L'envers du décor

Faut rigoler, faut rigoler, pour pas que le ciel...

>       Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.

> > > > >       Le premier commence :

> > > > >       - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

> > > > >       - Très bien !

> > > > >       Le second se lance :

> > > > >       - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

> > > > >       - Très bien !

> > > > >       Au tour du troisième :

> > > > >       - Moi, il ne me manque rien !

> > > > >       Le professeur est très étonné > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu ...

> > > > >       L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

> > > > >       À la fin, il ajoute :

> > > > >       - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :  Il nous manquait plus que ça !                              > ________________________________

> > > >

 

>       Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

> > > > >       - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

> > > > >       - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

> > > > >       Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

> > > > >       - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !>                                 ________________________________

> > >

> >       Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

> > > > >       Étonné, le chirurgien :> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

> > > > >                                          ________________________________

> > > > >    

  Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

> > > > >       - C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.

> > > > >       - Pour mon poulet bien sûr.

> > > > >       La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

> > > > >       L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre dans la salle.

> > > > >       Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud ; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture ...

> > > > >       Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :

> > > > >       - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

> > > > >       La copine : > - Quand on a vu une, on les a toutes vues.

> > > > >       - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!

> > > > >        ________________________________

> > > > >     

 EN TEMPS DE CRISE, Y' EN A QU'ON PAS DE MAZOUT MAIS ILS ONT DES IDEES !!!

> > > > >       Deux copains discutent dans un bar :

> > > > >       - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous  une vasque de fleurs !"

> > > > >       - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."

> > > > >       - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher."

> > > > >       - "Astuce ... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois!"> -------------------------->

 Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

> > > > >       -  Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

> > > > >       Sa mère :

> > > > >       - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

> > > > >       Le petit garçon va informer son père :

> > > > >       - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais ...

> > > > >       Son père :

> > > > >       - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

> > > > >       - Non.

> > > > >       - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...> 

Ha, ces écolos !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La morale de l'histoire (est en bas)

Le Cheval malade.

> > A la Ferme, le cheval est malade. Le Vétérinaire dit au Paysan :

> > "Je lui injecte un remède....si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

> > Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: " Lève toi ! "

> > Mais le cheval est trop fatigué.

> > Le deuxième jour, le cochon dit: "Lève toi vite ! "

> > Le cheval est toujours aussi fatigué.

> > Le  troisième jour, le cochon dit: " Lève toi, sinon il vont t'abattre ! "

> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

> > Heureux de voir son cheval se rétablir, le Paysan dit:

> > " Faut fêter çà : aller, on tue le cochon !''

> > Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires, et fermer sa gueule !

 

Encore des transports écologiques

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je suis pas sûre que ce soit pour le recyclage!

Vous avez bien vu? ????

 

 

 

 

C'est cela le transport écologique du futur!

A bas les centrales nucléaires...

la bougie est plus romantique !

S'envoyer en l'air

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