
Toi pendant que tu t’appelles Alice, la gamine elle, naît, c’est déjà la reine des reines.
- K (Philippe Starck)
Alors oui, c’est de de loin la meilleure lettre de l’alphabet mais c’est aussi le prénom du méchant serpent dans le Livre de la Jungle et probablement bientôt une marque déposée des Kardashian. Si vous voyez autre chose qui vous choque faites- moi signe.