Envoyer, c'est pesé!

... et une autre vérité pour continuer sa route...

La vérité sort de la bouche d'un grand homme!

Humour froid

Erreurs et bugs

Depuis un mois, je contacte l'équipe technique car j'ai des bugs sur ce blog....

je n'arrive pas à leur faire réparer...

et dire que ce sont des anciens comme moi qui sont nuls!...

 

http://youtu.be/ai9JJWWgClc

 

 

 

Tout petits, déjà....

TOILETTES PUBLIQUES: VOTRE HYGIENE IRREPROCHABLE

L'hygiène dans les toilettes

Comme il y a de très gros défauts dans l'éducation de mes contemporains, voici ce qu'il faut savoir lorsque l'on va aux toilettes:

Lorsque l'on ouvre la porte des toilettes, la première celle qui vous emmène dans les lavabos sera appelée PORTE 1;

Celle qui ouvre la porte du WC proprement dit sera appelée PORTE 2

"toilettes" dites "publiques" : cela veut dire que n'importe qui pénètre dans ses lieux; les toilettes privées sont celles de chez vous ou des toilettes "réservées au personnel" ou "réservé aux commissaires" (comme j'ai vu une fois :-)  et dont vous comprenez aisément que le simple pingouin ne peut y pénétrer.

Donc, lorsque l'on entre dans des toilettes, inutile de vous inquiéter pour la porte 1 ou 2: vous vous inquiétez de l'hygiène qu'à la sortie.

Si vous avez changé de roue, trituré le carbu, mis de l'essence, ramassé quelque chose de sale, vous feriez mieux de vous laver les mains avant de passer la porte n°2, cela protègera votre zigounette ou vos muqueuses mesdames.

On utilise tout le moins de l'eau et du savon et on se lave les mains jusqu'aux poignets, ce qui signifie que l'on relève ses manches pour dégager les manchettes des vêtements. J'ai souvent vu des gens se laver le bout des doigts; ainsi, vous allez seulement vous mouiller les ongles, vous ne laverez rien. Vous passez la porte 2

Lorsque vous êtes dans le saint des saints

1) si la porte n°2 montre un symbole de "réservé handicapés", qui que vous soyez, respectez et laissez le WC; si vous étiez handicapé, vous seriez en colère de ne pas pouvoir entrer vite dans ce lieu qui, pour certaines maladies, est souvent un lieu d'importante urgence. N'encombrez pas le devant de cette porte avec une poussette ou un caddie: il est important de laisser le passage libre; ce n'est pas parce qu'il n'y a pas assez de WC mis à la disposition des dames qu'elles doivent s'approprier le WC réservé: ne faites JAMAIS aux autres ce que vous ne voulez pas que la vie vous fasse.

Dans votre vie quotidienne, vous hurlez pour que l'on respecte vos droits; ce qui est normal. Mais, respectez ceux des autres; c'est une devise que vous devriez ruminer à chaque instant de la vie en communauté (la vie avec les autres).

2) c'est rare que l'on trouve désormais des chasses d'eau dont on tire une olive qui pend à un fil.... mais, cela peut arriver dans des WC de campagne, ce qui ne signifie nullement que l'endroit est sale, ringard, dangereux. Cela peut très bien être parfaitement propre et voir ces anciennes commodités ne vous donne nullement le droit de pisser partout comme des cochons ou de faire passer en douce dans le trou vos couches de nourrisson ou vos serviettes devenues non hygiéniques.

Vous feriez mieux de tirer sur la chaine avec un morceau de papier de protection dans les mains.

3) si vous êtes un monsieur, il est fortement recommandé de soulever l'abattant des toilettes avant et de ne pas oublier de le redescendre après. Mesdames, sachez que vous risquez moi de problématique d'hygiène en vous asseyant sur une lunette de WC qu'en gardant les bactéries des portes de poignées sur vos mains le reste de l'après-midi. Ce n'est pas une raison pour pisser sur la lunette.

Veillez aussi à mettre vos serviettes usagées dans la poubelle réservée à cet usage en faisant un petit paquet propre pour que la personne qui nettoie les WC ne soit pas vexée de vos cochonneries.

Pour les jeunes enfants: on leur explique de ne pas mettre ses mains partout. On explique, on montre l'exemple: si vous leur expliquez clair, net et précis, ils auront ainsi une très bonne connaissance de l'hygiène à utiliser plus tard, partout.

4) Quand vous sortez de cet endroit, veillez à ce qu'il soit présentable. Au besoin, passez un bout de papier de toilettes et jetez-le dans la cuvette.

Tirez toujours la chasse d'eau Madame, Mademoiselle, Monsieur.

Il est donc important d'avoir toujours sur soi un paquet de mouchoirs en papier qui vous seront d'un grand secours s'il n'y a plus de papier hygiénique.

MAIS ICI, DEUX CAS PEUVENT SE PRESENTER

5) Lorsque vous sortez après avoir passé la porte 2, vous allez devoir vous laver les mains très, très soigneusement avec du savon.

Pour éviter tous les désagréments dus au manque de savon ou d'essuyage, il est fortement recommandé d'avoir toujours sur soi un flacon de gel hydro-alcoolique. Vos mains seront parfaitement désinfectées: à condition toutefois de ne pas toucher les poignées des deux portes.

Ce qui revient à dire que vous devez attendre d'être sorti-e des toilettes publiques pour vous passer les mains au gel hydro-alcoolique.

6) Si vous n'avez pas sur vous du gel hydro-alcoolique, prenez une bonne quantité de papier hygiénique en sortant du WC, coincez-le sous le bras;

-lavez-vous soigneusement au savon: les doigts, mains, poignets, essuyez-vous avec du papier uniquement: donc vous tirez une ou deux feuilles propres;

-Evitez de vous sécher avec un chiffon sale ou des torchons utilisés par les autres

-Récupérez le papier coincé sous le bras pour ouvrir et refermer la porte n°1 et vous éviterez ainsi de récupérer les bactéries fécales des gros cochons et grosses cochonnes qui ne se lavent jamais les mains en sortant des toilettes ou qu'ils le font très mal puisque, seule la procédure décrite ici est totalement hygiénique.

Concernant les souffleurs d'air chaud, sachez que ce système n'est pas du tout hygiénique, surtout si vous avez mal lavé vos mains; il vaut bien mieux utiliser du papier pour s'essuyer les mains que de laisser sécher vos mains en faisant tournoyer les bactéries de l'une à l'autre.

Dernières infos: on ne laisse pas trainer portable, sacs à main, sandwiches entamés sur le lavabo

Le gel hydro-alcoolique vous sert aussi: a désinfecter les mains après être montré dans bus ou métro; après avoir mis de l'essence dans son réservoir; en sortant d'un magasin où l'on s'est appuyé avec ses mains partout: sur le comptoir, cabine d'essayage, après avoir utilisé une machine carte bancaire, surtout et notamment s'il s'agit d'un boitier anonyme où tout le monde mets ses doigts.

En règle générale, on passe du gel chaque fois que l'on a été dans un lieu public: cinéma, restaurant, transports. Autant que faire se peut, pensez à laver vos mains aux moins trois fois par jour même si vous utilisez souvent votre gel: lavez très soigneusement car le gel hydro-alcoolique pourrait occasionner des allergies sur les peaux fragiles d'une part et le meilleur des meilleurs nettoyages c'est l'eau et le savon. De toutes façons, les gels achetés en pharmacie ne sont pas assez puissamment protecteurs, seuls les gels réalisés avec des normes précises sont reconnus très efficaces et donc protecteur. Vous les trouverez en magasin médical; ils valent un certain prix; vérifiez que l'étiquette indique "norme"...

Ci-dessus, j'ai indiqué toutes mes propres précautions partout où je vais.

 

N'AYEZ PLUS PEUR DU NUCLEAIRE!

ATTENTION, ATTENTION, ATTENTION

Même si René Quinton a vraiment existé et que la biographie rajoutée dans ma note est tout à fait exacte...

que son sérum basée à l'eau de mer est exact

que le bicarbonate de soude soit vraiment un bon désinfectant

la finalité de la note est totalement inventée et de l'ordre du poisson d'avril

que, j'espère vous avez mangé avec les arêtes!

J'ai pris soin de changer l'image de l'info: "nouveaux gifs Joyce" et de remplacer l'ange de pâques par un gamin qui revient de la pêche avec un poisson. Félicitations à ceux qui avaient bien compris.

Je répète donc: l'eau de mer avec du bicarbonate de soude ne peut pas être un remède naturel incroyable et pas cher aux rejets de radioactivité.

C'était mon Poisson d'Avril!