Comme j'ai la flegmeuuuhhhh, youste keke blagues reçues ces temps derniers

> Objet : Test des Trois Passoires  à méditer....
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> ;-)  Je trouve cela pas mal du tout !! quel sage ce Socrate !!!
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 Test des Trois Passoires :
> > Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
> > Quelqu'un vint, un jour, trouver le grand philosophe et lui dit :
> > - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
> > - Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
> > - Les trois passoires?
> > - Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que
> > l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
> > La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
> > - Non.. J'en ai seulement entendu parler...
> > - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
> > Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
> > - Ah! non. Au contraire.
> > - Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux
> > peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
> > Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
> > - Non.. Pas vraiment.
> > - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?
> > Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test... le monde se porterait peut-être mieux.

 

 

> L'épidémie
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> Un type va consulter son médecin de famille :
> - Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
> - Il faudrait qu'il vienne consulter.
> - Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
> - Houla !
> - Et la femme de ménage me l'a transmise.
> - Houlala ! Voyons donc ça!
> - Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
> - Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !
>

 

 

Objet : Jouer avec les mots
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> > Nous sommes en pleine crise… 
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>  > > Avec cette crise, tout le monde souffre…
> > > Les problèmes des boulangers sont croissants,
> > > alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
> > > Les éleveurs de volailles se font plumer 
> > > et en ont assez d'être les dindons de la farce.
> > > Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> > > Les pêcheurs haussent le ton. 
> > > Évidemment, les éleveurs de porcs sont dans la merde. 
> > > Les céréaliers sont sur la paille
> > > alors que les petits brasseurs sont sous pression. 
> > > Les cardiologues s'arrachent le cœur à l'ouvrage. 
> > > Heureusement, les électriciens résistent
> > > mais certains plombiers en ont ras-le-bol 
> > > tandis que d’autres prennent la fuite. 
> > > Chez  GM  les salariés débrayent
> > > et la direction fait marche arrière.
> > > Chez  Hydro les syndicats sont sous-tension 
> > > mais le gouvernement ne semble pas au courant.    
> > > Les podiatres travaillent d'arrache-pied. 
> > > Les croupiers jouent le tout pour le tout. 
> > > Les cordonniers sont mis à pied.
> > > Des militaires partent en retraite 
> > > pendant que plusieurs policiers s’arrêtent.
> > > Les imprimeurs dépriment. 
> > > Les météorologues sont en dépression 
> > > et les  prostituées se retrouvent sur le cul.
> > > C'est vraiment une mauvaise passe !!!

Faire pisser Mirza, c'est pour....

Rêvons un peu avec Rod Stewart

Ce pourrait être n'importe qui...

 

Sans vouloir vexer nos voisins... mais bon, je l'ai reçue, alors...

 

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !

> >  
> C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> De retour au cabinet médical, il demande :
> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> Le médecin répond :
> - Cancer monsieur, cancer.
>  
> 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
>  
> Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

> >  

> > Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec.
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

> >  

> > Un patron à sa secrétaire :
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

> >  

> > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.

> > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

> >  

> > Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> Le Français lui répond :
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> Le Belge réplique:
> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement

 

Avant, après

Myope

Parlons le bon françoy!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

qui a dit 'la main de ma soeur dans la culotte du zouave?"

Merci de me dire, je sais pas