Envoyé par un ami... qui aime les blondes

Les blondes ne m'en voudront pas, j'espère...

 Elle n'est pas trop rude !!

Bonne journée

> > > > > > Lors d'un vol pour Toronto , quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève,se dirige vers la première classe et y prend place.
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> > > > > > >   L'hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
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> > > > > > >   Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe  économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
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> > > > > > >   La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
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> > > > > > >   L'hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
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> > > > > > >   Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
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> > > > > > >  La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
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> > > > > > >  Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
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> > > > > > > Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu'elle est blonde?
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> > > > > > >  Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
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> > > > > > >  Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
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> > > > > > >  La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
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> > > > > > >  L'hôtesse et le copilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
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> > > > > > >   Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto ."

A 3 ans, on découvre que son jumeau s’était développé dans son corps

Un petit garçon de trois ans a dû subir une intervention chirurgicale extrêmement rare au Pérou. Les médecins lui ont retiré son " jumeau parasite " qui s’était développé dans son estomac.
C’est une intervention pour le moins étonnante qui s’est déroulée au Pérou cette semaine. Quand le petit Isbac se fait conduire par ses parents à la clinique Las Mercedes de Chiclayo (Pérou), le garçon se plaint d’horribles douleurs à l’estomac. Il a été emmené à l’hôpital par ses parents alors que ces derniers s’inquiétaient de voir son ventre gonfler. Après une échographie, les médecins ont pu diagnostiquer immédiatement le petit Isbac : " un jumeau parasite " s’était développé dans son estomac.
Le garçon a été opéré immédiatement par une douzaine de médecins. Ces derniers lui ont retiré un fœtus d’environ 25 centimètres et 700 grammes, mais sans cœur ni poumons. Ses yeux, sa masse osseuse et même ses cheveux avaient déjà commencé à se développer. Si la pathologie dont a été victime le petit Isbac semble des plus étranges, elle concerne pourtant une naissance sur 500 000. Nommée " Fœtus-in-foeto ", elle correspond à l’absorption, in utéro, d’une cellule fœtale par l’autre quand la division de l’œuf n’est pas complète. En 2008, une petite fille de 9 ans avait été opérée pour le même type de cas. Les médecins lui avaient alors retiré un fœtus d’une taille de 10 centimètres. Plus étrange encore, il aura fallu 36 ans pour ôter en 2006 à un homme indien son jumeau parasitaire qui résidait dans son ventre. Etrange !
Selon le docteur Carlos Astocondor, qui était en charge du petit Isbac, ces cas de jumeaux parasites ne parviennent qu’une fois sur 500000 naissances de jumeaux.
http://24heuresactu.com/2012/02/02/operation-lenfant-se-fait-oter-son-frere-de-lestomac-video/

Holywood en France

Rat -gougnasse

Niort : Infectée par ses rats, elle perd son lobe d’oreille
Une femme qui possédait plusieurs spécimens de rats a contracté une maladie transmise par les animaux, qui lui a fait perdre son lobe d’oreille
L’histoire remonte au mois de mai dernier. Marie Lhoumeau, 27 ans, vit alors en couple à Niort. Sachant sa concubine mordue de petits rongeurs, son ami de l’époque décide de lui en offrir deux. « J’ai toujours aimé les rats. J’en avais déjà eu auparavant. Mon petit copain m’en a acheté deux, chez Animal &Co, une animalerie installée dans la zone commerciale Niort-Est, à Chauray », raconte la jeune femme. Elle aurait pu vivre en harmonie avec eux, oui, mais voilà que les animaux, âgés de quelques semaines seulement, déclarent des symptômes plus qu’inquiétants. « Dès le lendemain, l’un des rats s’est mis à tousser et à renifler bizarrement. Il est mort un jour plus tard », se remémore Marie. Cette mort rapide, le second rat n’y échappe pas, malgré une consultation chez le vétérinaire.
Aussitôt après, Marie constate un petit bouton sur son lobe de l’oreille. « Ce n’était pas inquiétant, mais il me grattait ». Ce petit rien en apparence dégénère. L’oreille gonfle et les antibiotiques prescrits n’ont aucun effet. Son état empire, elle est donc hospitalisée au CHU de Poitiers. A cet instant, personne ne le sait encore, mais le virus cowpox, transmis par les rats de compagnie, est en train d’agir. « C’était un peu Dr House au départ. Tout le monde passait. Ce virus a une durée de vie de un mois. Dès qu’il trouve une porte d’entrée, il s’y engouffre et il nécrose. J’ai perdu le lobe d’une oreille. Mon visage était déformé. On m’a arraché un ongle mais j’ai pu sauver mon doigt. J’avais aussi une vilaine plaie de 10 à 15 cm de longueur sous l’oreille. J’en conserve une cicatrice », témoigne la jeune femme originaire de Poitiers. D’après le ministère de la Santé, les infections à ce virus sont rares chez l’homme, mais elles ne sont pas exceptionnelles. Depuis 2002, des cas sporadiques sont rapportés en Europe, notamment en Allemagne, aux Pays-Bas et en France.
Défigurée, elle porte plainte
Pour Marie, le bilan est plus qu’amer : en un mois, elle subit quatre opérations. Malgré cela, elle reste défigurée. D’ailleurs, les photos prises durant cette période sont insoutenables. « Le responsable de l’animalerie m’a quand même dit de relativiser, que ce n’était pas très grave. Il a téléphoné à ma mère en s’excusant. Pour finalement mettre en cause son fournisseur. J’aimerais tout simplement qu’ils assument », relate-t-elle. Pour le gérant de l’animalerie, les protocoles d’hygiène ont été respectés : « Nous sommes des gens sérieux, la Direction des services vétérinaires (DSV) a pu constater que nous respections les règles ».
Toutefois, la jeune femme et son avocat ont décidé de porter plainte contre l’animalerie et le fournisseur, la société Savannah, installée dans le Tarn.
En attendant la décision de la justice, Marie affectionne toujours autant les rats, mais n’en a plus chez elle

Fa frisquet, dirait ma grand-mère...

Voila (plus bas) ce que j'ai mis en ligne le 31 décembre...

et aussi, l'adresse des autres notes

http://phytotherapie.hautetfort.com/archive/2011/04/22/chers-amis-toulousains.html


http://phytotherapie.hautetfort.com/archive/2011/12/16/vous-avez-dit-tempete.html

http://phytotherapie.hautetfort.com/archive/2011/12/29/meteo-2012-les-belles-plantes-ca-s-arrose.html


http://phytotherapie.hautetfort.com/archive/2011/12/31/2012-la-fete-a-la-grenouille.html

et pour vous remonter le moral, j'installe sur ce blog, un album de photos pas piqué des hannetons comme on dit...

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Le temps en France ne sera pas du tout le même pour 2012 qu'en 2011.

Pour commencer, il y aura beaucoup moins de vent au printemps, en région toulousaine.

Mais, pour la région toulousaine et le midi, le temps sera très froid et sec: très froid, style Noël au balcon, Pâques au tison. Il faudra attendre la 2e quinzaine d'avril pour que les températures condescendent à être dans la moyenne saisonnière.

Il ne pleut pas vraiment jusqu'à la mi-avril dans la région toulousaine, ensuite, bonne fête aux parapluies.

Pour l'été, attendez-vous tous, gens du sud et gens du nord a beaucoup de chaleur, beaucoup d'orages (j'ai dit beaucoup d'orages) et pour ceux du nord, pas mal de vent dans l'ensemble de l'été en sus.

Les gens du nord de la France auront pas mal de précipitations au printemps et en mai, juin et tout l'été.

Septembre à fin d'année, le froid ne sera pas violent pour l'ensemble de la France. Mais, il pleuvra pas mal.

Comme d'habitude, la région de mare nostrum sera privilégiée.

1 petit cadeau entretien l'amitié

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Faux-con.... mais pas trop

En cas de nécessité le poisson-faucon change de sexe à volonté
Des chercheurs de l’Université d’Hiroshima ont découvert chez les poissons faucons une particularité unique. A l’origine femelle, ceux-ci sont capables de devenir mâle si la situation l’oblige puis de retourner à leur sexe d’origine lorsqu’il n’y a plus de nécessité d’accouplement.
Il s’agit d’une performance éthologique encore jamais vue. Des chercheurs de l'Université d'Hiroshima, au Japon ont découvert chez Cirrhitichthys falco, plus connu sous le nom de poisson-faucon une étonnante capacité de changer de sexe avec la plus grande facilité. Cette espèce, qui évolue près des falaises de l’île Japonaise Erabu Koutchino, peut devenir mâle ou femelle à sa guise sans que cette transformation ne soit ni durable ni contraignante.
Les observations menées par les scientifiques sur 29 poissons faucon révèlent que, contrairement à d'autres espèces hermaphrodites génétiquement prédisposées à accueillir en un seul corps les deux sexes, le faucon des mers possèdent à leur naissance une seule identité sexuelle : celle de la femelle. Ceux-ci ont pour mœurs, la vie en groupe mené par un mâle dominant qui détient le privilège de féconder toutes les autres femelles.
Dans le cas où le groupe présente un nombre trop important de femelles pour que celui-ci puisse s’accoupler avec toute, l’une des plus grandes d’entre elles change alors de sexe pour féconder également le reste du clan. Au contraire, lorsque le nombre de femelle redevient à proportion plus faible, le nouveau mâle réemprunte son sexe d’origine plutôt que de gaspiller sa précieuse énergie à affronter le dominant du groupe, une bataille perdue d’avance.
"Cette capacité bidirectionnelle de subir un changement de sexe maximise la valeur reproductive d'un individu", explique à Newscientist Tatsuru Kadota, un des membres de l’équipe de recherche. Selon les chercheurs, la transformation s’effectuerait en un temps record. Il ne faudrait pas moins de quelques minutes pour qu’un faucon des mers change son comportement, quelques jours pour que son corps se transforme et seulement deux semaines pour achever cette métamorphose.

Les fonctionnaires.... drôles de zèbres!

> > Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan.... si je le retrouve, vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
> > Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint-Michel... le Génie le retrouve... Le Parisien meurt
> > Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz... le Génie le retrouve... Le Breton meurt  aussi
> > Le Toulousain (je rappelle que les Toulousains, sont les plus intelligents du monde !!!) jette quelque chose dans le Canal du Midi
> > Le Génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> > A bout de force, le génie lui demande : qu'as-tu jeté ?
> > Le Toulousain lui répond : Hé, putaing, un Aspro efferverscent,  cong !!
> >

Note de la rédactrice, née à Toulouse et qui y habite toujours

Je rappelle que les Toulousains savent s'envoyer en l'air avec Ariane!

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Une dame, avec son fils de six ans, déjeune au restaurant.
> > Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
> > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en le secouant, sans réussir. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.Un monsieur se lève d'une table voisine et, avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment. Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible, recrache la pièce et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > Au bout d'un moment, la mère, à présent rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
> > " Vous êtes Médecin ? "
> > " Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous".