Cé fransé bocou

 

 

 

 

 

 

histoires de contarbour

Cela commence! ...

 

 

 Josyane JOYCE sur

 

www.joyce-voyance.com

 

 

 

 

Cé fransé bocou

Ancien tarot de Marseille: la légende

LEÇONS  GRATUITES

 

 Bientôt!

 

 

 

 

 

En vacances, n'oubliez pas votre mousticaire!!!

Avec le retour des beaux jours et l'apparition des larves de moustique dans les jardins, on craint de nouveau les piqûres du moustique tigre, L' espèce L'Aedes albopictus qui véhicule le virus du Chikungunya  a colonisé le midi de la France.

Le bilan

"L'an dernier on a dénombré 11 cas autochtones de Chikungunya dans l'Hérault "explique Axel Wiegandt.

 Il faut distinguer les cas importés par les voyageurs ayant séjourné dans les pays infestés comme les Antilles ou la Guyane, des cas autochtones déclarés à domicile.

 L'an dernier l'ARS a recueilli 244 signalements de cas de Chikungunya, et a confirmé au final  76 cas importés en Languedoc-Roussillon dont 46 dans le département de l'Hérault et 11 cas autochtones.

Un risque prévisible

"A priori cette année le contexte mondial est plutôt calme, car il n'y a pas de signe d'épidémie outremer." juge Axel Wiegandt.

 Le médecin explique qu'en 2014, le risque était prévisible car les Antilles connaissaient une véritable épidémie de Chikungunya, ce qui n'est pas le cas en 2015.

Le spécialiste note tout de même que les cas autochtones découverts à Montpellier en septembre dernier dans le quartier de Las Sorbes faisait suite au retour d'un voyageur du Cameroun. Ce qui pourrait laisser penser que la souche africaine du Chikungunya est plus résistante que celle en provenance des Antilles.

Cette constatation optimiste est tout de même nuancée par la multiplication des foyers où le moustique tigre s'est installé. Si l'Hérault et le Gard était les principaux départements visés, l'Aude et les Pyrénées-orientales sont à leur tour concernés

 

30 avril Journée Mondiale des Mobilités et de l'Accessibilité

30 avril 2015

Il faut aller chercher dans les annales du parlement européen (en date du 14 février 2001) pour retrouver les textes fondateurs de cette journée mondiale et, tout particulièrement, la définition de la situation de handicap nécessitant un aménagement de l'accessibilité.

"[...] les personnes ayant des difficultés pour se déplacer, comme les personnes handicapées [...], personnes handicapées des membres, personnes de petite taille, personnes transportant des bagages lourds, personnes âgées, femmes enceintes, personnes ayant un caddie et parents avec enfants (y compris enfants en poussette)."

La journée mondiale proprement dite a été lancée en 2011 et est programmée chaque année le 30 avril. Chaque année un thème différent est proposé et en 2011, il s'agissait de réfléchir sur le thème de "l’envie de vivre, les uns avec les autres".

De nombreux sites traitent de cette problématique, y compris des sites officiels émanant du gouvernement.

Un site à visiter : www.escapadelibertemobilite.org

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Luke, je suis ton père.....

Journée Star Wars - 04 MAI 2015

Aussi étonnant qu'il y paraisse, il existe bel et bien une journée "mondiale" dédiée à la saga Stars Wars. Elle a été instituée par Dark Vador himself. Non, je blague...

Il s'agit d'une célébration d'origine anglo-saxonne et le choix de la date du 4 mai ne doit rien au hasard. En effet, en anglais on dit "May the 4th be with you" qui se trouve être la parodie de la phrase culte "May the force be with you" (Que la Force soit avec toi).

D'après La Tribune de Genève, le premier emploi de ce jeu de mot remonte au 4 mai 1979 (deux ans après la sortie du film) et est attribuée au London Evening Standard qui titrait à l'époque, à propos de l'élection de Margaret Thatcher "May the Fourth be with You, Maggie".

Une célébration contagieuse !

 

 

 

 

 

 

Enfilade de bouffonneries: communication pour se foutre du peuple.

Aux petits enfants stupides et ignares (c'est pas moi qui le dis!) de passage sur ce blog, v'la ti pas que notre sinistre des Impôts, Michel Sapin pour le nommer, çui qui est du gouvernement des ouvriers, nous invite à déclarer nos impôts.

C'est le thème de prédilection d’un ministre à la tête d’un pays en faillite, dont les ponctions n’ont pas arrêté d’augmenter sur les 20 dernières années et dont la pression fiscale, ubuesque, ne préoccupe absolument pas le pouvoir en place si ce n’est pour son pendant désagréable: de moindres rentrées.

Or, on le sait, le peuple grogne, ploie sous les charges, et les grognements, qu’on entend de-ci, de-là et de façon épisodique, pourraient ralentir la collecte des deniers.

Ces ronchonnements n’ont pas lieu d’être puisque chacun sait qu’une campagne d’impôts, c’est l’occasion d’une bonne rigolade en famille, même si, il faut le reconnaître, les cerfas d’impôts sont parfois un peu arides. Dès lors, pour notre ministre et son suintant factotum, Christian Eckert, il s’agissait de donner un petit caractère “populaire, accessible et disons-le, plus convivial“ à une campagne de collecte d’habitude pas spécialement ludique. Quand on voit le résultat, on peut dire que c’est réussi:

Graphisme d’écolier, petits personnages rigolos (?), tout y est pour que l’impôt citoyen, fiscal et vexatoire soit enfin une opération adaptée au QI d’huître dont nous dotent explicitement nos ministres. L’impôt, celui qui détruit les sociétés et crée du chômage, ruine les Français et les entraîne tous les jours plus dans la pauvreté, celui qui n’a jamais été aussi inégalitaire qu’actuellement, se doit d’être convivial, (et probablement aussi festif que citoyen) comme un barbecue entre amis.

On peut le dire: ces gens qui, je vous le rappelle, sont normalement les valets des Français et vivent de leurs impôts, ont un culot en béton armé. Apparemment, populaire et accessible signifie pour eux “rigolo“, “enfantin“ et “niaiseux“

Y'a tout un tas de gens dans ce gouvernement qui se croient encore à la récré de la maternelle; ils ont oubliés de grandir. Faut pas trop le faire, sinon on touchera plus nos allocs.

Notre pays est quasiment en état de guerre (finances exsangues, militaires en armes quadrillant les rues, morts par centaines dans nos eaux territoriales, lois sur le renseignement dignes d’une loi martiale…) et on essaie de rendre l’impôt festif à ceux qui le paient pour financer des pitreries de ces furieux énergumènes.

Manu Les Bons Tuyaux envisage d’en ajouter une couche en proposant des cours de stand-up et d’improvisations à nos étudiants. Quelque part, ça se comprend: si pour le stand-up comique, il est clair que le gouvernement n’a de leçon a recevoir de personne, en matière d’improvisations, un grand chantier s’impose (pour tout l’Exécutif français) tant le résultat des siennes est calamiteux.

Le gouvernement est à ce point en manque de buzz et d’idées que toute chimère, même grotesque, surtout grotesque, sera rapidement montée en épingle et, encore mieux, mise en pratique!

Nous étions au fond du trou, on vient de livrer un tractopelle pour creuser plus profond.

Comme d’autres, je me fais une certaine idée de mon pays. Manolito et son mentor, Normal 1er, sont profondément, intimement malsains et inaptes à occuper leurs fonctions. Leur malignité, leur art consommé du mensonge de la dissimulation, leur soif de pouvoir, leur idéologie font plus de dégâts à ce pays que toutes les invasions et occupations que ce dernier a connu.

Ce n’est pas la première fois de son histoire que ce pays tombe dans les mains de médiocres mais il faut chercher longtemps avant de trouver l’équivalence. On va avoir du mal à digérer ceux qui nous dirigent. Avec de tels dirigeants, ce pays est vraiment foutu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Petite histoire paysanne: Un fermier avait un âne qui travaillait dur et lui rendait de grands services. Or, l’homme, pingre et avide, trouvait que l’âne lui coûtait trop cher en avoine, foin et litière. Il commença donc à réduire ses rations et son confort pour, disait-il, continuer de faire prospérer la ferme (et son large ventre). Le pauvre âne travaillait dur, mais maigrissait à vue d’œil, sans se plaindre toutefois car il était habitué au traitement difficile du maître.

Puis, un matin, le fermier retrouva son âne mort dans le glacial petit carré de terre battue, qu’il lui réservait ces derniers temps, la litière et la paille étant devenus superflus. Il s’écria devant la dépouille de l’animal: “Diantre, ce n’est pas de chance ! Il me lâche au moment où il ne me coûtait plus rien !!"