Les beautés de la vie, Rod Steward

Prendre l'air...

Préparez votre sapin!

Et oui, encore de belles et bonnes!

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le belge intervient à son tour: "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

>  Les deux autres, curieux et stupéfaits:  "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?>   ""j' ai essuyé mes mains sur les rideaux !"  

 

 

> > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon

> > >  patron ne voudra pas me les donner.

> > >  

> > >  J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera

> > >  afin que je puisse me reposer.

> > >  

> > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de

> > >  drôles de bruits.

> > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train

> > >  de faire.

> > >  

> > >  Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron

> > >  pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

> > >  

> > >  Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

> > >  "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

> > >  "Je suis une ampoule électrique... "

> > >  Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne

> > >  chez toi et repose-toi quelques jours"

> > >

> > >  Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de

> > >  la sortie..

> > >

> > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

> > >  Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

> > >  

> > >  (Vous allez adorer.....)

> > >

> > >  Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de

> > >  travailler dans le noir..." .....

 

 

Nouvelle recrue à la gendarmerie

>    Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

>    - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

>    - Yves, et vous ?

>    Le capitaine, furieux, s'écrie :

>    - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,  mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

>     De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

>     Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

>     Me suis-je bien fait comprendre ?

>    - Oui, mon capitaine. »

>    - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

>    - Montcherry .

>    - Très bien, Yves, au travail.

>   

>     Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

>     Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

>    Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km, puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

>    Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart

>    Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :

>    - Chérie, juste une question, le chat est-il là?

>    - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

>    - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

>   

>     L'instituteur :

>    - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

>    Thomas :

>    - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

>    L'instituteur :

>    - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

>    Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

>    Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

>    L'instituteur :

>    - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

>   

>     Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

>    - Tu vas où ?

>    - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.

>    - C'est cool !

>    - Et toi ?

>    - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

>    - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

>    - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

>    - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.

>     Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

 

Pauvres chien-chiens!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

On en apprends de belles!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nouveau et déjanté

L'HORRISCOPE NOUVEAU EST ARRIVE !

http://www.josyanejoyce.com/nos18ansenmai68/horriscope/index.html

par l'auteure de ce blog

Haute technologie informatique (high-tech comme y disent)