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mec - Page 401

  • Comme j'ai la flegmeuuuhhhh, youste keke blagues reçues ces temps derniers



    > Objet : Test des Trois Passoires  à méditer....
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    > ;-)  Je trouve cela pas mal du tout !! quel sage ce Socrate !!!
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     Test des Trois Passoires :
    > > Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
    > > Quelqu'un vint, un jour, trouver le grand philosophe et lui dit :
    > > - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
    > > - Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
    > > - Les trois passoires?
    > > - Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que
    > > l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
    > > La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
    > > - Non.. J'en ai seulement entendu parler...
    > > - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
    > > Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
    > > - Ah! non. Au contraire.
    > > - Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux
    > > peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
    > > Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
    > > - Non.. Pas vraiment.
    > > - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?
    > > Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test... le monde se porterait peut-être mieux.

     

     

    > L'épidémie
    >
    > Un type va consulter son médecin de famille :
    > - Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
    > - Il faudrait qu'il vienne consulter.
    > - Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
    > - Houla !
    > - Et la femme de ménage me l'a transmise.
    > - Houlala ! Voyons donc ça!
    > - Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
    > - Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !
    >

     

     

    Objet : Jouer avec les mots
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    > > Nous sommes en pleine crise… 
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    >  > > Avec cette crise, tout le monde souffre…
    > > > Les problèmes des boulangers sont croissants,
    > > > alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
    > > > Les éleveurs de volailles se font plumer 
    > > > et en ont assez d'être les dindons de la farce.
    > > > Les éleveurs de chiens sont aux abois.
    > > > Les pêcheurs haussent le ton. 
    > > > Évidemment, les éleveurs de porcs sont dans la merde. 
    > > > Les céréaliers sont sur la paille
    > > > alors que les petits brasseurs sont sous pression. 
    > > > Les cardiologues s'arrachent le cœur à l'ouvrage. 
    > > > Heureusement, les électriciens résistent
    > > > mais certains plombiers en ont ras-le-bol 
    > > > tandis que d’autres prennent la fuite. 
    > > > Chez  GM  les salariés débrayent
    > > > et la direction fait marche arrière.
    > > > Chez  Hydro les syndicats sont sous-tension 
    > > > mais le gouvernement ne semble pas au courant.    
    > > > Les podiatres travaillent d'arrache-pied. 
    > > > Les croupiers jouent le tout pour le tout. 
    > > > Les cordonniers sont mis à pied.
    > > > Des militaires partent en retraite 
    > > > pendant que plusieurs policiers s’arrêtent.
    > > > Les imprimeurs dépriment. 
    > > > Les météorologues sont en dépression 
    > > > et les  prostituées se retrouvent sur le cul.
    > > > C'est vraiment une mauvaise passe !!!

  • Ce pourrait être n'importe qui...

     

    Sans vouloir vexer nos voisins... mais bon, je l'ai reçue, alors...

     

    Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
    > - Avez-vous des lunettes ?
    > - Pour le soleil ?
    > - Non non, pour moi !

    > >  
    > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
    > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
    > De retour au cabinet médical, il demande :
    > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
    > Le médecin répond :
    > - Cancer monsieur, cancer.
    >  
    > 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
    > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
    >  
    > Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

    > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
    > - Bonjour, vous êtes en panne ?
    > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
    > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
    > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

    > >  

    > > Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
    > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    > - Eh bien... ça vient du grec.
    > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

    > >  

    > > Un patron à sa secrétaire :
    > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
    > - Je n'ai pas osé...
    > - Et pourquoi donc ?
    > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

    > >  

    > > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.

    > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
    > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
    > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
    > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
    > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
    > - As-tu vendu ton auto ?
    > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

    > >  

    > > Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
    > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
    > Le Français lui répond :
    > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
    > Le Belge réplique:
    > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement