Avec les M.I.B. 2: tirons la chasse!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sniff géant

Ca dépend du côté où l'on se place

Les temps changent.... le statut reste

En  2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

>  

>  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

>  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

>   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

>  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

> 

>  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

>  ébauche de  construction navale.

>  

>  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

>   pleuvoir!

> 

>  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

>   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

>  

>  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

>  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

>  anti-incendie.

>  

>  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

>   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

>  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

>  à un accord.

>  

>  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

>  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

>   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

>  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

> 

>  Ils ont refusé de me  croire.

>   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

>  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

>   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

>  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

>  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

>  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

>   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

>   a fait.

>  

>  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

>   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

>  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

>  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

>    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

> 

>  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

>  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

>   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

>  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

>  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

>  tous les  cas, syndiqués.

> 

>  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

>  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

>   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

>  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

>  reconnues comme  dangereuses".

> 

>  Aussi, pardonne-moi, Tout  Puissant, mais j'ai manqué de

>  persévérance et j'ai  abandonné ce projet.

 

>  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

>  le Soleil a  lui.

 

>  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

>   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

 

>  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

>   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

La tête à Toto

Chat alors!!!???!!

c'est la faute à Toto

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

> > >  - S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

> > >  Sa mère l'interrompt.

> > >  - Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?

> > >  - Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

 

 

> Une fille dit à Toto :

> > >  - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?

> > >  - Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

> > >  La fille répond :

> > >  - Tu me trouves moche ?

> > >  - Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon

> > >  père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

>

> C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.

> > >  Sa mère lui dit :

> > >  - Où sont les autres ?

> > >  - Ils sont tous punis !

> > >  - Mais pas toi, c'est bien !

> > >  - Non, moi je suis renvoyé !

>

> A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui

> > >  lui est arrivé récemment.

> > >  - Mon père est tombé dans le puits au fond du jardin.

> > >  - Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?

> > >  - Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !

>

> C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si

> > >  Toto a bien compris.

> > >  - A quoi sert le mouton ?

> > >  - A nous donner la laine mademoiselle.

> > > - A quoi sert la poule?

> > >  - A nous donner des œufs.

> > >  - A quoi sert la vache ?

> > > - A nous donner des devoirs

>

> Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

> > >  C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

>

> Une dame se promène avec deux St-Bernards.

> > >  Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :

> > >  - Tu veux caresser mes St-Bernards ?

> > >  Et le petit garçon répond :

> > >  - Oui, mais moi c'est Gérard

>

> Un automobiliste sur la route appelle du secours :

> > > > > - Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais  ?

> > >  - Eh bien, plumez le et faites le cuire.

> > >  - Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

>

> Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

> > >  - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma  place à une dame...

> > >  La maman lui répond :

> > >  - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.

> > > - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

>

> Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant  que sa maman vaque à son repassage...

> > >  La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

> > >  La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je  t'envoie dans ta chambre..."

> > >  Le petit Paul continue à jouer...

> > >  "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

> > >  La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre.

> > >  Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

> > >  Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une

> > >  paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

> > >  Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

> > >  Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant

> > >  qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu..

> > > Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman

> > >  entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Amusante, mais attention: les culs serrés feraient mieux de ne pas la lire!

 

 Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

> > Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

> > > > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

> > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

> > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

> > > > Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

> > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :

> > > > 1)  Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

> > > > 2)  Eviter de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

> > > > 3)  Il y a 10 commandements et non pas 12.

> > 4)  Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

> > > > 5)  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " JC & CO "

> > > > 6)  Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

> > > > 7)  Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

> > > > 8)  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

> > > > 9)  Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..

> > > > 10)  L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

> > > > 11)  Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

> > > > 12)  Ponce Pilate a dit " vos histoires, je m'en lave les mains ", et non " vos conneries je m'en bats les couilles ".

> > > > 13)  Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

> > > > 14)  Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les papous ".

> > > > 15)  L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

> > > > 16)  L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé et de travelo en jupe ", c'était moi.  

> > > > Sincèrement, L'Archevêque  

> > > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié